■他人に頼みごとをするのがものすごく怖い。

知人に市峰(仮名)という奴がいる。

市峰は俺が見る限り、仕事スキル、技術スキル共にもの凄い高い。

イケメンだったら間違いなく年収数千万クラスの勝ち組になってると思う。

しかし残念ながらブサイクだったため、

市峰がいい意味での『嫌われ役』に徹すると

単なる嫌な奴にしか見えないというかわいそうな子。

過去に俺がバラされたくない話を

市峰に大勢の前でバラされて大恥をかかされて以来、

スキルは認めるけど信頼だけはできないと思い、それ以来は距離を置いている。

（その席上でも俺はやめてくれと懇願した）

バラすだけだったらまだいいんだよ。

その場ではみんな爆笑してたし、全体を盛り上げるという点でも大アリだ。

でもその時の市峰の顔が、

知りあって数年経った中でも一番の笑顔だったことが信頼できない最大の原因だ。

あの醜い笑顔は忘れたいけど今でも忘れられない。

（ロンブーの番組とかでよくある、企画モノで監視カメラの向こう側で

　モニタを見ながら大爆笑しているロンブー両名の顔みたいな）

俺が植えつけられたトラウマはこれだけじゃない。

俺がリーダーでわりと大人数を巻き込んだ企画を走らせたことがあって、

その時に副リーダーを中心として、企画そのものが中止になるレベルの

人間関係のトラブルが発生した。

既にその頃は市峰と距離を置いていたので企画関係者ではなかったんだけど、

トラブル渦中の誰かが市峰に相談を持ちかけたらしく、

トラブル関係者と市峰の間で、副リーダーを降板させる形で決着を付けた。

企画自体は中止にもならず、むしろ成功の部類だったので

結果だけを見れば万事オーケーなんだけども、

『企画が中止になるレベルの大問題を、トップに何も相談がなく外野で勝手に決着されていた』

ことに物凄くショックを受けた。

ひと段落したあと、トラブル関係者に事情を聞きにいったことがあるんだけど、

重要な部分は話せない、言えないの一点張りで、

その時に感じた疎外感は正直、うまく言葉に言い表せない。

市峰の判断の中でこれが悪だと判断すると、

その本人に対して、まるで鋭利なナイフで心を直接ザクッ、ザクッ、ザクッと

何度も刺しつづけるような、こちらに言い訳のさせようのないほど

正しく『お前は悪いことをした』と説いてくる。

俺自身も市峰にこの『お前は悪いことをした』の説法をもらう機会があった。

簡単に話すと、市峰にいくつか頼みごとをしたんだけども、

それに対する俺の対応が非常におざなりだったからという、

まぁ文章化すれば俺が悪いだけだよね、という話。

その説法なんだけども、とにかく理路整然としている。

で、言い訳をしたくてもすでにその言い訳はできない状態になっていて、

何も言えずに自己嫌悪に陥る状況を素敵に作ってくれる。

それを踏まえて、市峰は裁判の判決よろしく量刑を"強要"してくる。

それは誰かに対する謝罪だったり、念書だったり様々だ。

ただ、自己嫌悪に陥っている状態の人間が

そのまま何かを強要されるというのは、トラウマ意外の何者でもない。

少なくとも、この一事をもって以来、

俺は『人に頼みごとをする』ことに対して物凄い恐怖感を抱くようになってしまった。

ちなみに、市峰の説法をキツく受けたと思わしき人は、知る限りだと

心が荒(すさ)んで『お前らみんなクソだ！』的な発言を繰り返す性格になっているか、

人間関係のトラブルの場合、原因となった人間とは何があっても逃げる状態か、

完全に心が折れて、社会復帰ができない状態になっているか、

のどれかの道を歩んでいる。

一番最近に市峰と会った時、精神を患って一時期入院していたと言っていた。

曰く『自分の正義が世間と違うのが困る』とのこと。

自分の考えは他人と大きく違うことだけを自覚はできるようになったが、

退院後もこの考え方が変わることはないようだ。

説法を受けた人たちの末路と、この一言と聞いたことで

「あぁ、やっぱりこいつは変人なんだ」と決着をつけて、

市峰の説法によるトラウマは若干ではあるが払拭されつつあった。

しかしここ最近、明らかにオーバーワークの仕事量が舞い込んでいて、

自分がミスをするシーンが散発するようになり、

それと同時にミスによる責任追及のことを考えると、

このトラウマがフラシュバックしてきて、どうしようもない状態になっている。

この状態を解決するには、自分ができる範囲の仕事だけをこなし、

自分以外にも作業ができそうな仕事は遠慮なく同僚に振ればいいのだが、

困ったことにこのトラウマは『人に仕事を頼めない呪い』も埋め込んでいる。

また現在の自分の周りの状況もよろしくない。

自分が抱えている私的or仕事のタスクを触れる周りの人間は、

頼り甲斐がなくてそもそも仕事が触れないか、

頼り甲斐がある人は自身の仕事でカツカツなため、

仕事を降るのを遠慮してしまう、という板ばさみ状態。

ここ１ヶ月は年末年始の休み意外は全日、自分がオフィスの電気を消していた。

１週間前は、残業仕事をしようにも自己嫌悪で仕事がまったく手につかず、

午前4時にオフィスで30分ほど立ったまま凹んでいた。

その次の日は帰ろうとしたらそのままデスクで2時間ほど眠ってしまった。

昨日の朝は、溜まった疲労が抜けきれず死んだように眠っていたらしく、４時間遅刻して大目玉を喰らった。

誰かに相談しようにも、こんなに重い相談事ななんて忙しい人や頼りない人になんか絶対にしたくない。

ましてや相談した後に何かお礼や感謝を"強要"されるのではないかと思うと怖くて仕方ない。

(実際にはそんなことは無いんだろうけど、思考回路がなぜかそう固まってしまう・・・)

増田だったら現行の人間関係とは関係なく吐き出せると思ってものすごい久々に筆をとった。

この自分自身の吐き出しが、トラウマ払拭の糸口になりますように。

Permalink | 記事への反応(4) | 07:40

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