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はてなキーワード: 億劫とは
考え方がゆがんでるところがあるんだろうなあ。
大学では好きなコに告白したり、社会人で頭おかしくなったときは身内にも話して助け船を出したりもしたが、ぜーんぶダメだったんだよね。返ってきた反応は拒絶と無関心だった。別の身内にだって、同じように頭おかしくなって病院いってる「前例」なんてたくさんあるんだけどね、それでもなお、関心を示そうとしないんだ。
実の息子が鬱でアタマおかしくなって死にそうで助けを求めて駆け込んできて、それを蹴飛ばすんだね。
コミュニケーションの薄い家庭だとは思ってたけど、いざというときは助けてくれたりした芯の通った家庭だと思ってたんだけどね。
だから、もう誰にも頼ろうとしない。頼れるものは自分だけだから、自分が倒れたらそれで自分はおしまいだ。自分を支える外的要因はどうやら何も無いらしい。そう悟ったから、自分ひとりで生きていった。そんで、なんとか三途の川から戻ってきたところです。
おかげで、三途の川がどこにあるのか場所が分かったので、ああ、今度そっち行くことがあったら死ぬんだなってわかった。親にいろんなものを求めすぎるのも無理な話なんだなあ。って。
関心を持って、話を聞いてくれる人がいたら、また違っただろうね。おれの人生は。
だから、自分から人に何か働きかける、っていうことが少し億劫なんだよね。ま、まーたどうせ話し聞いてもらえないんだろうなあ。って思ってしまう。だから２ｃｈが必要なんだよね。
「愛を知らない悲しい暴魔～」って。
愛が足りない → 暴れる → 正義の味方に退治される。
僕が育った環境はLower middleかなあ。たぶん。
まだこの時期になっても作業をしていて論文の根幹となるデータが無い状態だ。
どうしてこんなになるまで放って置いたんだ！というツッコミは甘んじて受ける。正直卒業できなくなるんじゃないかという恐怖もある。だけどその怖さをいまだ現実のものとして十分にとらえていないのではないか。現に起きるのが遅くてラボに行くのが午後になったり、休日も作業すべきなのに何かと理由つけて部屋でゴロゴロしている有様だ。このままでは卒論の要旨提出に間に合わないことも頭の片隅に残したまま。
他の同期や他大学に行った高校の同級生は順調に卒論の執筆に取り掛かっている一方、私はこの体たらくだ。もう卒業できなくてもいいんじゃないかとさえ思いはじめている。研究に対する熱は今のラボに入ってからどんどん冷めている。ラボ配属当時の熱は今はもう無い。ラボに行くのですら億劫と思っているほどだ。私の性格は研究に向いていない。身にしみてわかったことだ。
父が「大学なんて行かなくてもいいじゃないか」と言っていたのがここにきて考えさせられる。自分は何のために大学に入ったのか。学士が欲しいから？モラトリアム続行のため？今まで自分は何も考えてこなかった。ネガティブな考えがぐるぐるしている。
でも、今やっていることがどんなにほかの人と比べて遅くてもやることだけはやらなければこれからの人生はないと思ってやっていこう。自分の怠惰な心を振り払って進めよう。たとえ周りから蔑まされて自分の仕事が評価されなくてもいい。いっぺん精神の地獄を味わうつもりでいこう。卒業できればお慰み。
落ちるところがなくなるまで自分を落としていこう。
正直小学生の頃から自分のこといらない子って思ってきたから今更その認識を覆すのは無理なんじゃないかと思う
就職できなくてウジウジしながらだらだらどうでもいいバイト続けて、親には嫌な顔されて生きてる意味あんの
この先挽回できる機会もないように思うし、もう疲れて頑張る気力も湧いてこない
華々しく進展していく友人たちに会うのが辛い。でも寂しい。とにかく自分が恥ずかしい。
つらい。悲しい。死にたい。静かに消えてなくなりたい。
気がつくと死ぬことを考えている。今の季節なら睡眠薬飲んで外で寝てれば朝にはめでたく冷たくなってるんじゃないのか…
でも実際にやるには踏ん切りがつかない。意気地なし。どこまでも中途半端。
何もかも億劫で、あらゆるやらなければならないことも全くやる気が起きない
誰にも望まれていないのにどうして生きているのだろうと思う
私が死んで悲しんでくれるひとはきっといるとは思う
いるとは思うが、それが長く続くものとは思わない
悲しんでも、飲みの席とかでああそんな子いたねえという話で時々話題にのぼり、やがて誰も思い出さなくなる、その程度の人間。
そもそも話題にもならないかもしれない。
友人たちにとって、私は取るに足らない存在だろうと思う
個人で誘おうとは思わない、いてもいなくても特に差し支えない存在
私は一番に好きでも、私のことが一番に好きという人はどこにもいないと思う
順位なんてくだらないと思うけど、何か大切な事があれば私のことなどすぐに忘れてしまう。それぐらいの順位。
そんなことばかり考えていたくないのに常に考えてしまう
そういうことを口にしているから人も離れていくのはわかっているのに
もうみんな、私に好かれるぐらいなら野良犬に噛まれたほうがマシと思ってそう
悩みなんて打ち明けたらきっと「さして仲良くもない私に言うなんて迷惑」とか、「そんなに悩み言える友達いないんだかわいそう」とか思われるんだろうな
くだらない。馬鹿みたい。こんな事ばかり考えているからダメなんだろう
生きているのがつらい
だな。
その程度で億劫に感じたり不快に思うなら英語圏じゃ野垂れ死ぬだけだからやめといて正解ってこったｗｗｗ
いいフィルターだなｗｗ
その彼氏とは趣味も性格も合いませんが，一緒に居ると楽しいし二人とも寂しがり屋なのでここまできました。
夜の方は彼がもとから積極的ではないせいか，二，三か月に一度，長い時は半年以上何もないこともあります。
大学時代は私から誘うこともあったのですが，彼があまりにもそっちのけがないので，最近は誘われた時しかしません。
私は少し，というか大分ネガティブ思考なので，彼が私の誘いや約束をしていても，それを無視して夜早々と寝てしまうのは自分のせいだと半分くらい思い込んでいます。
