■http://anond.hatelabo.jp/20090409211316

あー。これは、鋭いなあ。あるあるあるある。自分にもそういうところ、ある。

そして、こんな人間うっとおしいだろうなぁと心底思う。だから言わない。そうやって溜まったものが心の底に澱みたいに溜まって、また自分を嫌な人間にしていく。

結局、親の問題にしろその他のことにしろ、ネガティブなことがあると、そのネガティブを解決出来ていない自分という形式に変換してしまうんだと思う。親が悪いんじゃなくて、親のことを解決出来ない自分が悪い。だって世間的には珍しくもなんともない話で、解決した人だっていっぱいいるし、それが出来ないってのは甘えじゃないの？というわけ。

そして、すごく嫌なことを言うけど、それって自己愛ゆえの自己防衛機構なんだ。はいはいはいはい、わたしが悪うございます、と言っておけば攻撃されないと学習してて無意識にそれをやろうとするんだけど、本心からそう思っていないととっさのときに言えないから、そう思い込むように自分を騙す。騙して、思い込んで、「ネガティブを解決出来ていない自分」を解決して、誰にも迷惑かけなければメデタシメデタシなんだけど、大抵のケースではそんなこと出来ない。あるとき抑圧したものが溢れ出して、抱え込んだ挙句にダウンしたり、一番大切な人に迷惑をかけたりする最悪のパターンとなる。最初から感情を開放していたよりも結果的に性質が悪い。こういう人の話には「こんなにがんばったのに！」が必ずついてくる。

素直な人から見たら、がんばった、結果的に駄目だった、ただそれだけの話なのに、この手の人に話を聞くと、とんでもなくこじれているんだよね。親との関係とか自己評価とか、関係ないことをなんかずっとしゃべってるし。でもって、それは、今まで蓋をしていた心を見るのが辛いということを本人がうまく説明出来てないんだと思う。

最後に、なんで女にこういうのが多いんだってことだけど、それは自分の置かれた状況や周囲の反応を内面化してしまうからじゃないか。なまじ感情が読めるだけに、感情を読んだ結果として起こる摩擦を避けるため、その感情を持つ他人を内面化するというプロセスが起こる。自分と周囲を切り離して、これは親が悪い、これは自分が悪いというある種理性的な判断が出来ない。彼女にとっては、世界はいつも正しいし、そこでなにか問題があるとしたら、間違っているのは自分である（と思いたい。何故なら、そこで相手が間違っていると思ってしまったら、そこに摩擦が生じ、その摩擦に彼女は耐えられないからである。）。

似非心理学だから信じないでね。

Permalink | 記事への反応(1) | 13:23

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