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はてなキーワード: 井の中の蛙とは
１８歳。もうすぐ大学入学。
だから真面目に勉強した。そうしないとクラスにとけ込めないから。
サッカー少年は体育に、お調子者は休み時間に居場所があった。俺は授業中だ。
大人しいしあまり喋らないけど、成績はいい。そんなキャラクターで生き抜いた。
当然中学受験することになって、進学校でもそこそこできる子として高校まで通った。
今までの人生で勉強以外のことを何もやってないんじゃないかと思ったのが、高校３年の春。
そりゃ本なんかはちょっとくらい読んだけど、そういう問題じゃない気がした。
でも、ほかにやることが何も思いつかなかった。ふわふわした気分で一年間受験勉強して、なぜか普通に第一志望で合格してしまった。
発表を見に行っても、何の感慨もわかなかった。他の受験生の涙や、サークルの勧誘をぼんやり見てた。
流されるままに一人暮らし、上京の準備をはじめて、今何となく一息ついたところだ。
自分に何一つ価値がないような気がしてる。今までにやってきたことって、何か意味があるのだろうか。俺の１８年って何かに役立つのだろうか。
世間知らずにも程があるよ。女の子との喋り方なんてわかんないよ。
何で俺には友達がいたんだろう、こんなに薄っぺらな奴なのに？俺のどうしようもなさって、やっぱりいずれ気付かれるんだろうか？最後には一人っきりになるんだろうか。
どうしようもなく不安だ。今はただ、単に新天地へ行くのが怖いだけなのかもしれないけれど。
勉強勉強って言ったって。しょせんはガキの呻きでしかない。ゆとり世代で、井の中の蛙だ。
何かになりたい訳じゃないけど。
俺は生きていけるんだろうか？
「何でこんなことやってるんだろうなあ。」
もう書くことは決まっている雑務の中の雑務をやりながら思った。
窓口に並ぶ老人、それに応対する同僚、それを見て考える。 こいつらは人生満足しているのかなあって。
昔は、３年前までは、とても輝いていた。
世間的にはとても頭がいいとされる分野で、俺は、とても優秀だった。 同学年ではダントツでナンバー１、テスト前はみんなから頼られた学部時代。 先輩達からは「後輩とは思えない。」、教授達からは「是非とも博士に。」、そう言われ続けた修士時代。
天狗になれた。
それはもう自分は頭がいいと思えたし、他の理系の分野を見て「こいつらのやってることは配管工と同じ。」と見下していたし、まさに大天狗だった。
その後博士課程で研究室の意向に反る形で、俺はその分野では日本で一番優秀な大学の博士課程に進学した。
何の躊躇もなかった。 多分自分はそこでも優秀でいられる、将来はポストが少ないかろうが研究職に就ける、と根拠のない自信があった。
でも現実は違った。 世界が違った。
引き離せない同期たち、何人かいる異世界の頭脳の化け物。 鼻は折られた。簡単に折られた。
自信を失った僕は素粒子に対する興味を失った。
いや、違う、僕が興味を持っていたのは、素粒子をやっている自分、素粒子という難しい分野をやっている自分、ただそれに興味があっただけだったのだ。 素粒子なんてものには、修士課程で概観をほぼ学習し終えた時点で興味を失っていた。
正直、世界の構造の探求とか、どうでもよかったのだ。 難しいことをやれていれば。
だから自分に対して向上心を持つことなど出来なくなっていた。輝きは完全に失われた。
その後、僕は役場に就職した。 他に良い就職なんてあるはずもなく、役場しかなかった。 素論崩れにしては上等な就職場所だった。
ここでの仕事ははっきり言ってつまらない。 退屈だ。 でも時間はある。
その時間でついつい考えてしまう。 「もし、もし、あのときこうしていれば・・」なんてことを。
でも、それで導かれる満足な未来は後悔しか生まない。 プライドの塊でしかなかった自分への後悔しか。
僕は典型的理系人だ。 ファッションなんて全く分からないし、女性の友達はいない、男の友達だって少ない。 コミュニケーション能力なんてプランク定数より少ない。当然ノミニケーションなどはむしろ苦痛だ。
そんな自分には同僚が薦めてくれる人生の楽しみ方も全く楽しいものには思えない。
役所に勤め始めて１年経つ。 今日もまた役場に来る人や同僚を見て色々考える。 どうすればまた輝けるのかを。
