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厳しいご意見ありがとうございます。

追記２。

付き合ってるのは自分なんだし、別れる別れないっていうのは自分の意思で決めることでしょ？なのにどうして共通の知人の見解が関係してくるの？共通の知人が「別れなよ」って言わなかったから別れるのに苦労したの？共通の知人に理解されないと別れられないの？

　まず自分自身が、当時、現実を上手く受け入れられなかったので、共通の友人に

「そんなわけない。なんかの間違いだって」と言われたときにそっちを信じたくなったこと。実際この頃は、手が出ていなかったし、何かおかしいという程度の気持ちでした。

もともと学生時代の友達グループ内のつきあいで、別れることになったとき、そのグループ全体との関係が悪くなるのがいやだったというのもあります。なんとなく、グループの連中は相手よりの人が多かったです。

「元増田、おかしいのはお前じゃないか？」は、二人でグループでいるときは、彼は私を大事にしているように見せていたことから出てきた一言でした。

最初の一ヶ月くらいの頃に、このグループ内の友人に「別れたいと思ってる」という相談しました。これに、何度か「あいつは、お前のこと本当に好きだから」、「俺（私）に免じて」という説得がありました。私としても、その人たちに言われると断りづらかったのです。そういうずるずるとした引き延ばしているあいだに、どんどん状態が悪化してしまいました。

共通の知人に何かを言われてどうして左右されたのかといえば、上にも書いたように「そんなわけない」と思っていたかったんです。だって、本当に好きな人だったので。

別の友人と話していて、ふと「彼らは、私の友達じゃなくて、相手の友達なんだ」と気づきました。別れた後は疎遠になりました。寂しいけれど、後悔はしていない。

「この男は変だ」とか「この男といると苦しい」とか「この男といると不幸だ」と思ったら、共通の友人が何と言おうと自分の意思で自分の判断で別れればいいじゃない。

よくこういう風に言われますが、これはDVにずっぽりにはまっているときには簡単ではないと思います。

まず、最も束縛がきつかったときは「この男といると苦しい」ということをちゃんと感じられなかったです。蜜月と暴力の繰り返しがDVで、蜜月のときは幸せだったりするのがまたヤバイ。蜜月がずっと続くように、ひたすら「怒らせないように必死」でした。その努力は無駄なんですけど、それが無駄だと気づけないんです。

「彼が怒る理由を理解すれば怒られない」、そう思っていました。実際は、相手は怒ることが目的だったので、小さなことをいかにも大きなことのようにあげつらっていただけだったと今ならわかります。

ＤＶ束縛というのは巧妙に絡めとられる罠なので、普段の私が特別に代わった人間であるとはあまり考えていません。

あのときの自分は、おかしい状態でしたが。

後から、彼の前の彼女は完全に病んでしまい、自殺を図ったというのを人づてに聞きました。

幸い命に別状はなかったそうですが、これをきいたときゾっとしました。

別れる応援をしてくれた友達は今も大事な友達です。

Permalink | 記事への反応(2) | 12:30

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