■電車の中で泣いた

昔、僕をぶっ壊した女の子がいて、その子にはお金を少し貸してたんだけど、最近ようやく返し始めてさ。これから返すよっていうメールが来たときは、私とあなたは対等じゃないとかなんとか言ってて、この期に及んでこの女は本当のバカなのか？と思ったりしたけど、この間近くに行ったついでにあってみたら、まぁ普通で、楽しい会話が出来た。昔の哀しい想い出を、一緒になって笑ったりできて、とても嬉しかった。しばらくの間、彼女のことは考えないようにしていた、というより、消し去ることでしか生きていく方法が無かった。酷い時期だった。実はこれまでにも２回あったのかな？ほとんど無視、では無いけれど、話はしなかったし、したくなかった。向こうがどう思っていたかは知らないけれど。

この間あったときには、『もっと話が出来たらよかった、あなたを支えたり一緒にいるどころではなかった、傷つけてごめんなさい、」とか言ってて。僕はそれくらいでは壊れなかった。予想できる範囲だったから。でも、昔してくれたみたいに、新幹線のホームまで見送ってくれて、僕が車両の中に入って、彼女が僕の頬に手を触れたら、僕は泣き出してしまった。「相変わらず泣き虫ね」とか続けて、やめてぼくのらいふはもうぜろよ！と冷静に思っている僕もいたけれど、泣き止むことはなく、東京まで帰ってきた。

そうそう、それで今度もうすこし落ち着いてからまたメールするよって言ってたのは覚えてて、でももちろんメールなんてこなかったし、それを要求するのは馬鹿らしいけど、まぁ毎月の受領記録のメールをこっちから送ったの。この間あった時に、君の指がきれいだって思ったけど言えなかった、って書いて。そしたら彼女から返事が来た。

この前（１ヶ月前なのね、）あなたに会えてほんとよかったと思っていて、あたしのなかの冷凍したまま乾燥していたところがするーっとやわらかく融けていったようなきがしています。

それから、ほんとにあなたはけがれないというか、そのことにまたびっくりしつつ、うつくしいってこういうことなんだなぁって思ってなんだか動揺してしまったのだった。ああ、かなわないなぁって。

指を褒めてくれてありがとう。そう言ってくれたのはおばあちゃんとあなただけだよ。

僕は鬼畜だな。まるまるそのままだ。いや、鬼畜は彼女の方だよ。僕にこんなボディブローをきかせてさ。けがれないとかかなわないって意味が分かんない。

僕は恋人と別れた。もう半年も前になるのだ。一緒に住んでたけど、別の男と寝た、ってある日突然言ってきた。僕は混乱して、どうしようもなくなって、逃げ出したり、死のうとしたり、死のうとしたりした。薬もいっぱい飲んだし、医者にも行った。

恋人、いや元恋人は、まだあなたのことを愛しているけれど、これまでのことはいい想い出にして、新しい人（その元間男）とうまくやっていきます、とこの間、僕に宣言した。僕がだめ人間なのはよくわかった。友達や家族のことを全く顧みなかったし、いつもお金がなくなるんじゃないかって心配だったし、ずっと傭兵だって言ってた。まぁ傭兵だよね、コンピュータだけど。だけどこの半年、ジムに通って体重は減ったし、新しい友人もいっぱい増えたし、家族を顧みるようにもなった。自分の人生の転機だってわかったし、いま変えないと、一生変わらないって思ったもの。僕は変わったんだ。

僕は好きな人と一緒にいたい。愛する人を一生愛したいだけなのに。なんであなたは抱きしめてくれないの。あとから好きなんて言うのはずるいよ。僕は元恋人をあの彼女のように失いたくはない。でもどうすればいいのか、まったくわからない。

Permalink | 記事への反応(6) | 06:20

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