■姉を異性として愛している自分

気持ち悪いと思われる方も多いだろうから、注意して頂きたい。

元々仲が良かった。姉とだけじゃなく、母と兄を含めた（母子家庭）４人全員が仲が良かった。

抱き合ったりなどのスキンシップは普通の事だし、中学生、高校生になっても家族全員で映画に行ったり、深夜まで語りあったりしていた。

その時点で他から見れば変な家庭なんだろうが、しかし、自分の異常性はそういうレベルの物じゃなかった。

初めて疑問を持ったのは、高校生の時に、姉とセックスする夢を見て夢精した時だった。

何かの間違いだと思った。それまで姉に欲情した事など一切無かったのだから。

あれは姉じゃなかったはずだ、と思い込もうとした。しかし、それから何度も、姉とセックスする夢を見た。

当時、私は誰かと付き合ったりした事が無く、セックスしたいという欲求は平均的な高校生と同様にあったはずなので、その欲求が、引き起こした事に違いないと思う事にした。

誰かを好きになって、付き合って、セックスを経験すればこの夢ともおさらば出来るはずだと思った。

だが、まずにして私には誰かを好きになるという事が出来なかった。学校の人間だけじゃなく、TVに出ている女性芸能人などにも、付き合いたいという欲求を持った事が無かった。（性的欲求を覚える事は多々あったが）

それなら好きじゃなくても、付き合うという事を経験して、セックスさえ出来れば治るかもしれない。

私は、他の３人の家族とは違っていて、優しさと献身に満ち溢れていて、誰からも好かれ、悪であるなら誰とでも戦う、という素晴らしい人間性の真逆だった。そういう自分をひた隠しにして、女性となんとか付き合おうと必死に努力した。

何人かと付き合い、セックスも経験した。

しかしまた夢を見てしまった。それ所か、普段姉と接する時に邪な感情を抱いてしまった事があった。

そして、初めて姉と弟がセックスするエロ漫画でオナニーしてしまった。（今までは絶対しなかった）

私は、寝ている時寝言で大声を出すらしく、それを聞かれるのが怖くなった。

そして、姉の体をジロジロ見たり、姉で妄想したりするようにまでなりたくはなかった。

だからそうなる前に卒業と同時に家を出た。

私は、姉とどうにかなろうとは思ってはいない。

この間、家に帰って姉の車を借りた時だった。一枚のプリクラを発見した。

彼氏とキスしていて、プリクラには２年目の記念と書いてあった。

それを見ても「ああ、そうか」と思っただけで嫉妬心などはなかった。

姉は幸せになるべき女性であり、結婚出来たら良いなと本当に思った。

ただ、私はひたすらに怖い。姉を愛してしまい、未だ姉以外の誰も愛せない自分が。

これから一生姉への思いに囚われて生きていくのかと思うと、怖くて仕方が無い。

Permalink | 記事への反応(5) | 08:29

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