それを言うと，いつも「○○は悪くないよ」と否定してくれるので残りの半分は違う者が原因だと思うようにしています。
でも，かなりショックです。やっぱり私が悪いのかな…
彼氏は体格がよく，体重も0.1t近くあり肥満しています。私との身長差はあまりありません。
身体を動かすのが億劫のようで，少し運動をするとすぐに根を上げます。
これはつい先ほどの話です。もう我慢ならないので書いてしまいます。
今日は二人ともお休みの日だったので，飲みに行こうと言う話がありました。
その話を昼間していた時，彼は夜の事も視野に入れて楽しそうにしていました。
私も，久々だし彼から誘ってくるのは珍しいことなのでOKしていました。
彼とのSEXは嫌いじゃないし（むしろ好きだし…）毎回いわれる度に楽しみなんですよ。
たとえ，頭のどこかでまた裏切られるんだろうなと冷めていたとしても，楽しみなんです…
そして，お酒を飲んでいざ帰ってきました。
でも，私はコスプレなんか元々興味ないし，大学時代は面白そうだから何となく着ていましたが…
（制服は彼が選んで折半で買いました。友達に言ったら彼が全額負担してしかるべきだと言っていました…皆さんはどう思いますか…）
もうそんな恰好したいとも思わないし，彼は私より制服の方がいいのかな…なんてよからぬ考えが思い浮かんでしまうので，今日は着ないよ…と何となく伝えました。
彼は私に「先にシャワー浴びて（終わったら呼んで）」と言いテレビをつけました。
もうこの時点で嫌な予感しかしませんでしたが，それでも信じてしまう私は馬鹿ですよね。
きれいに身体を洗いました。彼に嫌な思いをさせないために，沁みるけれどボディソープを使ってきちんと汚れを落とします。
身体をふいて，彼に「あがったよ」と一言声をかけ，薄着で布団の中に潜りました。
まだテレビの音は消えません。NHKのドキュメント番組を見ていたようです。
やがてその番組もおわりました。
まだ彼は動きません。
…もうだめだ…
また裏切られました。いつもの傾向で，もう駄目だと悟りました。何度同じことを繰り返したことか…
駅から徒歩で20分以上かかるところに住んでいるので，歩き疲れたと言っていますが，それならなぜ帰って来た時にそれを言わないのでしょうか。
嫌な制服を着て待っていた時も，彼の大好きな短い丈のスカートをはいた時も，結局私を放置して自分は寝るかテレビを見るかになることが多いです。
「しよう」
と言って，約束して，何度同じことを繰り返してきたことか。
私のスペックですが，トップは85－D，身長162センチメートル，BMI23で標準体型。
これじゃダメなんでしょうか。もっと旨が大きくないと男の人は大切に思ってくれないのでしょうか。
彼の事をこんなに好きなのに，何がいけないんでしょうか…
待っているだけでは，何ていわれそうですが，誘う勇気ももうありません（裏切られるのが怖い…）
そして彼に何がいけなかったのか問います。
今回は…その面倒な問いに答えたくないから，家に帰っても私を泳がせておいたらしいです。
遂にそのせいで疲れたと言えなかったから，全部私が悪いとまで言われてしまいました。
悪いのか…悪いのか…
いじめに遭っていました，小中と，いじめに遭ってきましたので心が大分マイナス思考なんです。
だから私だけ悪いように思うのかもしれませんが，悪いのはお前だと言われてしまったのでもう立ち直れません。
どうしたらいいかわかりません。
死んだ方がましかもしれません，一生こんなことで…こんなことで裏切られ続けるならば…そのたびに頭が混乱してしまうなら…
私が言うことを聞かないと，彼は私を叩きます。
正直怖いです。
そのせいで別れ話が出たこともあります。
今も彼は私を叩いたり，押さえつけたりします。
内向的な性格の人なので，私をストレス発散の道具にしているとしか思えません。
先ほども，「もうやだ」と言ったら押さえつけられました。
それでも少しは悪いと思っていたのか，電子レンジで熱した牛乳を持ってきてくれましたが，
とても飲む気になれない…でも無理やり飲まされました。
いや，凄い目でにらんでくるので…飲まないと顔に熱い牛乳をかけられそうなので，無理やり飲みました。
猫舌の私には熱すぎる牛乳なのですが，飲まないと殺されそうなので飲みました。
でも彼とは別れたくありません。
叩かれたり裏切られたりして喜ぶ趣味はありませんが，それ以外の彼は一緒に居て楽しいし本当に大好きなので結婚もしたいです。
でも，そのためにどうしたらいいかわかりません…
性生活や日常の事（特に男性が女性を叩く心理が理解できない…），どう対処したらいいかわかりません
まとまりのない文章で申し訳ありませんが，だれかアドバイスください…
追記(11/9早朝)
アドバイスをくださった方へ
とても参考になる意見を本当にありがとうございました。
一応相談できる人はいるのですが，内容が内容だけになかなか言い出しにくいので…ほっとした気分です。
ここでいただいたアドバイスのおかげで自分の考えをまとめることが出来てきました。
初恋かー
恋ってしたことないな。
その人の事を考えるとどきどきしたり？
ないな。
強いて言えば小学校の時に、友人とどっちがある女の子の家に先に行くか競争して、良く三人で遊んでた。
俺のいないところで二人で遊ばれてると、かすかに嫉妬を感じた覚えがある。
今思えばそういう気持ちがあの時はあった？
あれが初恋か？
二人で追っかけまわしてた女の子とも疎遠になった。
それ以来、恋どころか同性の友人を作るのも億劫になった。
近づいてきた人間しか相手にしない。こっちから知り合いを作るということをしなくなった。
当時の気持ちは良く覚えていないが、友人の自殺で恋が出来なくなるなんて、冷静に考えて理屈が通ってない。
ガキの頃のことを20年以上引きずるなんて考えにくい。
特別不機嫌でもない。 （機嫌が良いとは言えないが。）
単純に面倒なのだ。
朝以外でも、できれば挨拶する人を極力減らしたい。
