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こんな下らない事書いてた俺です。
http://anond.hatelabo.jp/20090320165958
本当なら、小学生編を書き終えた後、次に中学編、高校編へといくはずだった。
だけれど、3日かかっても、1週間かかっても、全然進まない。
書けない。
まとめられない。
中学は、自分が生きてきた時間の中で、一番素敵な時間だったからかもしれない。
高校は、何もない時間だったからかもしれない。
それ以降も、何もない時間だったからかもしれない。
書いている最中も、これからの事をどうにかしないとと、毎日毎時間毎分毎秒、色々と考えてぐるぐるとめぐらせている事もあったと思う。
出来るだろ。
出来ません。
やれよ。
無理です。
長年染み付いた腐れ根性は、1週間や2週間そこらでは取れなかった。
自己暗示も全く効果はなかった。
考えて、吐いて、泣いて、考えて……
そんな日が続いていた。
4月の末日、突然両親から、もう無理しなくてもいい等と言われた。
今までぐるぐると、考えて、吐いて、泣いて、色々としてきた事はなんだったのか。
何を言っているのか理解出来なくて、何をどうすればいいのかわからなくなって、何も考えられなくなった。
というよりも、考えるのをやめた。
崩れた。
食欲がわかない。
睡眠欲もわかない。
性欲もわかない。
動けない。
みるみる痩せて、15kg位体重が落ちた。
65kg位だったのが50kg位になった。
身体が軽くなった。
頭は重い。
何もない。
一番酷かった頃に戻ったようだ。
それより酷いかもしれない。
父の顔も、母の顔も、家族の顔すらまともに見れない。
初夏の頃、とうとう祖母に死にたいのだとこぼしてしまった。
今まで誰にも一度も言った事ないのに。
以前は用事をしつつ、少しずつ言語の勉強したり、ブログを書いたりしてたけれど、あれ以降何も出来ていない。
何か新しいことを、そもそも何かをしないといけないのに、何もない。
あれから毎日、仏壇の前で、はやくそちらに連れていって欲しいとお願いをしている。
事故に遭って死なないかな。
事件に巻き込まれて殺されないかな。
死の病に罹らないかな。
ハハッ。
もう1年近く経ってしまったけれど、何書いてるかわけわからん。
30を前にして、さらに酷い事になった。
1年ってすごく早いな。
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