■思っていること

思ったことをここで書いてみようと思う。

チラシの裏にでも書いてろよって言われるかもしれないけど、ちょっと誰かに聞いてほしい。

誰かに相談できないわけじゃないんだけど、相談する気にはなれない。

実は他人の目がすごく気になる。外見は、「他人なんて関係ないし、私は私だし、他の人とはちょっと違うし、一緒にしないでもらいたいし、自分は高尚だし、中二病って言いたい奴は勝手に言ってろって感じ」と取り繕ってはいるが、実は他人のことが気になって気になって仕方ない。だから、今は、できるだけ人の目を気にしないように思ったことを書いてみる。きっと「自分はほかの人とは違うんだオーラ」が文章からにじみ出て、不快になる人がいるかもしれないから先にごめんなさいと言っておきます。

こういうことを書いている時点でもう人の目を気にしているし、自意識過剰なんだよなー。なー。

私は友達というものがまだよくわかっていない。

1.自分が友達だと思ってるし、相手も友達と思ってくれているんだろうなという人が何人かいる。2.自分がもうちょっとで友達になれそうな気がしていて、相手は友達と思ってくれているんだろうという人も何人かいる。3.自分は友達と思っていなくて、相手は友達と思ってくれているんだろうなという人がかなり多い。たぶん全体の七割近くいる。あとは、4.友達じゃないけど好きな人。たとえば親とか先輩、後輩、先生。5.友達じゃないし嫌いな人。残りは6.知らない人。

一度挨拶したらもう友達なのか？それ以前に友達ってなによ？簡単に「親友だよね！」って言える人って何者だ？

私は昔かなりうざい人だった、と思う。よく泣いていた。自分ってかわいそう、と思っていた。（この辺は成長してもあまり変わっていないような気がする）

でも、大きくなってから、自分ってかわいそう、っていうのをやめようと思った。（じゃあここでぐちぐち書いてるお前はなんだというのは置いといて）

だから人に泣き言を言うとか、そういうことをしないようにしている。

そうしたら、人に相談する方法を忘れてしまった。

いや、簡単に、「私最近こういうことを悩んでいるんだ」と言えばいいんだろうけど。私が長年育ててきたプライドがそれを許さない。そんなかっこ悪いことできない。そういう割には簡単に、「最近ちょっと辛くてさー」とか、自分は友達と思っていない人に簡単に言ったりする。言ってしまえば人に言えるようなちっぽけな弱みを大げさに言って、外交手段に使う。自分が友達と思っていないなら、何も言わないでほっとけばいいのに、たぶん自分は「大勢に好かれる自分」が好きだから、そういう人にも媚を売る。そして自己嫌悪に陥る。

思えば昔から、本当に言いたいことは我慢してきた。怒ったことがめったにない。他人に対して本気で目に見える形で怒ったことなんか、小学校以来一度もない。

自分の思い描く人物になりたいけれど、口だけなので何も行動を起こさない。

見栄の塊だ。

実際頭がいい自分を思い描いて、頭が良くないのに勉強して見栄を張る（こういうのって見栄って言うのか？）、とかならまだいいのに、自分はそれすらしない、最悪なパターンだな。

話がそれてしまった。

つまり何が言いたいかというと、私って本当に友達が少ない。自分も友達だと思ってる人に、相談すればいいんだけど、それすらできない。「いきなり何言ってんの」「そんな話されても困るんだけど」と言われるのが怖い。つまり信用していない。親にすら言わない。余計な心配はかけたくない。でもそれってやっぱりつらい。

みんなは、どうして人を信用できるのだろう。

中二病乙ｗｗｗというレベルの話かもしれないけど、本気で考えている。恋愛感情だけじゃなく、人を愛するってどういうことだ？

自分好かれてると思う。自分で言うほど友達だって少なくない。恵まれてると思う。彼氏はいないけど。親もやさしい。姉のことなんて世界で一番大好きで自慢できると思っている。