仕事場で挨拶する人を増やすなんて面倒なだけだと思っているらしい。← 自分。
かと言って、挨拶は誰からでもしてもらったら嬉しいという感情も一方で理解している。
だから、自分が誰かに挨拶をしたら、少なからず悪い印象を持たれることは少ないだろうとは思う。
自分は根暗なので、独りでいるときは大抵つまらないことばかり考えている。悲観的というか。
嫌々出勤してるのだから、楽しくはないのだ。
朝デスクについた後、正直、人が出勤する度に挨拶するのかクソ面倒だと思っている。
でも、なるべく大きいことでする。
廊下を歩くときはなるべく下や前を向いて、なるべくしなくて良い会釈はしたくないって思ってる。
なぜか始業後にデスクで話す（私語ではなく）ことはそれ程億劫ではない。
仕事場の人と、むやみやたらに仲良くならないほうが良いと考えてる部分もあるからなのかな。
人見知りってことでもないと思う。
あー、面倒だ。
どうやったら、心の底から挨拶したいなと思えて、心の底から笑えって挨拶できるようになるんだろう。
以前働いていた場所で、女性で誰に対しても明るくかわいく挨拶される方がいた。
その職場で新人であった自分に対しても、いつも挨拶して下さった方がいた。
すごくチャーミングな方だった。
今でも印象が良いし、毎回気持ちよく挨拶してくれるから印象的だった。
もちろん挨拶される度に、瞬間瞬間嬉しい気持ちになったものだ。
自分も他人にそういう印象を与えることができる・・・かも、と思えば・・、できるようになるのだろうか・・。
文章を書くという作業がとても億劫に感じている。
今、いっぱい書かなければいけないいことがある。
・イベントの告知文
・メール返信
・出版したい本
で、僕は何してるかというと、こうして増田で駄文を書いている。
なぜか。
あまりにも文章を書きたくないので、「じゃあ僕が書きたい文章はなんなんだ」という自問自答のためである。
それで心を白紙にして思いつくままに文章を書いているわけだが、これが見事に内容のない文章になる。
たぶん書きたいことがあるのに書けない状態というのは、この白紙の状態なんだろう。
時間が無駄に過ぎ去ってしまうことに焦りはあるが、だからと言って書けないものは書けないんだ。だって頭の中が真っ白なんだから。
だからこうして、内容がなくてもいいから文章を書くということだけでもやる。
とにかく書く。駄文でもいい。繰り返しでもいい。昔書いた文章を思い出して、そのままコピーするのでもいい。とにかく手を休ませないでおく。
そうすると、もしかしたら、何か書こうと思うこともあるかもしれない。ふと文章が思いついて、それだけでも書き留めておこうとなれば、少しは何かが進むかもしれない。
なんてここまで書いてみて、何もひらめきが出ない自分の頭に嫌気がさしてきた。
こんな日は足掻いてないで、おとなしく休んだほうが明日につながるのかもしれないな。
いつもより多めに洗顔料ひねりだしたんよ。ちふれ。男だけど、ちふれ。泡立てネットみたいの、なかったから、その場で思いつくソリューションと言えば、量的にケチらないことぐらいしかなかったんですよね。
何やらもったりとした洗い心地で、明らかにちふれ、持て余してる感があった。いくら、顔がでかいったって、必要量を上回っており、もったいないことしたなと思っていた矢先、はっと閃いた。
僕は間髪入れずに洗顔を終えた両手を、股間へと運んだ。そう、ちふれで陰部を洗うわけだ。風呂入ってたから。するとどうでしょう、もう、びっくりしましたね。泡立つ、泡立つ。水を得た魚ならぬ、ち○毛を得たちふれ。シャカシャカシャカという小気味良い音とともに、濃密な泡なクッションが出現する。いやあ、あれはマジでミルクリッチでしたわ。
秘めたる部分が美化されたのち、一瞬迷ったものの、イカした泡を再度顔面に運ばないことで人としての尊厳を保ち、僕は風呂から上がった。もし、陰部も何も関係ないという剛の者がいらっしゃれば、この方法、どうぞ泡立てネットがないときのライフハックとして、お役立て下さいまし。
プロやセミプロとは比べるべくもないが、あの年の男性としては立派な自炊ができる。
現在は私よりも彼の方が家にいる時間が長いので、彼が食事を作ってくれる。
ちょっと私の趣味と違う場合が5％、普通に美味しいのが85％、とても美味しいのが10％というところ。
しかし私は必ずしも喜んで彼の食事を食べていない。
その日の気分と違う物が出ると喜べない。日によっては家で食べること自体が億劫だったりする。
美味しいと感じても、それを口にして次もまた同じ反応を期待されたら、と思うと言えない。
だって次は気分が違って同じ物でもそこまで喜べないかもしれない。
「これ美味しいね」の一言から始まるであろう一連の会話が面倒というのもある。
他人に食事を作ってもらいながら、この態度は酷い。我ながらそう思う。
逆の立場だったら、何と作り甲斐の無い相手かと腹が立つだろう。
彼には何の否もない。
私は心から喜んで彼の食事を食べるべきなのだ。そうできない私が問題なのだ。
なのにそれを直せず、今日もおもしろくない顔で私は食事をする。
もう食事は作らないでいい、と彼に伝えることすらできずにいる。
今は、一人での食事が一番心が休まる。
泥沼だ。
相手を良く見ていて、引き出しが多い人ほどエッチが上手いという話だよね。
それって部下をうまく育成できる"良い上司"の特徴にも近いんじゃないか。
良い上司は、新卒たちに色々なことをやらせてよく観察し、特徴・長所・適正を見抜いて、それぞれに合った教育をする。
逆に「仕事ができないのは気合が足りないせいだ！」などと言って、新卒全員にとにかく過酷なことをやらせさえすれば
一人前の社会人に育つと思っているような人のもとでは、たくさんの素質・可能性が潰れてしまう。
相手と向き合い、長所を伸ばすような指導をすれば、モチベーションは上がるし結果も出せる。部活の顧問なんかでも似たようなことが言えるよね。
伸ばす人と潰す人の違いは、伸ばしたい相手を良く見ているかどうかと、相手にあった対応が出来るよう多くの引き出しを持っているかどうかだ。
