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今までたった1回しか選挙に行ったことがなかった20代後半だけど、最近になって国内外の政治経済の様子がシロウトなりに分かるようになって、自分なりの危機感を持つようになった。
横だけど、君のセックス云々の書き込みは「誰でもいいからセックスしたい」という風に読んでた。
「好きな人とセックスしたい」ていうのならわかる。モテでも非モテでも共通じゃあないのかな。
そりゃ個人差はあるだろうけども。
返信貰ったんだけど昼は仕事で書き込めなかった…
ちなみに昼間の似たような書き込みにやたらセックスを絡めて返信していたのは君ですか？
(↓以下返信)
セックスしたいのは勿論だけど、相手に“それを求める事を心許された関係”にいる事が何より
羨ましいんだよ。モテが口すっぱくして言う努力をやり尽くしても友達以上になれない自分からしたらな。
それに非モテが好きな人とセックスしたいって思って何が悪い？口ぶりからすると増田的には
恋愛においてセックスは大した意味を成さないって事らしいが、それも経験から行き着いた結論だろ？
私は「仕事ができる」という評価らしい。
それは勘違いだ。
前の派遣先では、あまりの駄目さで、死にたくなって、ブロンを「用法を守らない」投与で乗り切っていたんだ。
あと、根っからの引きこもりで、休みは引きこもる。完全に引きこもって、ニコニコ動画と２ｃｈ三昧だ。
いま働いているのも、完全に引きこもるための資金をためているだけだ。
引きこもりらしく、他人と雑談できる内容は漫画の話しかない。新聞もテレビもないし。
さて、そうなると結論は一つだ。
本当に「できる」のは、駄目人間でも動かすことのできるシステムっていうか、組織であり、リーダーを、含む、あなたがたの力が凄いのだ。
これで痛い目みるようなら、そもそも世界経済はもうダメだってこと。
そうなったら多少金をもってようがもってまいがどうでもよくなる。
なんか馬券売り場の予想屋のおじちゃんみたい。
もうなんもせんと、しばらくはジッとしていたほうがよかばい。
だから俺はそんな言葉使ってないっつーの。
良くも悪くも日本的じゃない人だよなーって思った。
宇多田ヒカルっぽい？ちょと違うか
同じような星の人じゃないと難しいわな。
嫌なことが嫌といえない。したいことが出来ない。
「嫌だと感じる」、「出来れば避けたい」ってことはいえるのに、「無理です」、「できません」と断ることができない。出来たとしても感情を表現するだけで終わり。つまり、出来る限り他者に判断を委ねているということだ。依存症みたいなものかな。消極的過ぎる。何でだろ。
自分の心理的状態を述べることは出来るのに、それを意思表現として述べることが出来ない。この微妙な差、それが問題だ。
嫌だと感じる ⇒ 嫌です ⇒ 嫌だ ⇒ 断る ⇒ ・・・
ニュアンスの違いなのか？ 意味的には同じだと思う、でも感情とか？ 重みとか？ 強みとか？ 責任とか？ 何か違うんだよなー。これに囚われ続けている限り、覚悟の無い人間のままになってしまう。それだけは避けたい。
幸いにも、、意識することで行動を変えることは出来るはず。「思う」とか「考える」とか「感じる」って表現を使わないようにすれば傾向が変わってくるはず。
一言で言えば、「自信を持て」ってことなんだろうけど、その方法がわからない。何かいい方法ないかなー。
自分の周りにも彼女ができた途端に周りの女に説教するようになった人がいる。あとやたらと触ってきたりとか。
何を勘違いしたのか何人かで飲みに行ったときに、うちに泊めてと言ってきやがった。
普通に友達だったのにものすごくウザくなって付き合いやめた。
熱に浮かされてるって言ってる増田がいるけど、彼女できてハイになってることと彼女以外の女に説教したり触ってきたりすることが全くつながらない。どういう思考回路なんだろうなぁ。
馬っ鹿じゃないの？
傍から見てるとマジで餅も規制しろと言ってるようにも見えるんだよ
お前らのせいで何かの拍子で餅が規制されて、俺の大好きな餅が食えなくなったらどうするんだ！
それは年齢とか非モテとか関係なく、“人生初”だったり“久々”だったりで
恋人ができた人には誰でも起こりうる症状じゃないの？
前者なら喜びもひとしおで浮かれまくってわけわかんなくなるのもわかる気がする。
私も始めはうざい人かと思ったけど、レスを読んでるうちに意外と面白くて可愛い人かもしれないって気付いた。
結局のところ自分の手持ちのモンで勝負するしかないんだよね。
いくら自分を嫌ったって自分は捨てられない。
やらないことの言い訳をしたり見栄を張ったり
そのくせ何もしない自分のまま 誰かに受け入れてもらいたがって。
ただ待ってる間にも時間はドンドン過ぎていく。
誰かに受け入れてもらいたいならまず自分で自分を認めてやらないと。
だけどダメな自分を否定しないこと。ダメな自分すら自分だと受け入れる。
自分を好きになるのはハードル高いけど
少なくとも大嫌いではなくなる。
まず自分が自分と友達になるっていうの？
『ダメなところも多いけど誠実に生きようと頑張ってるからまぁ嫌いじゃないかな』
くらいに思えるようになったら
自分を認めてくれる人 が現れた。
愛されたくて間違った方向に全力で暴走してつぶれて立ち直って
なんだかんだしてやっと当たり前の結論にたどり着いた。
