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俺もこんな様な事を学生時代ずっと思っていた。
同じだけっつーか、もう、明らかに俺の方が勉強量少ないんだけど、なぜか周りは俺より出来ない。
周りは塾いったり家庭教師つけたりしてなんかめっちゃ頑張ってて、で、俺はやべーそんなにやってねーよ、ていうかできねー、とか一人で焦ってて。んでも、模試とか受けてみると塾とか行ったり家庭教師つけてたりする奴らが、俺より全然できてないの。これが。丁寧に宿題毎度提出してるまじめな奴とかも。不思議なのは、授業中にそいつらが教師から当てられて答えたりするんだけど、それは結構答えられたりしてんのね。俺が答えられなくても。たまーに一緒に勉強とかしたときも、俺よりレベル高い参考書とか普通にこなしてんのね。明らかに俺より賢そうなの。んでも模試とかテストとか返ってくると、俺より全然できてない。つーか、俺はなんで普通にやってるだけなのに模試でこんな名前載ったりしてるんだろ？逆に言うと、なんで皆俺より点数とれないんだろ？模試って意外と難しくなくて、結構基本的な問題ばっかでたりするのに、なんで俺よりみっちりやってるはずの彼らがとれないんだ？ってずっと思ってた。
俺は才能があるんだと驕ることも出来たけど、やっぱ心の底では「いや、能力的には俺はたいしたことない。普通だ」という事に気付いてた。特別記憶力がいいわけでもないし。つーか記憶すんのめんどいとか思ってたし。理解力も、実は中学までは俺はいい方だなんて思ってたんだけど、高校はいって普通だってことが分かったし。知能テストとか、そういう類のものやってみても普通に平均値。要領も特別よくなくて、寧ろどちらかというと悪い気がするし。
特別能力が秀でていれば、単純に、「俺は皆より頭いいからなぁ」と思っていられたんだけど、そうじゃないって分かってたから、俺だけが点数をとれるのがどんどん不安になった。いつか俺も周り見たいな風になるのかな、って。今思うとバカみたいなんだけどマジでそう思ってて、怖かった。「なんで解けないのかわからない」とか思ってたけど、よく考えてみると、解けない人の気持ちも分かる気がする、そんな人の気持ちが分かるってことは、やっぱり俺はいつか解けなくなるのかも、とか奇妙な事を考えてた。当時は大真面目で。でもう、俺は頭よくないし、要領も良くないのに、周りの奴ら（通ってた高校は名門私立ほどじゃないが県で一番くらいではあった）より出来てるっていう（俺の中では）矛盾した事実が怖くてしょうがなくて。いっそ天才なら、「ああ、俺とは違う人たちだから」って思う事も出来たのに、そうじゃないから、「いつかああなる」と怖くて怖くて仕方なかった。
そんで、急に勉強に手がつけられなくなって、病院行かされて、鬱病だとか言われたのだけど。
一応薬飲んだりして半年ほどして治った？ぽいのだけど（つーか、俺は鬱病じゃないと思ってるのだが…いまだに）あの頃の感覚は正直、バカらしいと思いつつ今でも残ってる。結局その後浪人してそれなりの大学行ったけど、高校の時より周りができてない（でも中高時と同じく、普段は凄くできているように見える）から、またぶり返してきてる。あの時の思いが。
強迫概念とか、ああいった類なのかな。これ。
客観的に見れば多分どうでもいいことなのに、凄く囚われてる。
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