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メール通知はオプションで、デフォルトでは切ってあるんじゃなかったかな。
俺はすべてのグループで通知されるよう設定してあるけど。そうじゃないとspamコメントに気付かないことがあるから。
材料を切る！炒める！コンソメを入れて煮込む！カレールゥを二種類入れる！
この単純作業の中でどこに不味くなる要素があると言うのか。
http://www.nhk.or.jp/gatten/archive/2007q1/20070131.html
これだね。
これ見てからまだ一度もカレー作ってない。
（平日は残業せずにきちんと７時ごろ帰って休日も出勤したり寝込んでしまわずに）カレー作りたいなあ。
彼女から電話があったが運転中だったので、停車後（2分くらい後）にかけなおしたんだけど彼女は電話に出なくて、
もうしばらくしてからかけても留守電になってしまい、メールで「どうしたの？」って送ったけど返信は現在もなし。
何かに巻き込まれてないかって心配してもいい？
自分の今ままでの人生の中で失敗してきたことを振り返ると、ほとんど、自己プレッシャーによる自滅だった。
とりあえず、落ち着くように努力することにした。
温かいお茶を飲み、考える時間をきっちり取り、落ち着いた精神状態で、どうするべきかじっくり考える。
きっと余計な隠し味とか入れるからだと思うよ。
スーパーでカレールーを買って、箱の裏に書いてある通りに作ってみ。
分量も、何もかもその通りに。
チョコレートだのソースだの醤油だのワインだの、余計なもの入れるからまずくなる。
そんな単純なことでうまくなるなら、メーカーが入れるって。
ログインしない状態で書き込んだコメント、ログインしていてもidとは違う名前で書いたコメントは消せない。
前者は自分の書込みかどうかの判断材料がIPしかないので、誤爆する可能性があるため不可。
おれはSPPDをおすすめしておくよ。
sakuraも使ってるしsakuraも悪くないんだけど、SPPDは問い合わせの返事だとかサーバの機能追加だとかの対応が迅速で感動したのでおすすめすることにしてる。無料も視野に入れてると料金高いと思うかもしれないけど。
吹聴したなんて書かれてなくね？
別に友達だったら話の流れでそういう事知っちゃうもんだし。
わざわざ伏せるというのも逆に意識しまくりで変だし。
大体友達一人くらいに言うのが吹聴、つまり言いふらす事だっていうんかいな。
嫌な方にとりすぎっつーかなんつーか。
ていうかこういう人っていうのは、他人がどうこう言うからってより
結局自分で自分を苦しめているんだよ。自分がそうでありたいとか思ってたりするからそこまで苦しむ。
自分で自分にプレッシャーをかけている。可哀想だが、自分で乗り越えるしかない。自分で作った壁だから。
「構成案にクライアントから修正指示が来ているので、修正してから構成案を渡します」といわれて早３日。
週の終わりまで構成案を抱えておいて、今日渡すつもりか。
それでこっちに、今日の夜中にかけてか、週末つぶして作業しろと。
なんなんだ、こいつ。
じゃあ女はどうしたらいいの？
黙っていたらいいの？
彼より出来なくなればいいの？
自分から身を引いた（別れた）らいいの？
そんな理由で別れたことに気付かない振りをしたらいいの？
常に何かを忘れているような気がしている。
いつも自分は何か大事な事を忘れて取りこぼしたのではないか？と思っていて、一つの行動が終わった後頭の中で「取りこぼした事はないだろうか」と確認をしてしまう。ところが確認後もさらに「いやでも『してない』どころか、その行為すら忘れてるのでは？」と気になり、必死に思い出そうとする。でもそもそも本当に忘れていた事があったのかどうかも定かでなく、結局考えてもらちがあかない。あれ？あれれ？と思ってる間に次の行動をしなければならなくなり、仕方なく途中で動くのだが、次の行動時にはまだ「さっき忘れた事」が気になっていて、いまいち集中できない。一事が万事そんな感じなので、なんだか変に頭が疲れる。どうにかしたい。
「忘れるってことは大事じゃないんだ」という乱暴な考えでなんとかしようとしたこともあるが、結局それが真実で無い事を心のそこで分かってしまっているからやはりダメだ。どうしても、「忘れるってことは大事じゃないんだよ……って思えばいいんだ！……でもそれって結局自分がそう思いたいだけでやっぱり全然真実じゃないよなあ、そう思って行動したら楽だからってだけだよな」って思ってしまい意味がなくなる。
脳が常にあっつくなってる感じ。長時間使ったＰＣみたいな。何かこの状況を打破するいい手はないものか……。
