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はてなキーワード: まいったとは
どうでもいいことだけど、チラシの裏に書いておく。
恋愛なんてまんどくせ・・・と思って幾星霜。
喪男生活にも慣れてきて、家事全般をうまく回せるようになってきた。
「うはｗ俺、完全体ｗｗ」と勘違いして幸せに、平穏に、ぬるま湯につかって生活してた。
それがここにきてなんか波風が。
俺の心の中に。
最近、俺の給料は変わらないのに会社は景気がイイみたいで人をばんばん雇ってる。
若い女子とかもイパーイ。
なんか、俺の部下にギャルが配属。
まいった。
ありえない。
毎日ドギマギしながら仕事してる。
高校は男子校で大学は工学部だったから、ほぼ15年ぶりぐらいに女子と机を並べる。
好きとか嫌いとかの前に、目を見てしゃべれない。
いや、好き？
そんなモノ、箱詰めにして押し入れの奥にしまっておいたのに。
埃っぽいし黴びてるし、そんなもの出てきても俺も困る。
で、あれですよ、職場の飲み会で、そんな女子達とお知り合いですよ。
ありえねー。
なんかショートカットの可愛い女子と一緒に飲んじゃってる俺。
ぎこちなくバイバイして、家に帰って布団かぶって叫ぶ俺。ありえねー。青春か？青春して死ぬか？ｗ
もう二度と。こんな気持ちは忘れたまま死ぬんだと思っていたんだけど。
平穏が懐かしいのと同時に、なんかどきどきするのも悪くないなと思っている俺ガイル。
何が参ったかというと、病気になってしまったのだ。いわゆる「うつ病」と呼ばれる病気に。
もともと4年前からパニック障害を発病し、気絶しては人に助けられる迷惑な奴だった。
うつ病という奴は人から「やる気」や「自信」を根こそぎ奪っていく。
そんな状態で、本家のダイアリーはとても更新できる状態じゃない。
最初は本家のダイアリーに書こうと思ったけど、自分がこのような状態になっていることを、いつも見ている人たちに知られたくないと、思いとどまった。
そんなわけで更新が止まりそうです…ってここに書いても仕方ないんだよな。
だけど、この病気になったことで一つだけわかったことがある。
この手の病気で知人友人を何人か失っているから、自分の中で「自殺」、それ自体が禁忌になっていた。それを肯定する村上春樹の小説は、その意味で憎んでいた。
でも実際、罹るとそういう問題ではなくなるんだな。
真面目に「死」について考え、今も考えている。
今は薬で抑えているから、こうして文章も書ける。しかし、今までのように物事を考えることができなくなってしまった。
人目をはばからず涙があふれてくるし、淋しくてたまらない。
薬で落ち着いても、気力はわかないし、何を見ても感想をいだけないし、興味がわかない。そんな状態で、仕事も休んで、ずっと寝ている。
たまにインターネットをする程度で、あとはぼんやりと天井を見ている。
ネットで見るのは精神疾患系のサイトで、おかげでいろいろな精神病に詳しくなった。見すぎるのはよくないと思ったけど、おそらく調べてしまうのは、まだ自分がうつ病であることを信じられないでいるからだ。単なる気のもちよう----そんな風に思いたくて仕方ないのだ。
でも、薬が切れたとたん、再び一筋の光も差さない深海に閉ざされてしまった気分になる。
話は変わるが、時間ができたせいもあって、今まで忙しくて見れなかったアニメを見て過ごした。アニメというのは頭を使わなくていいからちょうどいい。
『涼宮ハルヒの憂鬱』もとびとびでしか見ていなかったが、これを機会に全話見てしまった。
以前に見ていたころは、激しいアンチだったくせに、今は批判する気がちっとも起こらず素直に「丁寧なつくりのアニメだなぁ」と思ってしまう。
このことを人に話したら「いい人になった」とか言われてしまった。
もともとは攻撃的な性格だったのに、性格さえ変わってしまった気がする。
でも、ハルヒや長門が精神障害者に見えてしょうがない。超能力者とか言ってる古泉は、統合失調症に見えてしまう。
それはともかく一番面白かった回は『サムディ イン ザ レイン』だった。とても不思議な魅力のある回だと思った。キョンがストーブを買いにいくだけの話なのに、すごくいい話に思えた。
他にもいろいろアニメ見たのだが、見た先から忘れてしまって、見たかどうかさえ、覚えていなくてこりゃ相当だめだ、と思う。
今は見るのにも飽きてしまったけれど…
あと、自分は以前からこうした心の病について、サイトの日記にだらだら書く人が嫌いだった。
以前に、そのことをサイトに書いたら（当然、自分の持病については一切触れずに）、いろいろな反響があった。中にはそんなことを書く自分を冷たい人間だ、と思った人もいただろう。（というか実際いた）
でも書いたのは、過去には摂食障害も経験しているし、パニック障害もあるし、その苦しみを分かっていたからこそ、「死にたい」「欝だ」とか「この苦しみを分かってもらえますかね？」みたいに垂れ流す神経が理解できなかった。
自分が本当に苦しかったとき、その苦しみを人に伝える気には到底なれなかったし、他人には理解できるはずがないと思っていたし、今も当然そう思っている。
もしかしたら、それが今回の病気の発端になったのかもしれないが。
関係のない人をも巻き込んで同情や共感を得たいと思えるうちは、まだ大丈夫だとも思える。
いや、それでも本当に自殺してしまう人もいるから、一概にそれらの人々を批判することはよそう。
だけど、これ以上のことを書くことはないと思う。
ここまで書いたのも、たぶん、これが最初で最後だ。
書いてしまったのは、匿名であれ、誰かに伝えたかったのかもしれない。
