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今いちばん好きな人は既婚者で、その人はわたしにとって師であり、わたしが服や化粧で自分を飾るときはいつもその人のことを想ってするけれど、でもそれ以上の存在にはならない。
前サークルで飲みに行って友人の友人に口説かれた。
「初対面じゃないですか」って笑って断ったけど、私と好きなものや感性のそっくりな人だった。
あの人はもう私を口説いたことを忘れたろうか。
それともまだ覚えてるだろうか。
人を好きになって楽しかったことなんかなかった。どう考えてもその人が私を好きになってくれるわけがなかったから（わたしの自己評価は低いし、それが自分にふさわしい評価だと思ってる）、もうどうしようもなく憂鬱になるだけだった。
正直異性と付き合うなんて想像も出来ない。一生このまま年とって死ぬんだろなって思うし、それはそれで別にどうってことないような気がする。
もう他人に興味を持つことが億劫になってしまったようなとこもある。
わたしに何の気も無いクセになんであんなに優しいんだろう。
自分の感情が割り切れなくってなんだか面倒くさい。恋愛感情未満のものが埃みたいに溜まってる。一人ぼっちで飄々と生きてられたらなあ。
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