< 妄想性人格障害って治... | 15年前に起こったこと >

2010-01-16

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自分語りきめーですが、草食系と言われる自分には吐き出し口が見当たらないので、

ここで吐き出させて下さい。

お眼汚し申し訳ない、恋愛系が苦手な人はスルーして下さい。

それと、「それが今の妻です」とかないんで、そこらへんは察してやって下さい。

新年早々告白してしまった訳ですが、ちゃんと聞いてくれてありがとう。

んで、ちょっと涙目な赤い顔で頭をわしゃわしゃしてくれてありがとう。

クールぶってたけど、実はすっごく嬉しかったのです。

んで、本当はもっとちゃんと伝えたかったけど、これ以上は負担にしかならないので、独り言。

新年早々遊んでくれてありがとう。

７年？８年？？ずーっと一人でいて、それが心地よく、他人に干渉するのもされるのも怖くなってたのが嘘みたい。

前々から気になってはいましたが、それは人間として、友達として好きなんだと自分に言い聞かせていました。

付き合っている人がいるのは、知っていましたし、幸せになってくれるのならそれでも良いと思っていました。

けど、久々に遊んで、もう既に「自分の考えが破綻している」ということに気付かされました。

というか、どんなことをしても失いたくないと思ってしまいました。

から、今の時点で付き合えるとは思っていませんでしたが、告白をしてしまった訳です。

けど恥ずかしさもあり、負担を掛けたくない気持ちもあり…、

トイレから戻って、さっきの話しの続きみたいなノリでさらっと言ったつもりだったのが、

すんごく喰いつかれて色々暴露してしまいました…。

そんな自分を赤い顔で「ずるい」と言いましたよね？

確かに気持ちを伝えないで幸せを願う方が、男として格好良かったのか…とは自問はしてます。

が、その場は「ぐっ…」っと堪えましたが、「一緒に撮ったプリクラは疲れた時に見てますよー♪」とか言われたら…。

まぁ、それだけじゃないですが。

確かに気持ちを伝えない愛もあると思います。

んで、それが多分どんな結果になろうとも相手にとっては一番素敵な結果になるんだと思います。

けど、今回は同じ舞台に上がりたかった、自分の存在に気付いて欲しかった。

その結果は全てを受け入れるつもりです。

まぁ、相手に選択権を委ねる形になるので、それは「ずるい」と言われても仕方ないですが。

なんか、こんなことを書いていたら、連絡したくなったので、また一方的にメールしてみます。

なんで消えますが、最後に一言。

全ての草食系に告ぐ。

達観するな、それは達観ではなく諦めだ。

Permalink | 記事への反応(3) | 23:47

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