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なんだか人ごととは思えない。
自分もいい子というか、都合のいい人として扱われてきた。利用されてもいいやと思ってた。
彼氏はできなかった。男嫌いだったから。今なら好意を寄せられてたこともあったんだなぁと思うけれども、とにかくひたすら気づかないふりを通した。別にそんなに変な人たちではなかったと思うけれども、自分が受け付けられなかった。どちらかというと好意を好意として受け取るのが怖かったというか。利用されてないと落ち着かないというか。存在価値を安定して確かめられないというか、好意というのの脆さや漠然とした感じがまぁとにかく怖かった。
基本的に評判はいい方だし、年のせいもあるとは思うがかわいいと言われることは多いと思う。でも男嫌いで、都合のいい人でいるのが楽。だった。去年のちょうど今頃かもう少し年の瀬の頃に物好きに誘われて舞い上がって初めて男の人を追いかけた。またこれがやっかいな人で追いかけられるようにうまいこと持って行く人だった。本人はあまり悪気はなかったみたいだし、それなりに車で送ってくれたりとかおごってくれたりとかしたけど(申し訳なさ過ぎていつも恐縮していたが)、最終的には重かったみたいで振られた。それが夏。すごい荒れた。今までにないくらい荒れた。つってもたいした荒れ方ではなく(普段から羽目を外せない性格が幸いしたらしい)、男の人にご飯いこうよといわれたら見境なくいきます!っていったくらいなんだけど。ご飯食べるだけね。割り勘でね。そこら辺はきっちりとしてる。ちゃんと終電前に帰ってくるし。
あとはメッセとかスカイプとかそういうのに常駐して常に誰かとしゃべってた。なんかすごくつらくて泣いてばっかりでそれを抑えられなくて、多分あの頃のメンバーにはすごい迷惑をかけた気がするけど、どうしようもなかった。コントロールできないってのは初めてだったかもしれない。
でもそれがきっかけで少し都合のいい人をやめられた気がする。もう絶対みんな離れていくって思ったのに（離れていった人もいるけど)そうでもなかった。離れていってもいいやと思ってたのに、慰めてくれる人がいたりとかしてあぁなんだみたいな。都合のいい人やってなくてもいいのかみたいな。なんかそうしてるうちに振られたこともだんだん薄れてったし、だいぶいろんなことに気楽に構えられるようになった気がする。どうでもいいやみたいな。
結局そのときになんか慰めてやるかよしよしと思ってたらしいひとと関係ない意味不明な会話をたくさんしてるうちに異常に気が合うことがわかってしまい今ではつきあってます。結局他人と会話してなかったんだなーと思った。対話というか。心を開いていないというか。浅いつきあいしかしてなかったというか。毎日毎日午前三時四時まで社会人のくせにメッセを引っ張って相手にも非常に申し訳なかったと思っているけど、そうやって迷惑かけるのも楽しかった。捨て鉢になったらなんか世界変わるみたいだよ。いやーでも迷惑かなぁ。わからないけど。
どこにきっかけが転がってるかわからないし、何がよかったかなんてわからないから、気楽に構えてればいいんじゃないかなぁ。大丈夫だよ。何が大丈夫かわからないけど、大丈夫大丈夫。
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