■みんな嘘つきだ

もう1年と数ヶ月になるよ。俺が調子崩して鬱になって。

きっかけ

俺は大学であるプロジェクトの代表をやっていて、それまで俺の大学生活はそこそこうまくいっていたつもりだった。だが結局俺はそこでうまくみんなをまとめることができなかったのだ。どうやったらみんなが協力してくれるか日々試行錯誤していて、工夫して頑張れば頑張るほど俺一人敵対していくようだった。そのくせ下のほうのチームでは妙に結束が強まって本番では盛り上がっていた。そのとき付き合ってた彼女も俺の味方になってはくれなかった。なんかもう全て（他人も、自分の能力も）が信じられなくなって、俺は自分のことを犠牲にして人一倍働いていたのに認められなかったという思いを強くしていた。

その後彼女とはよろしくやっていたのだが、ある日突然に一切連絡が取れなくなって、接触してもまるで赤の他人みたいな対応をされて。全く何の説明もされないままなし崩し的に別れることになった。彼女にその気を起こさせたきっかけとなったことは・・・思い当たることはあったのだが果たして本当にそれがそうだったのか、そこまでのことなのか俺は今でもよく解せないでいる。そんなのってあんまりだろと思った。でも彼女もそれで傷ついているらしいことはわかったし、元々何かとトラウマを抱えている子で、付き合っているときも俺の言動の失敗で辛い思いをさせてしまっていた罪悪感もあってどうすることもできず、自分を責めた。毎日泣いていた。相談できる人は、俺と彼女のことを話しても問題のない範囲（大学内はダメだ）の人で、聞いてくれそうな人は・・・いなかった。

疎外感

もう今の俺には真剣に話できる友達は一人もいないんだ。別にみんなが俺のことを特別嫌ってるわけじゃないというのはわかったけど、あえて関わりたいとも思ってないんじゃないか。そりゃそうだよな、俺みたいなメンヘラ面倒だもんな、迷惑だもんな。

俺が休学せざるを得なくなって、最初のうちは「話聞くよ」とか「応援してるからゆっくり休んで戻ってきて」とか言ってくれて会ってくれる人も数人いたけど、段々とメールも返してくれなくなって、返してくれたとしても最低限のレスだけ義務的に返したようなこっちが申し訳なくなるような内容で。みんな心配してるよ」とか口では言うくせに信じられない。あれから誰一人として連絡してきてくれたことがないじゃないか。

「また飲みに行こう。」とか言ってくれて「絶対ですよ、元気出してください。」とか言って、その後いつまで経っても話が出てこないから、こっちから連絡して、あんま図々しいといけないと思って、そっちの予定に合わせるから空いてる日教えてよって言うと「うん、わかった」つってそれっきりじゃねーか。

適当なこと言うなよ！なあ。行く気がないなら最初から断ってくれよ。一人二人じゃないからさ。この人はそういう人なんだと思って、すぱっと切り捨てちゃえばいいんだけど、みんながみんなそうなんだと、やっぱりおかしいのはみんなじゃなくて俺ってことになるんだよな。他の人同士はなんだかんだやってて、うまく付き合えないのは俺だけだもんな。

ほんとは厄介なやつだと思って対応に苦慮してるんだろ。このままフェードアウトしてくれりゃいいと思ってるんだろ。ほんとのこと言えよ。俺には付き合う価値も魅力もないんだろ。

ちえとのこと

俺の一番信頼できると思ってる人が一人大学にいて、ちえ（仮名）て言うんだけど。ちえは頭もよくて大人で仕事もできるし、コミュニケーション能力も高い。でもかわい子ぶりっ子できないから大事な役回りを押し付けられちゃいがちで人知れず苦労している。限界超えると投げ出しちゃう俺とは違ってちゃんと完遂するからすごい。俺にとっては目標でもありこの大学の学生の中で一番の実力派だと思ってる。

ちえは俺の相談にも乗ってくれた。携帯の長文メールにも真剣に返してくれたり、前は俺もちえの話を聞いたりしてたし、他の子や先生と一緒に呑みに行ったりもしてた。

距離を感じるようになったのは、去年の夏が本格化する前くらいから電話に出てくれなくなった頃か。最初のうちは、忙しいとか疲れてるとか電車の中だったとか言われて、でもあまりに続くから問い詰めたら、しばらく電話には出ないと言われた。電話は時間がかかるしメールの方が考えがまとまる、と言われたが俺はよくわからなかった。メールで長文打つのは時間がかかるし微妙なニュアンスが伝わらなかったりしてまどろっこしいと頼んでみたけどダメだった。俺がちえに依存するから良くないと言われて、俺もそうなってるという自覚はあった。前の彼女とのことがあってから俺は女の子に依存するようになってるみたいだった。

その後もたまにメールをしたり、中断したりする時期があったりして、今年の2月から全く返してくれなくなった。なんでって聞いたら、そのほうがいいと思う、って。その主観を一切排除したようなものの言い方が全く理解できなくて、俺とメールするのが嫌なんだったら正直に言ってくれって、相手が嫌がってることするのは俺も望むことじゃないって何度も聞いたんだけどそうではないって。俺のことは応援してるし治療して戻ってくるのを望んでると言う。

今では見てくれてるのかもわからないけど、受信拒否はされてないみたいだからたまにメール送ったりする。はっきり言って異常だと思うけど他に信じられる人なんて誰もいないんだ。たまに大学に行って廊下で会ったりすると声はかけてくれる。ほんの挨拶程度だけど。

そりゃあみんな悪者になりたくないもんな。わざわざお前のこと嫌いだ、とか言うのは面倒だからしないだろうよ。それはわかるけどじゃあせめて嘘つくなよ。俺が誰も友達いないんだとか深刻に打ち明けた時に限って友達の振りするんだよ。考えすぎだとか、思い込みだとか、友達じゃないかとか適当なこと言うんだよ。そんなの嘘じゃないか。

俺はどうしたらいいの。何がいけない？友達の作り方がわからない。他人とまともな付き合いもできない俺は生きてたって社会で何の活躍もできないで隠遁の生活を送るしかないんじゃないか。絶望的だ。

Permalink | 記事への反応(9) | 12:01

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