でもなぜかいつも悲しいし空しい。なんで生きてるんだろう。なんでみんなそんなに楽しそうなんだろう。なんでみんな人のことにそんなに興味があるんだろう。人とかかわらないと生きていけないのは確かなんだけど、なぜ休日にまで人と遊ぼうと思う？大した用事もないのにメールとか電話しようと思う？

私に干渉しないでほしい。こっちに踏み入ってこないでほしい。関係ないんだからほっといてほしい。仲良くしようとしないでほしい。そっとしといてほしい。

でもそっぽは向かないでほしい。嫌わないでほしい。

わからん。

結局自分は、たくさんのもの持ってるふりがうまいだけだ。実際は何も持っていないのに、嘘つくのがうまいから、みんな騙されてすごいね、えらいね、優しいね、いい人だね、って言ってくるんだろうなあ。寛容で執着がないふりをしているだけだ。実際は嫉妬深くて善人面してるそこらへんのバカと変わりない人間なんだ。

とりあえず人に優しくしておけば、人からも優しくされる確率が上がるし、自分に甘くしても「人に優しくしてるからいいや」って思えるし、厳しいことや酷いことを言われても「優しくしてやったのに」と相手を非難できるし「酷いこと言われても怒らないで優しくできる自分すごい」って思える。何かのせいにすることができる。

でもそんな優しさは偽物だ。でもやめられない。

こういうのって、やめる気がないんだろうな。根性論ってあまり好きじゃないけれど、「本当にやめようと思ったらもうやめてるはずだ」と言われると、反論できなくなる。頑張ってもどうしようもないこともあるってこともわかってるんだけど。

そう、自分は「頭でわかってるだけ」なんだろうな。

自分が愛するから愛されるのか、自分が愛されたから愛するのか、どっちなんだろう。

わからん！ぜんぜんわからん！

先日、ある人に対してものすごくひどいことを言ってしまった。怒ったわけではないけれど、あとあと思い返すとかなり失礼なことを言ってしまった。

その人はなんというか、「自分はほかの人とは違うのよ」というタイプの人だったから同族嫌悪をしてしまった。自分もものすごくそういうこと思ってるくせになー。

後悔してる。その人に対して言った言葉はまぎれもなく自分に向けて吐かれたものだった。だからずっと大丈夫だと思っていたものが実は全然大丈夫じゃないことに気付いてしまったんだよなーくそーやってしまった！

ここまで自分のどこが悪いか、とかいろいろ分析して悩むくせに、一向に「いい人」になれないのは、きっとやはり自分に直す気がないからだろう。

「ちょっと難しいこと書いてる自分が好き」なのであって、言うなればこれはただのパフォーマンスなんだ。顔も見えない人々にまで、自分は媚を売っている。

と書けば、誰かが「そんなことない、あなたはよくやってるよ」と言ってもらえると思ってる。

と書けば、誰かが「そんなことない、あなたはよくやってるよ」と言ってもらえると思ってる。

と書けば……以下無限ループ。

誰か愛してくれよ。その前に誰かを愛せ？でも誰かに愛されなきゃ誰かを愛そうなんて気になれねーよ。

嫌わないでよ。

絶対に崩れない信頼なんてないし、絶対に冷めない愛もない。生まれてしまったらいつかは死んでしまうみたいに、人を好きになったらいつか絶対嫌いになる。恋を始めたらそれには終わりが来るし、人から好かれたっていつか絶対嫌われてしまう。

わかっているけどその愛がほしい。絶対に終わらない、一生続く愛がほしい。

長文すぎた。

そんなこんなで最近よく眠れない。ご飯もあまり食べていない。こんなんじゃ駄目だと思うから、とりあえずいつもはシャワーだけだけれど、今日は湯船にお湯を溜めました。ゆっくり風呂にでも入ろうと思う。

これを読んでいろんなこと思う人がいると思う。否定的な意見を見たらきっと沈むと思うけど、だからと言って意見を書くのをためらわないでほしい。でも正直否定しないでくださいよ（笑）とは思ってます。

Permalink | 記事への反応(3) | 23:32

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