■たしかあれは幼稚園の時だったから、4才か5才だった気がする。

たしかあれは幼稚園の時だったから、4才か5才だった気がする。

何でなのか分からないけど、私は2つ上の兄と一緒に知らないおじさんの家にいて

兄がしているテレビゲームの画面を隣で座って見ていた。

その時、おじさんが私に

　隣の部屋で一緒にテレビを見よう

と言って、隣の部屋に移った。記憶はぼんやりしているけど、部屋に移った時、おじさんが

部屋の鍵を閉めたのだけは鮮明に覚えている。

そこからは、もう記憶がぐちゃぐちゃになっている。

覚えているのは、部屋の天井の色とヤクルトを飲んだこと、そして裸で横になっている私の陰部をみて

　へぇ、こういう風になってるんだぁ

とつぶやいた言葉だけ。その他にも少しだけ覚えているんだけど、断片的なものでしかない。

それから兄と一緒に何回かおじさんの家に行ったが、いつだったか親にそのことがバレて二度と行くなと怒られた。

　あんたはお兄ちゃんがゲームしてる間何してたの？

と親に聞かれたけど、なんとなく言ってはいけない事だと思って

　おじちゃんと、人形劇のテレビを見てた

と答えた。

それから二度とその家には行っていない。

あれから17年か18年が経った。

トラウマになることもなく、記憶は薄れ、普通に友達ができ、普通に恋もしたりして、普通に学校を卒業し、普通に就職をした。

あの出来事は、本当に起こった事だったのか夢だったのかも分からないほど記憶がぼんやりしていた。

それなのに、今日、会社でお昼に行った時に上司が

　寒いなぁ。お前、手寒くないか？

と言って、私の手を触った瞬間、急激な吐き気に襲われた。体が一気に硬直し、お腹のあたりからもやもやが

体中に伝わった。

自分の反応に驚いて、何が何だか分からず頭が真っ白になっている時

　へぇ、こんな風になってるんだぁ

というあの声が頭の中を駆け抜けた。

自分にショックを受けた。

幼い頃にいたずらをされた事にショックを受けたのではなく

自分の心に傷ができていた事にショックを受けた。

嫌だ。嫌だ。こんな事でもやもやしたくない。

あれが原因でもやもやするなんて嫌だ。

あれが夢かもしれないという可能性がなくなっちゃうじゃないか。

あれが事実であることを証明してしまうじゃないか。

嫌だ。あれが原因でもやもやするなんて。

あれのせいで、他の女の人と違くなっちゃうなんて嫌だ。

他の女の人が普通に受け流す所で、私だけがもやもやするなんて嫌だ。

あれのせいで、私だけ違くなるなんてそんなの絶対に嫌だ。

私はそんなに弱くないのに。

あれだって、気にせず今までこれたじゃないか。

トラウマになることなく、普通に過ごせたじゃないか。

勉強だって人並み以上にできたし、今の仕事も地位も手に入れたじゃないか。

嫌だ。あれのせいで、上司にもやもやするなんて。嫌だ。

どうしよう。これからまた上司にもやもやしてしまったら。

挙句の果てに、会社に行く事さえもやもやしてしまったら。

そんな思いが頭をぐるぐると駆け巡っている時に、ある不安が頭をよぎった

　もしこの先、結婚できて、夫がおじさんになった時、その夫にもやもやしてしまったらどうしよう

と。

嫌だ。被害者になりたくない。

私はそんなに弱くない。傷なんて受けてない。何とも思ってない。

それでも漠然と体を巡りつづけるこのもやもやは全然消えない。

誰かに頼りたい。

でも誰かに言って、あれを話したら、あれが実際に起こったことになってしまう。

誰かに伝えるという手段をもって、あれが形態化してしまう。

誰にも言えない。

今までさんざん勉強してきたのに、全然答えがでない。

こうやって匿名の記事に気持ちをぶつけるという事しか、今は考えつかない。

この記事を客観的に見れば　自分の気持ちを整理できるかもしれない。

客観的に見れば、なんだよこんなちっぽけな話、ばからしいと思えるかもしれない。

なんて　まったく根拠のない考えしかできないけど、今は何かが変わることを願う　それしかできない。

Permalink | 記事への反応(5) | 01:11

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