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無理をする事が強要されない世の中になれば、どんなに良い事でしょう。
自分の弱さを見つめる事が出来る勇気のある優しさも必要とされているのです。
そんな中で、自分にはいったい何が出来るのか探し続ける事が人生なのではないでしょうか。
誰もが生きていくために曲げる事が出来ないものを持っているのです。
わたし達は、自分自身のために生きているのではない。
子孫繁栄のために生きているのだ。
なにかのきっかけにおいて、まるで、わたし達は地球が人間社会だと思っているが、これは、ただの妄想の一部でしかないのだ。
だから、なにも、悩むことはない。
無理をする必要はない。
今を楽しめばよい。
人類に発展などないからだ。
もし、人類が発展を望んだならば、次に来るのは、地球壊滅だろう。
昔を振り返ること、それも大切なことだ。
幸せとはなにか、今、考えるべきではないか。
しらないJavaScriptについていっちゃいけないっておとうさんいってました！
聞きたくない言葉、たくさんあります。
きっと、みんながそう思っているのではないですか。
みんな、それぞれだから。
自分らしくいる。それでいいのではありませんか。
無理をしても、しんどいだけ。
みんな、それぞれと思えば、他者の言葉にも自然に耳を傾けることができると思います。
言葉は心で作られるもの。
そして、人間は心を所有するもの。
みんな、誰かと仲良くなりたいって思っているのではないでしょうか。
みんなはそれぞれ好きなことを話していた。
面白い話もあったけれど、なかには聞くに堪えない話もあった。
その話を聞くたびに僕は恐ろしくて悲鳴を上げた。
「話すのをやめて」
すると隣にいて彼の話を熱心に聞いていた人たちが僕に言った。
「いい話じゃないか。おかしいのは君のほうじゃないのかい？」
「そもそも彼は自分のために話しているんだ。どうしてそれを止めることができるんだい？」
「聞きたくないなら耳を塞げばいいのに」
でもあまりにも僕の近くにいるものだから、どんなにきつく耳を塞いでも声が届いてしまう。
僕は泣きながら、少しでも気を紛らわせようと誰にともなく自分のことを話し始めた。
やがて僕の隣にいた人たちが僕の話を聞いてくれるようになった。
僕の話を聞いてくれるばかりか、僕の涙を拭きながら一緒になって話をやめてもらえるようにお願いをする人もなかにはいた。
僕はうれしかった。
ところが、僕の前にいた人が話をやめてくれないかと言ってきた。
話をやめたらまたあの話が聞こえてきてしまう。
再びあの泣き暮らす日々に戻ってしまう。
「やめることだけはできないよ」
するとその人の隣にいた人たちが次々と私を非難した。
「泣いてしまうのは君自身に問題があるんだよ」
「泣かないですむ努力をすべきじゃないかい？」
「涙を拭いてくれる人が欲しいからそんな話をしているんじゃないのかい？」
「君は本当にひどい人だね」
僕は泣きながら、でもどうしていいかわからなかった。
僕の涙を拭きながら反論してくれる人もいて、僕はだんだん身動きが取れなくなっていった。
やがて身動き取れない僕の周りは悲しみであふれていった。
あまりにも近すぎて、一人になることもできず、涙を隠すことすらできなくなった。
20代後半童貞になると逆にガッつく奴も多そう、っていうかガッつく奴の方が多そう。
我慢強い非モテだと思うよ。
クリリンのことかぁぁっぁぁ！
うちも半年くらいかかったなぁ。
モテ処女の人に「20代後半童貞」を勧めたのはそういう面もあるんですわ。非モテ、元非モテの人は性的なことがらにおいて「できない(unable)」ことを自他共にデフォルトと考えるので、良く言えば寛容な傾向があると思う。
