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去年躁鬱病と診断されて、今年失恋して、自分の中に残ったのはその確信だけだった。
感情の起伏が激しいとか、頭がおかしいと言われていった病院ではいい患者で、先生が気にいるようにわざと波を作って薬の量を調節している自分がいた。しんどくなったのでやめてしまった。薬の量と種類の変化でその現実を見るのがいやだった。
恋人には心を開かないとか、ものの見方がずれてるとか、頑張るところが間違ってるとか、いやな奴だとか、多重人格だとか、気付かないで人を怒らせてるとかいろいろ言われた。たぶん自分のためにと思って言っているであろう言葉も最後は矯正をされているようでしんどくなって爆発して、そして恋人とは連絡が取れなくなった。恋人のつながりの友人との縁も切れた。さみしくてさみしくて人に媚びばっかり売ってる自分自身を見るのがつらい。
見捨てられ不安から、さみしいという気持ちにまで感情をグレードダウンすることができたのに、怒りから呆れ程度にまで感情を抑えることができるようになったのに、深入りして境界がわからなくなるところから一線を引いて自分にとって怖くない距離で人との付き合いを持てるようになったのに、でもだめだった。それでは恋ができなかった。止められない感情を持つと暴走するのに、恋愛をするときはそれを適度に制御させながら止まってはいけないんだと知った。そんなことはできるわけがない。暴走するか、火をつけないか、そのどちらかでないと失うものが多すぎると知っているのに、それでは許されなかった。
古くからの友人や仕事上でのひととはうまくやっているしかわいがってくれてる人もいるのに、恋人も家族もできない。その現実を見るのがしんどくてしょうがない。どうしてだめなんだろう。どうして治らないんだろう。ふつうの人になりたいと願い続けて、頑張ってきたのに、好きな人から嫌われて拒絶されて存在を消されるなんて辛すぎる。
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