新卒で入社した企業の上司がワケのわからない精神論をぶち上げ、部下を悲惨な労働環境で酷使するような人間だと、
その人材は特定の上司や企業に対してでなく「社会全体」に絶望してしまう。
そして「どこの会社に行ったって同じだ」「新卒カードは使ってしまったから、転職なんて無理だ」と諦めてしまい、
メンタルヘルスに問題を抱えたり、疲れ果てて退職し、ニート・引きこもり化に繋がってしまう。
この状況は、あまりにセックスがひどい男に処女を捧げてしまった女が、「男なんて全部似たようなものだ」と絶望し、
セックスすべてを諦め、性嫌悪化、マグロ化するのに似た状況だと思う。
可能性が未知数な新卒を育てるのは、彼らの人生を左右しかねないので非常に責任が重い。
逆に言えば、良い上司によって自分の適性を理解し、能力を育てられた人材は、
その後、スキルを持たない上司の元で働くことになっても、そこそこの成果を上げられる。
童貞×処女のカップルがゴールインし一生添い遂げました、という話が美談になるのは、
その童貞が観察眼と引き出しを持つ優秀な童貞で、うまく処女の性感を育てられた場合だけなのではないかと感じる。
観察眼と引き出しは性行為以外の人生経験でも培われるものなので、そういう例があることは不自然ではない。
他者に興味を持ち、多くのコミュニケーション経験を積んでいる一部の優秀な男は、たとえ若く未経験だったとしても、
初めから相手を傷つけることなく行為を行い、その後の性行為も順調に進歩させていけるだろう。
しかしブラック企業的な童貞に当たった場合、処女の性生活は暗澹たるものになる。
性感帯も方法も人それぞれ違うことを理解されず、開発もできず、「理想の部下像」に似た「理想の女像」という
精神論をぶつけられ、疲弊し、演技をするかマグロになるかで一生を終えるのだろう。
ここで「処女自身が自己開発を行うべき」と言うのは、「新卒は命令されずとも自主的にセミナーや研修を受けに行くべきである」
と似たような主張だ。
仕事も軌道に乗り始めれば意欲的になれるが、右も左もわからないうちは億劫であるのと同じように、
性の喜びを知る「とっかかり」すら与えられていない状態では、性への意欲など湧くはずもないのだ。
一説によれば女性はオーガズムを得られる回数と寿命が関係している。
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/10860
これは女性にオーガズムを与えられない男性＝部下を育てられない男性＝賃金が低い＝生活の質が低く妻を早死にさせる、であるとか、
女性にオーガズムを与えられないような男性としか交際・結婚できない＝女性が魅力的でない＝健康でなく向上心も無い＝早死にする、
ということなのではないかと思っている。
高齢童貞が避けられるのは、観察眼と引き出しを持つ「ホワイト童貞」が、
高齢になる前にほとんど「ホワイト非童貞」化しているからではないだろうか。
20歳時点ではホワイト童貞：ブラック童貞＝3:7くらいだったのが、
30歳時点ではホワイト童貞：ブラック童貞＝1:9くらいになっているのだろう。
またブラック童貞が経験値の高い女性に教育されることで、ホワイト非童貞に育つ場合もある。
なので高齢男性では童貞より非童貞の方が明らかにホワイト率が高いということになる。
自分がブラック童貞なのではないかと思うのであれば、処女厨になるよりも経験値の高い女性による教育を受けた方がまだ生産的である。
能力の低い上司が新卒教育を任されても潰すだけで、研修を受けるか、教育と無関係の仕事に移るべきなのと同じことだ。
見ている限り、処女厨は処女を育てる気などなく、自分のために潰れてもらうことが愛だと考えている様子なので、何を言っても無駄だろうが。
http://anond.hatelabo.jp/20090614035457
2年前に書いた日記を、見つけた。 そして、そうしてはいけないって、わかっていながら、でも読み返してしまった。
あの夜、二十代後半だと言った俺は、当然ながらあれから二年分だけ歳をとっており、それはつまり三十路を超えたとか超えないとか、まあそんなところなわけだが、結果、そうして歳を重ねた分だけ、あの時誓った「夢」に近づいているのかと言えば、そんなことはまったく無くて、今では、「やっぱり俺の人生はそんな風にできていないんだなあ」、とか、「人生は平和が一番ダヨねえ」、とか、そんな言い訳をするのが精一杯の良い歳こいたおっさんになっている。
へへへ。期待させてごめんね。あのとき熱くなっちゃってごめんね。とか思う。
いや別に誰もあんなの憶えちゃいないんだからいいんだけど。でも、俺が思い出しちゃったから、とりあえず俺はあんときの俺にはちゃんとあやまんないとな、と思って。
ははは、うわあ、カスだなあ俺。すんごい気い使いのカス。謝るって、それはただ「許し」が欲しいだけの今の俺のエゴだろが。ははは、まあ、まあいいや。加害者は俺で、被害者も俺だ。
んで、あれから二年の間だよ、そこで俺が何をしたか。について。だ。
あるいは、あの熱狂タイピングの夜が開けてその朝、俺がまず何をしたか、なんだけど。今さら言い訳しても仕方ないんだけど、もういいや。言うと、こうだ。俺は寝てた。はいはい最悪だなと。
でも、まあ、とにかく、現実は残酷だ。夢は夢だ。期待は裏切られる。想いは通じない。そんな風に考えるんだよ。これが世界のユージュアリー・ストーリーだって。そういうことだよ。みんな。まあ、みんなのことは知らないけどね。
とにかく、人間はそんな簡単には変わらない。ってのが俺の言い訳。それが泥酔した次の日ならなおさらだ。泥酔だったもん、あんとき。いやまじで。
俺は、その朝、一旦は朝の太陽の眩しさに目を覚ましたんだけど、でも駄目だったんです。つまりあまりにも泥酔していた前夜の熱狂のせいで、何もかもが億劫だったんです。夢は？って聞こえてきました。心の奥から、でも、俺は眠いから、仕方なかったんです、「夢は睡眠の中にこそあるもんだ。ファックオフ。寝ろ。どうせみんな死ぬんだ」って、自分と自分の中の修造に言い聞かせて、だから、それでもう一回寝たんです。「無理スンナよ俺。辛いときは休もうぜ。」って。そう俺の中の、修造じゃなくて、なんか気のいい奴っぽい奴、ユースケ・サンタマリアみたいな奴が言ったんです。そういう奴いるよね。なんか優しいのか見下してるのか、人の失態見てほくそ笑んでるのかわかんない奴。まあそれが俺の本質なんだけど。
