■恋愛は正直何とかなる。だけど、何とかならない部分は存在する。

大好きな女の子と一緒に飲んだ。会うたびに自分のことを好きじゃないことがわかる。これほどKYでいれればいいと思うことは無い。

会うたびにつらい。地元の友達ってもう一生の友達だと思ってる。そんな関係を壊したくなくて、今まで見たいに当たって砕けろ的な考え方にいかない。

悪く言えば、今までは勝手に砕けてすっきりしてさあ、次。って感じだった。砕けられない分、友達として普通に話している分、深い話例えば恋愛話とかになる。話を聞いて笑い合う。だけど、とてつもなく叫びたくなる。くそって。

何とかならない部分が存在するんだね。恋愛って。好きなんだよ。好きだから大切にしたいんだ。守りに入った今ものすごくむなしいんだ。さあ次。そう思えないのは未熟だからって感じる。「彼女が欲しい」は、「自慢できるかわいいアクセサリーが欲しい」だった。そういう自虐で、安心しようとした。

すげーな、みんな。こんなの経験してきたんだろ。もうちょっと早く経験しとけばよかったよ。経験できるだけで満足なんて今は思えない。自分に信じ込ませて布団でもじもじしている毎日。あー、久しぶりに会ったのに、やっぱり会うたびに友達になっていく。

がむしゃらに、それでも相手をみてやばくは無い人を選んで、それでケンカして思いっきり殴られてなんか泣きたい気分。こんなときでも相手は見るんだよね。

自慢できるっての必要なのかな。かわいいアクセサリーって必要なのかな。それは自分に自信が無くて自分を見ていないんだろうね。虚無感。何とかならないなんか言って、実際何とかなるんじゃないかって思っている自分。そう思いたい自分。KYっていい言葉だよね。自分のKYを自覚することが出来た。そして、KYなら相手を傷つけても自分だけ考えて行動できる。わかちゃうから、なんでわかっちゃうんだろ。

あいのり見た。来週禁断の告白。はたから見たら傷をえぐって自己満足の告白。自分はなんで、あの子なんだろう。チラシの裏。書きなぐり。

何とかならないって決め付けたんじゃない、相手のことを思っての行動だと、またものすごく自分を正当化する。KYだったと思う昔より、はるかに楽しい幸せな毎日を送りながら、もっと幸せな自分を希望する自分。今が幸せなんて、あたりまえになった今は素直に喜べない。

Permalink | 記事への反応(1) | 06:48

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