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「そのうち怒らずに冷静に話をしてくれるように相手が変わってくれるだろう、だって冷静に話すことがお互いにとって良いんだから」と思ってましたが、そんなことはないんだということが最近やっとわかってきました。
うん。大事だな
親子ですら分かり合うのは難しいんだから他人なんてもっと難しいと思うのは重要
奥さん(旦那さん?)ははじめからそういった冷静に何時間も納得するまで話をしてくれる人だったのでしょうか?それともそのように結婚生活の中で変わってきたのでしょうか?もしそうなれるコツのようなものがあれば教えてください。
元々は嫁の方が議論派、俺は面倒だと思ったりする事も多かったから参考になるかは解らないが
まず、絶対に面倒だとか適当な返事はしない。
嫁はいつでも真剣勝負だった。俺が面倒がったり、キレて物投げたりしても、泣いたりキレたりしないで話を続けてた。
正直ちょっとウザイ位。
そんでも、一回一回結論が出て、結論が出るとその後楽だし、変な思い込みとかしないで良いと思ったから議論をまじめにするようなった。
元増田の場合、これが正しいよねって話すと相手が責められてると感じるかもしれないから
相手を責めるんじゃなくて、どこが妥協点かを探る感じにするのがコツじゃないかな。
「俺はこう思うんだけど、お前はどう？」とか
「俺はこう言う経験からこう考えたんだけど、お前だったらどう考える？」とか
自分が理解してない相手の過去や経験から、自分と違う意見が出る前提で、ここは似てるな、とかここは違うな、何で違うんだろうな？とか
出来るだけ相手が感情的にならない状態で話してみるのが良いんじゃないか？
俺んトコは嫁が女だけど超ロジカルで感情論嫌いだから、まあ問題少なかったけど
感情的になる相手だったら、如何にそういう状態にせずに話をするか、が重要じゃないかと思うぞ。
その上で、自分が相手を知るように相手にも違う所とか違う考えで動いてる事とかを少しずつ解って貰ったらどうだろうか
男みたいに理性的には動けん事も多いらしいぞ
その辺も汲み取って、相手を尊重してるんだって事が解るように話しかけたり行動したらどうか
ある程度は、男の俺には解らないから教えて欲しい、的な話し方とか。
俺の場合、超ロジカルな嫁だが、つわりで苦しいらしく、涙を流しながら仕事の本とか読んでて無茶苦茶こえぇと思った事とかあるしな。
本人超冷静、涙出てんのに普通に統計学の本とか読んでるんだぜ。
「あー、何かホルモンバランス悪いみたい。涙出まくるよ。悲しくないけど」とか言ってたから、男には想像もつかない状態なんだと実感した。
そういう良く解らん何か、それも個人個人で違うって厄介だから、正直にごめん解らないから教えてっつった方が無難。
察するとかたぶん無理。
具体的じゃなくて悪いけど、他に何かあったら聞いてくれ。
解る範囲で答える
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おいおい、結婚して子供がいて仕事もしてるアスペなんてたくさんいるぞ。 アスペや障害者をお前は偏見の目で見すぎ。差別してんのはお前の方だよ。
増田の障害者に対する差別意識、すげーな。
アスペや障害者がそれなりの社会生活なんか送れるわけないってか どんだけ差別主義なんだよ
まるでアスペだと結婚や仕事ができないかのような口ぶりのほうにびっくりした。
医学的な意味で正しいアスペルガー症候群とネットアスペみたいなものは明確に区別したほうがいいと思う
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http://anond.hatelabo.jp/20091016000916 の増田だ すまん、ちょっと仕事で遅くなるから 回答は夜中か土曜になると思う 遅くなっても回答するから、ちょっと待ってくれ
いや君んとこはそうなんだろけど、それを一般に適用してなんか意味あんの？
書き方が悪くてすまん そう言う家もあるから、あたかもご機嫌取りが万能薬みたいな書き方すんなよ って事
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