とにかく、んでもってそんな俺の偽りだかなんだかの優しさみたいなもんに甘えた俺は、会社なんかも華麗に体調不良の有給消化ですわい。ってんで、電話一発休みます、すんませんってことにして、それはまあ別に罪悪感なんかないから、その後普通に昼まで寝て、起きて、うーん。とか思ってたなあ。いや、何か違うだろとか思って。
いや、会社を休んだことなんかは、どうってことないんです、マジで。年に一回、風邪引いたって言って休んで、それで誰かに迷惑かけたり、恨み買ったりするような、そんな半端な仕事も付き合いもしてないし、えっと、ラブ、アンド、ピース？だっけ？当時の俺ｗｗ それって要するに真面目にフランクに。なんだけど、まあ、それなりにちゃんと仕事やってたってことなんだけど。まあそんなことで仕事なんてどうでもよくって。
だからその日、俺が感じた違和感は、それじゃなくて、つまりは昨日のアレのことなんです。「夢」です。。俺の夢。きゃー、ああ、俺、言いたいこと言っちゃったなあ、ついに。言葉にしちゃったって思いました。まじで。どうなのよ俺。とか。
昼に近くの定食屋でミンチカツ定食（チョーうまい定食屋なんだなこれが）大盛り食べながら、真面目にそのことについて思いました。
でも、なんか駄目でした。もうこの先の思考書くのめんどくさくなっちゃったから結果だけ言うけど。
駄目でした。俺、駄目みたいです。なんかいろいろあって、あるいは何にも出来なくて、駄目でした。俺は俺を世界に認めさせることは出来ないんだって、思い知りました。はあ。だけど、でもちょっとは頑張ったんですけどね。でも結局、どっかで諦めちゃったんです。今思えばたった二年間だったのに、それなのに諦めちゃったんだなあって思います。でもそれが俺だったんです。ああ、なんか泣けるな。って、しっかり泣いたけどね。ちゃんと、かっこ悪く。ダサい感じに。
夢って、やりたいことやってくのって、それってまあぶっちゃけ才能だけど、
それにプラスして、本当に諦めないことだな、って。どこまでも意志だな、って。夢って結果だなって、行動だなって。はい。まあ当たり前なんだけどね。
でもまあ、なんか切ないです。だってあの日の夢を忘れたあと、あのエントリを読み返してしまうまでの、昨日までの俺の夢は、「明日の宝塚記念の三連複とること。」
ですから。なんすかそれ。平和にも程がありますよ俺。どうなんですか、ブエナですかルーラーですか。どっちなんですか。なんだかんだでドリーム→ハートビートとかなんじゃないですかって。そんなこと思ってましたよ。ああ、すげえ楽しいです。
なんて俺、だけど、だからって、あれから毎日、あきらめて、とか、いいかげんにとか、そういう風にしてたわけじゃないなって、思うんです。ちゃんとやってね、んで諦めたんです。
だからまあ、いいんじゃないかなって。これでやっと、諦められたんだ、ってね、逆に。
そのことを、ちゃんと諦められる程度には、お前頑張ったねって、言えるくらいはやったね。って思うから。
だから俺、あんときの俺、許してね、お前、才能はちょっとだけあったよ。だけど、やっぱりちょっとだけだったから。ちょっとだけの才能は、異常な努力を必要とするから。だから無理だわ。うん、まあ、だから、ごめん怒らないで。俺もできるだけやったんだから。まあ、風邪引いたら寝てたし、睡眠時間は最低６時間はとか、その程度の我侭言って、それを超える努力はしなかったけど、でも、それってお前もそうだよ。おまえは俺だし、まあいいじゃん。でもちゃんと今も生きてるよ。サラリーマンとしての俺は、お前は、来る日も来る日も万事好調だよ。だから、大丈夫だよ。でも、ごめんね。本当にごめん。
ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。
追記。2011.6.26 18:32
阪神競馬場、第52回宝塚記念、芝2200m。午後3時40分、俺は阪神競馬場メインステージ中央にいて、気だるい雨上がりの湿気と、会場の熱気の中で汗だらだら流しながらファンファーレを聞いていた。
3－7－8。俺の夢。ブエナが絡んでくることはわかっていたんだ。それからパドックですんげえいい感じだったハートビート。直前に雨が降って、うーん、こりゃどうなんだろ。ってなってから、まあいいや、わかんないからルーラーシップ。これだなと。
ものすごいハイペースでレースが立ち上がって、1,2がさらに3コーナーまでビュンビュン行ってた。会場が沸いた。中間タイムが表示されて、会場がさらに沸いた。早すぎる、なんだよこれ。こんなペースで持つわけないぜって、先頭集団は死んだなと思って、うへへ、俺はほくそえんだ。
どこにいるのかよくわかんないハートビート。だからこそいい。うしろでためとけ。まちがいない。とか思ってたんです。
直線に入って1番が終わった。会場から唸り声が聞こえた。だけど、アーネストリーがぜんぜん落ちない。すんげえの、ぜんぜん走るの。圧倒的だった、こんなの勝てない。6番人気ぐらいだったくせに。終わってみたらレコード叩き出しやがってんの。なんだよ、そんでブエナ。ちゃっかり2位だし。どうでもいいわい。
まったく駄目だな。
そのあとパドックで眞鍋かをりの全力疾走を見て、おいおい、がんばってんな同世代よ。とか思って、そんで悲しくなって帰った。
追記2。2011.6.27 18:46
くどいようだが、最期に一つだけ言わせてくれ。いや教えてくれ。誰でもいいから、正直に真実を教えて欲しい。
それは、「あの時、俺達の前を、谷間をぶるぶる揺らせながら駆け抜けた眞鍋かをりは、本当にノーブラだったのか？」
ということについてだ。
非常に重要な問題だ。俺は三階フロアから眺めていたからよく解らなかったんだ。たしかに谷間ははっきり見えた、
