2007-02-19

元カノ過去にするということ

先に断っておきます。かなり長いです。

ちょっと・・・いや、かなり女々しいこと書きます。

ものすごく気分が悪くなるような事も書くので、そういうのを読みたくない人は、読まないで下さい。勝手な言い分でごめんなさい。

でも、もしかしたら、誰かの何かの役に立つんじゃないか?

自分の闇を見せることで、安心できるような人もいるんじゃないか?

そうも思うので書かせて下さい。

何日か前の未明のこと・・・。

1年以上ぶりぐらいで、元カノの(mixiの)日記を読んだ。

3年半くらい付き合った人で、今まで一番長い付き合いだったし、一番長く引きずっていた。

でも最近はそんな事もなく、「もう過去になったかな」なんて思ってた。それを確かめたいような気がして、日記を見た。

まだ引きずっていた頃、見たくて見たくてしょうがなかったけど、我慢して読まなかった日記。どんな事が書いてあったんだろうと読みふけってしまった。(この時点で過去になってない気がしないでもないが、気にしない(笑)。)

そこで印象に残っているのは、付き合い始めの頃に生まれた、彼女の姪っ子と、その弟の写真。1年以上見てないあいだに、ずいぶん大きくなっていた。

あと、何度も遊びに行った彼女の家の、お風呂場がリフォームされていたこと。

そして知らないあいだに彼氏ができていて、別れていて、そしてまた最近好きな人ができたらしいこと。

その別れた彼氏については“別れたあとも友達でいたいと初めて思った”なんて書いてあった。

読んでるときは、特に強い感情は感じられず、『ふーん、そうかそうか、こんな感じだったのか。』なんて思ったくらい。

そりゃちょっとはショックだったけど、『オレにだっていろいろあったし、今好きな人もいるし、これくらい当然だわなー。』って思ったり。

『よし!大丈夫!過去過去過去になってる。』なんて思ってふとんにもぐった。極端に寝不足だったこともあって、割とすぐに寝られたけど、1時間くらいでまた目が覚めてしまった。

そのとき、ものすごーく、もやもやした気持ちが湧いてきた。でも簡単に言葉で表現できるような気持ちじゃなかった。自分でもどう表現していいか分からないような、つかみどころのない、もやもやした気持ち。

もやもや。

もんもん。

いらいら。

おなかの内側で、真っ黒なわたあめがモコモコ膨らんでく感じ。

どんどん広がって、腕や頭の中にも、内側からまとわりついてくる。

そのあとは、自分でもビックリするくらい、恐ろしい発想が湧いてきた。

本当にヒドい発想です。気分を悪くする人もいるかもしれない、なんてレベルじゃない。大多数の人が眉をしかめるような発想。

でもコレも正直に書いておきたい。だから読み進める人は覚悟して読んで下さい。申し訳ないけど。

例えば殺してしまいたい。その元カノを。あるいはその姪っ子を誘拐してやろうか。殺してしまおうか。愛するものを奪われる苦しみを思い知らせてやろうか。元カノを襲って、蹂躙してしまおうか。

あぁ、書いてて気分悪くなってきた・・・。

ごめんなさい。

でも、そういう発想が湧いてきた。

考えて導かれるものではなく、【衝動】。まさに【湧いて】くる発想。止めたくても湧いてくる。フタができない。フタのかぶせ方が分からない。

もちろん同時に、それを否定する良心的な発想も浮かぶ。

「そんなことしても何の意味もない。」

「愛する人だったのに、その人を苦しめて何になるんだ。」

「そんな事をしたって、どんな喜びもない。」

「愛を相手から奪うことで、自分も永遠に愛を失う。」

「それに『過去』だろ?」ってアタマは言うし、確かに過去だという気がするのだが、それでも湧いてくるものは止まらない。

どうにも止められそうになかったので、なぜ湧いてくるのか、そのみなもとにあるのは何なのか、探ることにしてみた。

単語で表せるような単純な感情ではないけれど、大まかに感じとるに、「怒り」と「哀しみ」の絡まった感じだということが分かってきた。それとその影にちょっとの「寂しさ」が混じってる。

なぜ「怒」るの?

なぜ「哀」しいの?

なぜ「寂」しいの?

