■はてな日記が書けなくなった理由

まいった。いや、本当にまいった。

何が参ったかというと、病気になってしまったのだ。いわゆる「うつ病」と呼ばれる病気に。

もともと4年前からパニック障害を発病し、気絶しては人に助けられる迷惑な奴だった。

うつ病という奴は人から「やる気」や「自信」を根こそぎ奪っていく。

そんな状態で、本家のダイアリーはとても更新できる状態じゃない。

最初は本家のダイアリーに書こうと思ったけど、自分がこのような状態になっていることを、いつも見ている人たちに知られたくないと、思いとどまった。

そんなわけで更新が止まりそうです…ってここに書いても仕方ないんだよな。

だけど、この病気になったことで一つだけわかったことがある。

この手の病気で知人友人を何人か失っているから、自分の中で「自殺」、それ自体が禁忌になっていた。それを肯定する村上春樹の小説は、その意味で憎んでいた。

でも実際、罹るとそういう問題ではなくなるんだな。

真面目に「死」について考え、今も考えている。

今は薬で抑えているから、こうして文章も書ける。しかし、今までのように物事を考えることができなくなってしまった。

人目をはばからず涙があふれてくるし、淋しくてたまらない。

薬で落ち着いても、気力はわかないし、何を見ても感想をいだけないし、興味がわかない。そんな状態で、仕事も休んで、ずっと寝ている。

たまにインターネットをする程度で、あとはぼんやりと天井を見ている。

ネットで見るのは精神疾患系のサイトで、おかげでいろいろな精神病に詳しくなった。見すぎるのはよくないと思ったけど、おそらく調べてしまうのは、まだ自分がうつ病であることを信じられないでいるからだ。単なる気のもちよう----そんな風に思いたくて仕方ないのだ。

でも、薬が切れたとたん、再び一筋の光も差さない深海に閉ざされてしまった気分になる。

話は変わるが、時間ができたせいもあって、今まで忙しくて見れなかったアニメを見て過ごした。アニメというのは頭を使わなくていいからちょうどいい。

『涼宮ハルヒの憂鬱』もとびとびでしか見ていなかったが、これを機会に全話見てしまった。

以前に見ていたころは、激しいアンチだったくせに、今は批判する気がちっとも起こらず素直に「丁寧なつくりのアニメだなぁ」と思ってしまう。

このことを人に話したら「いい人になった」とか言われてしまった。

もともとは攻撃的な性格だったのに、性格さえ変わってしまった気がする。

でも、ハルヒや長門が精神障害者に見えてしょうがない。超能力者とか言ってる古泉は、統合失調症に見えてしまう。

それはともかく一番面白かった回は『サムディ イン ザ レイン』だった。とても不思議な魅力のある回だと思った。キョンがストーブを買いにいくだけの話なのに、すごくいい話に思えた。

他にもいろいろアニメ見たのだが、見た先から忘れてしまって、見たかどうかさえ、覚えていなくてこりゃ相当だめだ、と思う。

今は見るのにも飽きてしまったけれど…

あと、自分は以前からこうした心の病について、サイトの日記にだらだら書く人が嫌いだった。

以前に、そのことをサイトに書いたら（当然、自分の持病については一切触れずに）、いろいろな反響があった。中にはそんなことを書く自分を冷たい人間だ、と思った人もいただろう。（というか実際いた）

でも書いたのは、過去には摂食障害も経験しているし、パニック障害もあるし、その苦しみを分かっていたからこそ、「死にたい」「欝だ」とか「この苦しみを分かってもらえますかね？」みたいに垂れ流す神経が理解できなかった。

自分が本当に苦しかったとき、その苦しみを人に伝える気には到底なれなかったし、他人には理解できるはずがないと思っていたし、今も当然そう思っている。

もしかしたら、それが今回の病気の発端になったのかもしれないが。

関係のない人をも巻き込んで同情や共感を得たいと思えるうちは、まだ大丈夫だとも思える。

いや、それでも本当に自殺してしまう人もいるから、一概にそれらの人々を批判することはよそう。

だけど、これ以上のことを書くことはないと思う。

ここまで書いたのも、たぶん、これが最初で最後だ。

書いてしまったのは、匿名であれ、誰かに伝えたかったのかもしれない。

Permalink | 記事への反応(2) | 21:18

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