そして、それはまるでワガママに揺れていた。
だけど、それがノーブラなのか否か、それを見抜く術は俺には無かった。
ブログでは、たしかにローズキングダムが来たらその時はノーブラになる、という風にも読めるし、
あるいは、それとは別に、私今日のレース回顧はノーブラで出るわ！というワンダフルな告知ともとれる。
なあ、どっちなんだ。
気になって自分の夢に集中できない。
今までアイドルとか全く興味を持たなかったけど
まとめサイトを見て、ものすごい憤りを感じた。
http://blog.livedoor.jp/chihhylove/archives/4997227.html
スレ内で憶測されているような状態であったなら、
誰がそんなことをさせたのか？
本人が好き好んで晴れ舞台に
自ら仕込むようなことは考えられない。
させられている本人の気持ちを分かって欲しい。
人気票が沢山入ったとしても
仲間たちの嘲笑と馬事を受けながら
表では何事もないように笑って振舞うなんて
とてもじゃないけど出来ない。
今まで全くオシャレに興味がなくて、
ネタにされるの当然なのかも知れないけど…)
結果そのおかげで少しはオシャレに興味を持ったし、
ダイエットもして15kg減少した。
「誰これ？信じられない。」と言われるぐらい容姿は変わった。
ものすごく 億劫になるというか、
なかなか上手い距離感で人と付き合う事が全くできなくなった。
自分の素を曝して 生きていく事が出来ない。
自分を曝け出すと、高校時代の時の様に
嘲られたり、陰口を言われたりするんじゃないか？
そんな風に潜在意識で思っているのか、
なにが原因かなんて分からないけれど、
ものすごい気を使ってしまうし、
なかなか相手にも踏み込んでいけない。
相手から頼られるの逆にすごく嬉しいのだけれども。
酷い嫌悪感に襲われた。
若い女の子たちが集まれば確かに華々しく見えるだろう。
いつも連れ添って、仲が良さそうに喋ってて…
しかしその裏にある、陰湿さなんかを垣間見てて
「ああ、きっと女子高ってこんな感じなのかな」と思った。
ステージの女の子には自分のような苦しみを味わって欲しくない。
なくすことは出来ないんだろうな…。
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20110525-00000001-diamond-sci
インターネットを介した音声データの送受信サービス――いわゆる「VoIP」技術は、長くニーズの見込まれる分野として注目を集めてきたと言える。
たとえば、マイクロソフトが先頃インターネット電話サービス「Skype」を85億ドルで買収すると発表したことは、記憶に新しい。
そんななか、Facebookを活用した和製「VoIP」サービスがリリースされた。これまで数々のウェブサービスの開発を手がけてきた「面白法人カヤック」による「Reengo（リンゴー）」である。
使い方は、いたって簡単。iPhoneユーザーであれば、専用アプリをダウンロードし、Facebookアカウントでログインするだけでいい。アプリには自分の友達リストが一覧表示され、「Reengo」を使用している友人の横には電話マークが示される。それをタッチすれば、通常の携帯電話のように通話をすることができる。
「もともと、Facebook向けにこだわって開発したというわけではないんです。ですが最近、連絡手段として、メールよりもFacebookのメッセージ機能を使うことが多くなってきた。そこでいっそ、電話もできれば便利だろうと考えたのが、開発のきっかけです」（面白法人カヤック広報）
たしかに、Facebookのメッセージ機能やチャット機能は使いやすい。ほぼリアルなコミュニケーションを、簡便に実現することができるからだ。最近では、ちょっとした仕事の打ち合わせなどをFacebook上で行なってしまうという向きも多いのではないだろうか。
だが、メッセージやチャットでは伝えきれないニュアンスもある。とはいえ、相手の携帯にいきなり電話をかけるというのは、案外と億劫だ。そもそも、相手の電話番号を知らないということもあるだろう。
そんなときに「Reengo」は、威力を発揮する。Facebookアカウントさえ知っていればいいというシンプルさは、ことのほか便利だ。従来の「VoIP」サービスを利用する場合、専用クライアントソフトをインストールした後、自分のＩＤを相手に伝えなければならなかった。だが「Reengo」は、Facebookの既存のネットワークをそのまま活用することができるので、いちからネットワークを作り直す必要がない。
もちろん、海外からも通話可能。Wi-Fi環境があれば、電話料金を気にすることなく、どこからでも気軽に電話をかけることができる（3Ｇ回線を利用する際は、別途パケット通信はかかる）。あるいは、Facebookで久しぶりに再会した級友と、すぐに音声通話を楽しむという使い方もあるだろう。
また、アプリを立ち上げていなくても着信を受けることができるという点も嬉しい。位置情報の取得なども行なっていないため、バッテリーの消費電力も気にすることはないという。
Facebookという世界的なＳＮＳをバックグラウンドとして活用できるだけに、「Reengo」を使ったコミュニケーションは、様々な用途が考えられる。それだけにユーザーの期待値も高く、「5月18日時点で約6万ダウンロード」（同社 広報）を記録したという。
今後は、Androidアプリのリリースや、iPhone版の世界展開も視野に入れているという「Reengo」。日本発の「VoIP」サービスの活躍に期待したいところだ。
（中島 駆）
東京都の表現規制条例と大阪府の国歌斉唱問題。どちらも似たようなことを感じてしまうな。
なんていうか、どうしてそこまでしないと駄目なのかがわからん。
どうして条約を制定してまでゾーニングを押し付けなければならないのか。
どうして脅迫してまで国歌斉唱時の起立を促さなけえればならないのか。
