■http://anond.hatelabo.jp/20070125215424

私にとって私とは遺伝子を繋ぐ為の劣った入れ物に過ぎず、入れ物如きが遺伝子の営みを拒否する事そのものが心苦しいのだ。何に対して心苦しいのかは自分でも良く判らない。私が両家にとって最後の人間となるという事が一番大きいと思う。

両親の事は好きでも嫌いでもない。単に自分に似た遺伝子を持つ人間として認識している。言葉の一つ一つに対して「なぁなんであん時うちにあんなこと言うたん？」という気持ちは有るが、両親自体を恨んではいない。おそらく私があのような言葉を受けたのは私が他人より劣っているからなのだろう。愛されたいと思った事も無い（愛されたいという感情を否定したいのかもしれないけれど、さてどうだろう）。愛は私の世界には存在しない。この世には利害関係のみがある。母は失敗したのだ。父もまた失敗したのだろう。両親ともに、私に対して「あんたさえ居なければ」という事を言った事がある。離婚しなかったのは世間体と、両家がまだ他に子供を望んでいた事もあるのだろう。結局生まれなかったけれど。夜中に起きて見てしまったセックスシーンはトラウマに近い。

生まれてきた事は後悔している（とはいえ私が選べるような事でもないのだけれども）。自殺しようと思った事は何度もあるけれど、「生まれてきた事がそもそも間違っている人間が死んでもなお他人に迷惑かけるのか」とか考えると、自殺も余程方法とか場所を選ぶ必要があるなという所に達してしまい逆に色々鬱陶しくなって実行には至らない。笑い。常に考えすぎる性格は衝動的・発作的に何かすることを拒む。自殺の方法って色々あるけれど、結局首吊りか入水、あとは飛び降り飛び込みあたりに落ち着いてしまう。死に至る確率が高いからそうなるのだろうが、ちょっぴりつまんない。

まただらだら書いてしまった。自分だったらこのエントリ三行で読むの止める。

Permalink | 記事への反応(5) | 00:38

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