■正しい、間違ってるで判断しない

http://anond.hatelabo.jp/20091016012259

心の中で自分の方が正しいという気持ちを持たずにいられるか」という質問に関しては、どのように考えられますでしょうか?

初めまして。私は４７歳。子供は２人。専業主婦。夫は昨年死亡。

いやね。生きてるうちは、私が正しいの、夫が正しいのと、ぎゃんぎゃんやりましたしね。ひどいケンカになることもたびたびでしたが。夫が亡くなってから、回りの人たちから「旦那さんは、本当に、奥さんに感謝していたよ」と聞かされて、もっと素直に夫の言葉を聞けばよかったなとつくづく思いましたよ。生きてるうちに妻を面と向かって褒めることは出来なかったのでしょうが。

私がマルチにはまったとき、夫は傍観でした。「お前がそこに自分の生きがいを見いだせるのならいい」って。マルチって「友人関係を損得関係に変える商売」ですんで、だんだん友達がいなくなっちゃいましてね。それで手を引きました。たぶん、夫が「そんな商売はきついだけで儲からない。俺が正しい。止めろ」と言っていたら、意地でも続けたと思うんですよ。だって「社会的に認められる方法」ですから、マルチで成功するのって。専業主婦なんて、普段は「稼ぎのないろくでなし」みたいに言われますからねえ。やっぱり稼がないと社会的には弱いわけですよ。そこに「あなたも努力次第で月収１００万円」とか言ってきますもの。そりゃ、のりますって。

夫は止めたら止めたで「そうか」で終わりです。まったく協力してくれませんでしたから、嫌がっていたのは間違いないんですけど「ほら、それみたことか、俺のほうが正しいだろう」なんて言いませんでしたよ。

私が元増田さんに忠告できるのはただ一つです。奥さんが「自分の正しさ偉さを証明するための道具」なのであれば、即刻別れる方向で考えたほうがいいし、そうではなくて「この厳しい世の中を渡っていくための、かけがえのないパートナー」なのであれば、もっと奥さんの意見をきちんと聞くことです。娘さんの病気への対応など、奥さんは充分な判断力で対応なさっていると思いますよ。少なくとも家庭内は「奥さんが主導」でうまくいきそうですよ。ノートを付けてみたらどうかなと思います。お互いに「やる」と言ったことは「書いておいて、やったら抹消線で消す」とやっておいたら、「あのとき、やってくれることになったあれはどうした？」ってケンカは少なくなります。それに、書いて渡せば証拠が残って「言った言わない」の水掛け論を避けられます。書いたり読んだりは、自分たちのことを客観的に見られるようになるので、感情的なすれ違いも減りますよ。

200910161335追記

ちなみに、うちでは黒板を置いて「やることチェック」をしていました。夫婦二人とも「終わった」と確認したら内容を消すことにしてました。

http://anond.hatelabo.jp/20091016131440　さん。

学生・専業主婦は世間知らずってことで、勧誘のターゲットになりやすいらしいです。リスクは上手に隠していますしね。やってみないと、いや、やってみてもリスクがわからない人も多いかも知れませんね。

200910171945追記

http://anond.hatelabo.jp/20091017111911さん。

私は勝ち負けで他人と争わないので。挑発は無意味です。あなたが正しいと思うことを元増田さんに薦めてあげたらいいと思います。「愛」というのは「相手のペースで一緒に時間を過ごすこと」です。私にとっては。あなたの正しさがあなたのパートナーを救うことを祈ります。

200910171953追記

http://anond.hatelabo.jp/20091017112739さん

少子化とどういう関係があるのかわかりませんが、何かモノを考えるキッカケになるのなら嬉しいです。人は一人ひとり自分の翼を持っています。自分の翼で自由に空を飛びましょう。

200910202237追記

http://anond.hatelabo.jp/20091019222748さん

「マルチを認める」「マルチを認めない」の分岐の一個上に「相手の考えを認める」「相手の考えを認めない」って分岐があるんです。「相手の考えを認めない」→「マルチを認めない」→頭ごなしに反対する。「相手の考えを認めない」→「マルチを認める」→自分には関係ないこととして切り捨てる。「相手の考えを認める」→「マルチを認めない」→相手の言い分を聞いて、範囲限定でやることを認める。「相手の考えを認める」→「マルチを認める」→応援する。と、一個上の分岐の進み先が違えば、最終的な態度も変わります。私の夫は私の考えは認めるけれどマルチは認めないという態度だったわけです。「相手の間違いを正す」には、まず「相手の考えを認めない」という前提が入ってますね。それでは、マルチに限らず、奥さんの説得は無理です。人間誰だって自分の考えを認めない人の言うことなど聞きません。認めるというのは必ずしも従うということではありません。奥さんが奥さんの考えを持っていることを認識するということです。

　３歳の子供に病院に行くかどうかを聞く元増田と、３歳では充分な判断力がないと考えている奥さんと、比べてみれば、奥さんのほうが理性的で理路整然としています。洗濯物の仕舞い方（そんなことは仕舞ってある場所を覗いて、何枚か出してみればすぐわかります）がわからない元増田と、日々の家事をこなす奥さんと比べてみれば、少なくとも家庭内では奥さんのほうが仕事が出来ることがわかります。

　自分より仕事が出来ない人の言うことなど、積極的に聞きたい人はいません。奥さんとまともに話し合いたいのであれば、奥さんと同じくらい家事が出来るようになることが先決です。「ボールとストライクの区別がつかない人と野球の話をする」のが苦痛なように、「洗濯物ひとつ畳めない人と家事の打合せをする」のは、とても苦痛です。マルチの話をする前に、洗濯物の畳み方を教えてもらうところから始めたほうがいいと思いますよ。

Permalink | 記事への反応(4) | 13:06

ツイートシェア