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3連休は食べる時以外はほぼ横になっていた。

何も考えたくない、何もしたくない。

自分でいることを放棄していたと思う。

叶えたいことが叶わない自分でいることが嫌だった。

それに加えて、この先もこのまま叶わないかもしれないという不安に打ちのめされていたのだと思う。

そこはかとなく漂う絶望感からひたすら逃避して何とか自我を保っていたおうな感じ。

とにかく自分でいたくなかった。かと言って他の誰かになりたいという気力もない。

穏やかに絶望の中を漂っている感じ。

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