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彼がいま、この瞬間に誰と何をしているのか気になって、私は自分でしたいことに手がつかない。
付き合って5年、同棲して3年。もうだいぶ慣れてしまって飽きてもいいような時期なのに。
きっかけは彼の浮気だった。
彼と私は同じ会社に勤めていて、浮気相手もまた同じ会社の子だった。
まだ同棲してはいなかったものの、平日も休日もどちらかの家にいるような状態で、
でもほんとうにたまに、今日はひとりでいるよといわれる日があった。
はじめはなんとも思っていなかったが、そういう日の翌日同じ服装で出社する浮気相手の子と、
なんだか浮かれているふたりを見てなんとなく気付いてしまった。
卑怯だけれど、カマをかけたら彼は浮気したことを認めて謝罪した。
謝罪の後も、同じ相手と何度か浮気は繰り返された。
その度に別れ話はでるのだが、別れられなかった。
勿論、私が別れられなかったのが大きいが、彼も別れたがらなかった。
そんな理由で結局何度も戻るなんて、はたから見たら
都合のいい女とか、なめられてるとか、そんなふうにうつるのかもしれない。
私も友達にこんなこと相談されたらそう思う。やめな、って言う。
でも、自分の事となったら途端に冷静になれなくなってしまうんだ。
私は信じてはいなかったけど、信じられなかったけど、それ以上に信じたかった。
彼はきっとやりたかっただけで（まあこの時点で人間性疑うけど）、
きっとわたしを一番大事には思ってくれていて（だったらそもそも浮気しないんだろうけど）、
とか。
ばかみたいだけど、つうかばかでしかないけどそうだった。
私が家にいなかったら、もしも飲み会の予定をいれてしまったら、
彼はその隙を見計らって浮気するんじゃないか。
私が夜ごはんを作って待っていなかったら愛想をつかされてしまうんじゃないか。
きちんと家事をして、彼が家でリラックスできるような状態でないと。
そうやって、別に彼に望まれたわけでもないのに、
勝手に全部しているのに、
例えば彼が急な飲み会で遅くなるとなると（彼は急な飲み会ばかりだ）すごい絶望感に襲われる。
私はごはんを作ってたのに。
待ってたのに。
誰と飲んでるんだろう。
相手の家で浮気をしているのかな。
などときもっちわるい妄想を繰り返して、ひとりで憂鬱になっている。
いまもそう。彼はまだ帰ってこない。
いつも別れないとな、と思っている。
自分より彼ばかり優先してしまって、わたしはすっかり消耗しきった。
しかも勝手に、だからタチが悪い。
付き合っていくなら、心から信頼してないといけない。
結局自分は、できてないのに別れられないから続けていて、
彼にも迷惑をかけるし、自分もすきに出歩けないから息が詰まる。
確かにふたりでいる時間はほんとうに穏やかで、
楽しくて楽しくてしょうがないくらいなんだけど、
ふたりでいない瞬間に不安になってしまうのはおかしいとしか思えない。
心が完全に彼に依存しきっていて、
好きというよりは執着。
別れたくない別れたくない。みたいな。ああ、気持ち悪い。
とりとめもなくおちもなく書きなぐり。タイトルもなんだか浮いていて、ばかだ。
「浮気を一回でもしたら、そのあと何回も繰り返す」 というのはよく聞きます。 私も彼の手がいつ離れるか不安になります。 でも、書いてすっきりしたでしょう？
うちの妻なんか見てて思うんだけれど、 妊娠とか子育ての最中は、もっと精神的に不安定になって、 何かでカッとなったとき、つきあい始めてから全ての 「あの日あの時わたしがムカ...
おなじ！ 言いたかったことを全部言ってくれて少しすっきしりた。 でも、どうしたらいいかわからない。
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