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若干精神が安定しない感じ。自分でも精神脆いって自覚はあったけれど、最近は割と楽しんで日々を過ごしていただけに、あれこんなに自分鬱々しい人間だったっけ、と戸惑わないでもない。
仕事でお客様や社内の人との連絡を取っている人はやんごとない事情でしばらく休み、上司もやんごとない理由でしばらく仕事に専念出来なくなるとか。なにをどうトチ狂ったかお客様との連絡は私の仕事になり、ついでに私は恐らく軽い対人恐怖症の気があり、さらに言えば祖母の納骨に行く予定だった連休は潰れることとなっており、かくて今の精神状況に至ると。いやそれだけのことで何をそんな鬱一歩手前まで来てるんよ自分と我ながら思うけれど、こればかりは理屈で割り切れない何かなんだろうなとは思う。
たぶん「自分の能力のなさへの危惧」「心底やりたくないことをやらなくてはならない苦痛」「なんで私の都合だけが黙殺されるのかという不満」あたりがないまぜになってやってられねえよ的な気分になった結果、今みたく「私が今消滅しても世界は何も変わらないのよねウフフ」みたいなネガティブ思考スパイラルに陥いらせているのだろう。世界中の全てに批判されてるような気がするのは確実に被害妄想なのだけれど、じゃあこの被害妄想から抜け出すにはどうしたら良いのだろうね。人が怖いので人のアドバイスに耳を貸せない四面楚歌。いやまったくなんで私はこんなに駄目かな、いやマジで。とりあえずおばあちゃん、ごめんなさい。
……言葉にしたらこのもやもやが多少はまとまるかとも思ったけれど、まったくそんなことはありませんでした。
ああ、お客様との連絡とかホントやりたくないし出来る気もしないな。どうするかね……どうするもこうするも、奇跡が期待出来ない以上やるしかないんだけれど。がんばろ。
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