問いかけてみた。考えてみた。

・・・そして

・・・少しずつ分かってきた。

その人は、オレにとって、一番強く「必要だ」と感じた人だった。

でも、その人はオレを必要としなかった。

全く。

実は日記の一覧を見て、自分のことにふれていそうな日記は片っ端から読んでいた。

でも、どこにも・・・・・・。自分とヨリを戻したいと感じたことは無かったようだった。

むしろ求める彼氏像のなかで、何度も「経済力」と「包容力」にふれていて、自分が否定されたような気がしていた。フラレた当時のオレは、その両方とかけ離れた存在だったと思うから。

自分が一番必要だと感じたひとに、全く必要とされなかったこと、されていないこと。

その絶望が「怒りと哀しみの絡まったもやもや」の、みなもとだった。

そうかぁ・・・。そりゃ寂しいよな。

哀しいよな。怒りを爆発させたくもなるよな。

実際に行動に移したりしなければ、

思うだけならば、誰も責めたりしないよ。

うん。もちろん。行動に移したりなんかしない。

何も得られないし、それ以上に失うことは、わかってるから。

だから、湧くままにまかせればいいじゃないか。

そう思ったら安心して、

いつの間にか眠りについていた。

コレを書くことによって、許されることを望んでいるのかもしれない。「コレを誰かが読んで、密かに『あぁ、自分だけじゃないんだ。あなただけじゃないよ。』と思う人がいるかもしれない」、という妄想にすがっているだけかもしれない。

でも、妄想でもいい。まぼろしでもいい。

人間のなかには、どす黒い感情が湧いてしまうことがある。

どんなに前向きに考えようとしても、

どんなに陰鬱な考えを振り払おうとしても、

出来ないときはある。

それでいいんだ。

そのネガティブな感情もいつか、役に立つことがあると信じているから。

トラックバック - http://anond.hatelabo.jp/20070219065639
  • Re:元カノを過去にするということ

    自分が一番必要だと感じたひとに、全く必要とされなかったこと、されていないこと。 共感した! 必要なんて思ってしまうと良くないのかもね……

  • Re: 元カノを過去にするということ

    anond:20070219065639 よくわかるよ

  • Re:元カノを過去にするということ

    最近此処でも書いたけど、通じるものを感じたんでトラバ。 まぁ俺の場合、現在その彼女がどういう風に思っているか・って事を知りたくないからコンタクトしないでおるのかもしれん...

  • http://anond.hatelabo.jp/20070219065639

    別れた後、元カノからはアク禁されました。mixiですが。 たぶん自分に対する罵詈雑言が書かれているのだろうと思ったら、いろいろどうでもよくなりました。 別れた相手から連絡が無い...

  • Re: 元カノを過去にするということ

    http://anond.hatelabo.jp/20070219065639 ちょっと関係ないけど書きたくなったので私の事を書きます。 彼女とは数年前に1年間程くらい付き合って、そして彼女は海外留学へ。で、その留学前にち...

    • http://anond.hatelabo.jp/20070220024842

      あんたのご両親なの? だとしたら失礼ながら彼女もご両親もどっかネジが飛んでると思うよ

      • http://anond.hatelabo.jp/20070220025052

        あ、そうです。私の両親と元カノの話。 まあ、普通に家に遊びにきて仲良かったんよ。 今でも交流は続いているらしい。

        • http://anond.hatelabo.jp/20070220025637

          http://anond.hatelabo.jp/20070220025552 うーんよく許してるな 俺だったら怒るけど

          • http://anond.hatelabo.jp/20070220025637

            ああ、なんかこういう意見頂けて、やっぱうれしい。 なんだか変な気分ではあるんだけど、私としては彼女と両親との仲に入ってどうこうするつもりは無い。彼女自体に未練とかはさっ...

            • http://anond.hatelabo.jp/20070220043622

              感謝されちゃったよ もし俺があんただったら 俺は親と元カノがなんか企んでるとずっと思うだろうな もし本当に何にもなくただ仲がいいとか言われたら 確実に文句言うよ 血のつなが...

  • http://anond.hatelabo.jp/20070220045434

    どうもなあ 実は彼女帰ってきて許婚でしたみたいな 漫画的展開しか思い浮かばんよ いや、それはないよ。 まあ別れた時、両親は随分残念そうに「よりを戻すつもりは無いのか?」...

  • 隙に。

    Dreamweaverがシンクロをしている隙に書くのだ!はてな匿名ダイアリーで見...

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