排除されるんではなく排除されたい

2009-06-20

投稿直後追記：自分を動かす何かを感じたのでこのエントリを書いたのですが、自分でも何を伝えたいのか、どう言葉にすればいいのか、よく分からずに書いたのでｇｄｇｄな話になってしまってますがそこは深く考えてないで欲しいです。

障害を持った人は社会にとって「足かせ」だろうか。僕はそう思いたくない。 - どんなジレンマ
http://d.hatena.ne.jp/hrkt0115311/20090619/1245416298

このエントリは自分にとって大変励まされました。

ただ少し自分の意図と異なるところがあるので補足させて欲しいです。

中には障害に対して無理解な人もいるかもしれない。私も、匿名氏さんに「こんな風に生きにくいんだ」って詳しく聞かせてもらっても、理解しようとするつもりだけど、分からないかもしれない。でも、障害を負った人を社会から排除しようって人ばかりじゃないですよ。

それは分かっています。

幸いにも、自分の周りの人は(父親以外は)とても理解のある人たちばかりで、大変応援していただきました。思い出すと涙が出てくるぐらいです。

話が長くなってしまうのでかなり省略しますが、自分は小学生の頃、不登校になりました。

しかし学校(教育委員会？)側は被いじめ経験のある先生や不登校の生徒を担当したことのある先生をほかの学校から転属させてきたりと、それはもう大変申し訳ないほどの事をしてくださいました。

たぶんあの対応がなければ今の自分はもっと駄目になっていたと思います。

しかし自分は「普通」に戻れませんでした。

不登校になったり、普通に登校できたり、そういったことを繰り返してやがて小学校を卒業しました。

しかし自分は中学校に行くことはありませんでした。正確には一年の6月までは行きました。

しかしそこからは行けませんでした。

今はそれなりにぼんやりと暮らしていますが、いつも鬱になると「どうしてあんなに周りの人たちに応援してもらったのに自分はできないのか」と自責の念に問われてしまいます。

たぶん幼少期に父親から受けた暴力(父は不登校だった自分を理解しようとせず、厳しく自分に当たっていた)が心に残っているのでしょうか。

我ながら自分はとても自分に厳しい性格になってしまいました。

それが影響しているのか、タイトル通り「排除される」のではなく「排除されたい」と願っています。

もちろん、本当に排除されたいわけではありませんが、自分は社会から排除されるべき存在だと思ってます。

元増田で「好きな事には没頭できる」と書きましたが、文字通り、本当に好きな事には相当没頭できます。

しかし、少しでも興味のないことには没頭できません。

たとえば、約束を守る、締め切りを厳守するといったことです。

自分は小学生の頃、宿題忘れの常習犯でした。というか意図的に忘れてました。

なぜかというと、「興味がない」からです。

自宅だと勉強する気になれないので、わざと宿題をしませんでした。

そして学校で昼休みにやるのが定番でした。

この性格は今でも続いています。

だから、締め切りを厳守しなければならない仕事など、到底できるわけありません。

つまり、くそ真面目に働いている健常者の皆さんの支援なしには生きていけないのです。

「支援してもらえるならいいじゃないか」とお思いかもしれませんが、自分にとっては苦痛です。

なぜなら、"自分は何もしていないのに生かせてもらっている"のだから。

だから、自分は「排除される」のではなく「排除されたい」存在なのです。

自分にとっては生かせてもらうのがつらいのです。

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