彼が死んじゃった。

2010-12-17

夕方に届いていたiPhoneのメールを見た時、体中の力が抜けてしまった。

読んだ途端、立っていられないので途中下車した。

そのままトイレに行って、夕飯は全て吐いた。

食べていることが気持ち悪くなって、胃液しか出ないのに吐きまくった。

頭をどうやって整理したらいいのか、全く自己制御できなくなっていた。

そのメールには、彼が海の事故で死んだことが書かれていた。

あの細くて柔らかい髪も、真っ黒できれいな瞳も、物静かな喋り方も、全て脳に焼き付いている。

冷たい性格で、人を見下すようなところもあった。

それを知っても、嫌いになれなかった。

彼の写真も、プレゼントも、すぐそばに残っている。

私の立場を利用しようと近づいてきたことも知っていた。

彼を愛していたから、そんなことは気にならなかった。

これから、どうしよう。

どうしようどうしようどうしたらいいの。

何を支えに生きたらいいの。

彼がいなくなって、どうやって生きたらいいの。

どうしよう。

ちゃんと歩けない。

頭が回らない。

現実なんて見たくない。

何かにつかまらないと生きていける気がしない。

もう仕事なんかしてる場合じゃないかもしれない。

仕事なんかやめて、探しに行かないと。

まだ生きているかもしれない。

本当は死んだなんて嘘かもしれない。

また私の頭を撫でてくれるかもしれない。

死んだことが受け入れられなくて、誰にも言えなくて、矛盾した感情ばかり押し寄せてくる。

今、自分が何をしたらいいのかがわからない。

これから、どうやったら事実を受け止められるんだろう。

不思議と涙は出なくて、ただひたすら吐き気がする。

もう自分が作っている雑誌も読みたくない。

この雑誌で彼と知り合ったのに、これから仕事なんてできるのだろうか。

もう嫌だ。