どうしてこうも極端な対立になってしまっているのか。そこがわからん。
このままの流れが続くと、たぶん五歳の子供が逮捕されたアメリカのようになってしまうよ。
信念とか信条とか、そういった強靭な拠り所に寄り添って人生を謳歌するのが悪いとは言わないけどもさ、あんただけのユートピアを作っては貰いたくないんだよね。
権力とか圧力とか、そういった強大な仮想的と対峙して生活してもらっても別段構いはしないけどもさ、ナルシズムに酔っただけの英雄気取りは見てて痛いんだよね。
無論、東京都と府の教員の側だけに限らないんだけどもさ。やり過ぎだもん、実際。
曲げられない思いとか、内に秘めとけば十分じゃん。手が届く範囲だと、したくなっちゃうんですかね。学者と同じか。アスリートなんかと同じなのか。
可能性がある限り、それを求めたいのか。
ああ、面倒くさい。もしそうなのなら、いやきっとそうなんだろうけど、そういう「やりたい」思いに下支えされているものなのだとしたら、もう反論のしようがない。勝手にやってくれと言わざるをえない。
そこまではいい。厄介なのは、そういったことを認めてしまうと、こちらとしても動かざるを得ないということにある。実に億劫だ。ならやらなければいいのだけれど、やらないと現状が変わってしまう。決着がついてしまう。
いや、激流に身を負かしてしまってもいいのかもしれない。当事者意識を排除してしまえば、そう言った態度をとればいい。それが一番楽そう。でも、違和感だけは残るんだよね。
鬱屈としてる感じ。現状維持派だけじゃなく、みんながみんな鬱屈としているのかもしれない。
何にだろう。よくわからないけど、みんないろいろなことにぶち当たってるんだろうな。いつもいつもぶち当たっていて、すごく身動きが取りづらくて、ストレスが溜まってるんだろう。
どうしてなんだろう。生きづらい社会だなんて言い古された昨今だけど、どうしてそんな社会になってしまったんだろう。
不景気だから？ 経済がよくなると、社会は幸福になるの？ そもそも社会の幸福って何？ 社会の幸福は個人の幸福に結びつくものなの？ 個人の幸福って社会の幸福にフィードバックされるものなの？
より幸福な社会を作ろうって、一番最初に誰かが思い始めたとする。なぜならその人がそう思ったその社会には、その人が満足できるだけの幸福が満ちていなかったからだ。
その人はより良い幸福を求めて、何度も何度もすり合わせを続けてきた。繰り返し続けた結果が現在の社会だ。僕らはまだ幸福な社会を求めているんだろうか。それって無理だと思うんだけどな。
幸福な社会と、社会の幸福は別物だ。幸福な社会ってのは、社会の幸福も個人の幸福も含まれた総体だ。要は理想郷。全てが最適化されていて、十分なフリースペースが確保されている、そんな存在だ。生きていける。生きていける……。
そう言えば、さだまさしは生きることは大体辛いことだって言ってた。ならどうして生きるんだろう、なんて野暮なことは聞くまい。その前に存在してしまっているのだから、仕方がないもの。
仕方がない。諦めかあ。諦めが蔓延してるから、こんな社会なのかしらん。そんなはずはないだろうけどなあ。
理想郷ってどんなんなのだろうね。たぶん、今のままの人間は生きていない空間なんだろうな。
脱線した挙句乱文になってしまった。綺麗にまとめてもない。そもそも初めからそんなものは用意してない。
ここらでやめとこう。
それからというものウェブデザインを学ぶために専門学校に通ったりして一年過ごしてきたが、
就職活動をやってはみたものの僕を採用してくれるところはなかった。
いくら就職活動をやっても難しそうなので今は人材を必要としている介護の仕事に従事するために
新たに専門学校に去年から通いだした。ウェブデザインの学校は自分で払ったが、今回は親の助けを借りた。
学校に入ったら入ったで女子が多くて別にうれしいわけではない。
モテないし、影でキモいと言われていたりするもんだから全然充実していない。
昔から僕はいじめられっこで中学時代でもそんな感じだったかな。
廊下をいつも歩くときは女性に何を言われるかわからないから下のほうを向きながらいつも歩いている。
たまにキモいって普通に言われてさらに僕の下を向く角度が鋭角になる。
バイトは介護関連のバイトをしていて、僕は普通の人よりも仕事ができないからあまりシフトを
入れてもらえないまま一月に一回くらいの頻度でバイトに通っている。雇ってくださっているだけ
ありがたいが、自分がどうしても仕事が出来ないことに対するコンプレックスによって
そこの現場に行くのが億劫になっていたりしてホントにどうしようもない。
力はないし、たとえばレクレーションの係りのときは何をすればいいか自分で考えて行動することができない。
このままでは悔しいのでせめて力だけは人並みの力があったほうがよいかと思い今日からキントレを
はじめたが、これも正直続くかどうかなんてわからない。
僕は一月に一回の割合でバイトに入っていてもうすぐ一年が経とうとしている。
その間に新しい人が来て僕よりも仕事が出来てしかも年下で頻繁にシフトを入れてもらえている様子を
見ると本当に悔しくてなけてくる。
この駄目駄目さを見るに漫画「ボーイズ・オン・ザ・ラン」の主人公 田西を思い浮かべたが、僕は彼の
足元にも及ばないくらい駄目駄目だと思う。 何かひとつのために努力しようとか、がむしゃらになろうとか
そういう覚悟みたいなものもない。
正直、このままでは何も変わらない。
田西のようにがむしゃらに何かできるものはないだろうか。
共に首都圏民。宮城で震度7、23区内で5強を観測したあの日、彼氏は即座に電話をくれた。
天井が落ちてくるから机の下に居ろ、ガラス片が落ちてくるからまだ外を歩くなと言われた。
徒歩で帰宅すると家に来てくれた。カロリーメイトとウイダーインのまとめ買いをくれた。
お金払うよといったらいらないと言われた。浴槽に水を貯めておくようアドバイスを受けた。
親元を離れて首都圏で一人暮らしをしている私にとって、彼の存在はとてもありがたいのだろうと思う。
