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最近、異常に涙もろい。心が弱ってるのか、ちょっとしたいい話で涙腺が緩んでしまう。
こないだもコンビニでBECKの最終回を立ち読みして号泣してしまった。
まあでも、そういう類いの感動泣きはいい。むしろどんどんしていきたい。
でも一昨日、大好きなあの子が僕の前で泣いた。彼女はよく泣く。
原因は別れた男か僕か、この間でどちらにも転べないという今の状況と思われる。
いつも下を向いて泣くので、涙が僕の手や太ももに落ちる。
その度に頭を撫でたり、抱きしめたりする。
一昨日、彼女から別れた男が話をしに来ることを告げられた。
間違いなくヨリを戻そうという話だろう。彼女は僕に不安にさせてごめん、と言った。
そりゃそうだ。僕は待つことしかできない。不安なんてもんじゃない。「やっぱり戻るね」という決断がいつ下されてもおかしくない。
でも、告白したときから決めていた。絶対に弱みは見せないと。
２ヶ月前、色々な辛い現実でものすごく彼女は苦しんでいた。僕はそんな状況をよく知らず、彼氏がいることを知りながら告白した。
僕のことは別れた原因ではないと言った。理由は聞いていない。
彼女も僕のことを好きだと言ってくれた。告白される前から好きだったと。
でも別れた彼氏のことはまだ忘れられないとも言われた。
自分が告白したことでまた一つ、彼女を苦しめるものを増やしてしまったことに気づいた。
それから彼女は何度も泣いた。僕は毎回抱きしめて頭を撫でるくらいしかできない。
本当は死ぬほど不安だった。いつヨリを戻すと言われてもおかしくない状況で待つことしかできない。でも自分のこのツラさは彼女の抱えるものに比べたら全然比較にもならないくらい小さい。
不安をさらけ出して、彼女に「僕を不安にさせている」と思われるのが何より嫌だった。
でも「不安にさせてごめん」と言われたとき、今までガマンしてきた気持ちがどうしようもなく溢れて泣いてしまった。気づかれ無いように彼女を抱きしめたけど、嗚咽が止められずあっさりばれた。今まで僕が泣いている彼女にしてきたように、彼女は抱きしめて頭を撫でてくれた。
それが余計に切なくて涙が止まらなかった。
二人で泣いた後、彼女を車まで送った。
明日、彼女はヨリを戻すかもしれない。もう２度と会えないかも知れない。
なんとかしたいけど、どうすることもできない。
「愛してる。いつか結婚してほしい。」
付き合ってもいないのに、いきなり何言ってんだ。と思われるだろうけど、本心だった。
生まれて初めて「愛してる」って言った。関西弁だから変な発音だったかも知れない。
人をこれだけ好きになったのは初めてで。
不安で泣いたのも初めてだった。
悲しかったり、感動したりで泣くことはあっても、不安や怖さで泣いたことは無かった。
翌日、彼女からメールで「しばらく一人で考えたい」と言われた。
いつか彼女の答えが出るまで、こっちから連絡はしない。
告白してから時間の感覚がおかしくて、１週間が１ヶ月に感じたり、３日に感じたり。
今日から答えまでの期間はおそろしく長く感じると思う。
振られた時のことはなるべく考えないようにしたいけど、どうしても悪い方へ行ってしまう。いったい彼女を失った時どうして日常を過ごせばいいのか。
どれくらい不安な日々が続くのかはわからないけど、
もし、オーケーを貰えた時は、思いきり抱きしめて号泣しようと思う。
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