でも私の部屋にあがり、テレビで津波映像を観ては盛り上がり、ノートPCでYouTubeの津波映像を観ては盛り上がり、
私に被害がどれだけ凄惨かを異様なテンションで報告してくるのに閉口してしまった。
正直、ハリウッド映画を観るような彼の態度に嫌悪感すら覚えていた。
それからも原発がまた爆発らしい！とか、数百人の遺体が発見されたってよ！みたいな内容を
メールでいちいち報告され、
彼のテンションの高さと反して私の気分はどんどん落ち込んで行った。
気分が上がるような音楽を選んで聴いても、津波映像や瓦礫の写真ばかりがよぎり、何も感じなかった。
復活してきているバラエティ番組も、うるさいだけで何も頭に入ってこなかった。
人と話すのが億劫になり外出も減った。放射線がどうのでなく、外に出る気が起きなかった。
被災者でもないのに震災関連ニュースを見ているだけで被災者気分になる人間が増えているらしいと解説された。
また伝聞。不幸な伝聞。
黙っていたら笑われた。
彼氏も不安があって、その不安が変な現れ方をしているだけかもしれない。
でも彼の冗談を、笑い声を、説明を聞くたびにスポイルされている自分が居る。
家に来られたら応じるが、着信とメールに返事をしないようになってきた。
親が避難しなさいと何度も言ってくるので、避難しようかと思っている。
俺はTwitterのアカウントをいくつか持っていて、その中で身内用にと開設したもので少しめんどくさい人に当たってしまった。
今日の地震の影響で被災状況とか、震災の教訓だったりが公式RTでバンバン飛び交っていて、これだけ情報が回るなら便利だなーと初めは思っていたんだけど(誰々は無事です！みたいなのは効果があるのか分からなかったけど)ずっとTLに張り付いていたおかげか夕飯を食べ終わった辺りから公式RTが邪魔だなーと思い始めた。
内容を見れば似たり寄ったりなものが目立つようになり、被災地でもないしいつも通りだらだら会話したい自分にとっては目ざわりになってしまった。
そこで「公式RT邪魔だからさ、もうちょっと内容吟味したら？」と呟いてみたら友人がその発言を公式RTしたようで、知らない人から「頭おかしい。嫌ならリムれ」といった内容のリプライが飛んできた。暇だったので「今だけリムってもフォローし直すの億劫じゃないですか、それといきなり頭おかしいはないでしょう。」と返してみたら「言葉が悪かった。でもあなたはTwitterを理解してない。現地ではこういったものが主な情報源なんですよ。」と返ってきた。
2年くらいTwitterやってるし分かってるつもりなんですけど…といっても拡散したのは仕方ないと思い「むやみに広めるより情報を選んでほしいって言ってるんですよ」と返した。
すると「RTのおかげでその情報を知らなかった人が助かる可能性があるんですよ！自分のことよりも被災地を優先しましょう！」と返ってくる。
鍵垢にしていなかった自分が不用意だったかなと思ったのと、やっぱり考えが合わないなと感じて話を切ったんだけどこれはやっぱり俺が悪いの？
自分としては
・新しくて正確な必須情報だけ
広めれば良いと思うんだけど。
相手としては
広めているらしい。
これってどうなの？
「もうスポーツできないって、どんな気持ち？」
TVは好きな番組を3つほど録画し、アニメを少し見る程度でニュースは
ほとんど見ていない。ネットでもニュースサイトを見ることが減って
ホットエントリをちょこっと見る程度なので、今回の地震は全く気が
つかずに過ごしてしまった。
昔はネットとTVにかじりつき脳がマルチタスクに動き、色々なニュースを
読んではみんなの反応を楽しんで、自分も感想を言ってたけど、ここ数年は
もう世間で何が起きてるかわからない。
熊本の女児殺害事件も、ネットで母親には過失が無いとか騒がれてから
知ったし、実際どういう事件かも知らないし調べる気もない。
世間ではおぞましい事件や卑劣な犯罪が起こってるだろうが、もう僕には
なんにも関心がなくなった。中東の民主化革命も置いてきぼりで、かつては
株をしていたが止めてしまい、為替や日経平均株価は今現在いくらなのか
ネットで調べればワンクリックで知ることができるけど、もうどうでもいい
無気力感が先行し何もする気がない。
場所を変えたり環境を変えれば変われる、とかいう人がいるかもしれないけど
新しい環境に移動する力がない。ただ、だるい・面倒・これでいいや。。。
このままじゃいけないのはわかってるが、何も出来ないもどかしさと焦り
意欲的に趣味や仕事に走る人への小さな嫉妬と羨望。そして憧れさえ最近は
かなり薄れていき目を閉じるようになった。
このままこの状態が進むと、幸せなことが起きても何も感じない人形みたいな人間
になるんじゃないか？と根拠の無い漠然とした不安がモヤのように掛かってくる。
今は非正規雇用で収入がかなり低いので転職をしてみようと思うが、求人をみて
面接はしていない。おもしろい本を読んでも途中で何か嫌になって読むのを中断
観ていない番組やアニメは貯まる一方。最近の昼食は休憩室で食事をしないで
倉庫の隅で誰とも顔を合わせないように食べてる。
人と接するのが嫌になった、世間と接するのも嫌になった、ネットも億劫になった。
そしてそれをぼやく回数もかなり減った。いまここで自分の気持を正直に書くのが
久しぶり。そのうちこういう不満もなくなって、ただ惰性で生きていくのが怖い。
自分から行動を起こさないでただ生きて行くだけでは、生き残れないと思う。
じゃあその対策と行動をすればいいじゃん。となるが出来ないんだよね、これが。
『キッカケ』はどうすれば掴めるんだろう？目の前にたくさんあるのは見えてる
けど心も体も動かない。遊園地に一人で取り残されてるみたいで寂しい。僕一人
だけベンチに座ってみんなの遊んでる姿を見るだけ。
こういう事を社会のせいや世間のせいにしたくないし、僕個人の責任のはずだけど
なんというか、やはり誰かの助けが欲しい。溺れるものは藁をも掴む思いで誰かに
頼りたくなるけど、僕はもう溺れて水の底に沈んでしまっている。
薄暗い水の底から僕は何が出来るんだろう？