■自殺は止められなかったんだ

自分がメンヘラになってわかった。自殺は人には止められなかった。

医者は役に立つ事もある。薬も効くことがある。家族や友人もありがたい。

でも、自殺衝動はホントに「衝動」で来るんだ。急に死にたくなるんだ。

しかも、その時は判断力がそうとう鈍ってるんだ。本人が自覚してる以上に。

今でも何人も電車に飛び込むだろ。「電車に飛び込むと損害賠償が大変なのに何考えてんの？」ってよく聞く。

逆に考えてほしい。それを知ってても飛び込む人が減らないのはなぜなのか。ホームにたつと急に死にたくなるからなんだよ。

自殺は止められなかった。

だから、自殺した人の家族や友人は、自殺を止められなかった、といって悔やむ必要は全くない。罪悪感を感じる必要は全くない。

自殺を止めることなんて神様にも不可能だから。

自分がメンヘラになって、自殺の止め方はわからなかったけど、自殺の救いがたさだけはわかった。

日本は毎年３万人が自殺してる。自殺未遂まで含めるとその何倍にもなる。

そして、その数以上に「自殺を止められなかった家族・友人」がいる。その人たちに、少しでも伝えたくて書いた。

実は、これ増田に書くの３度目なんだ。前２回はほとんど反応なかった。

この主張を広める方法知ってる教えてくれる人いたら教えてくれないかな？

「自殺とかってカマってちゃんだろ。プゲラ」ってあおりをトラバしてくれるだけでも嬉しい。

とにかく、この主張を人目に触れさせたいんだ。力を貸してくれ。

-------- 以下 追記 -------------

20:34 追記

わーい。コメントがついた。みんな優しいな。反応を水増ししたいけど、自演はアレだから、一つずつコメ返すよ。

22:15 追記

はてブたくさんありがとうございます。コメントを読んで言葉が足りない＆不適切だったかな、と思い追記。

私は一時期、自分が死ぬかもしれない、と思った。それは「衝動が断続的に襲ってきて、運が悪ければそれに耐えられないかもしれない。」と思ったのだ。常に死にたい、と思っていたわけではない。でも、死ぬかもしれない、と思った。自分に殺されるかもしれない、と言ってもいいのかもしれない。

万が一の時、残った家族に、自分を責めて欲しくなかった。あなたたちのせいじゃないんだ。むしろあなたたちのおかげで今まで衝動に耐えられたし、幸せを感じた時間がたくさんあった、と伝えたかった。

すみません、最初からこう書けばよかったのかもしれません。

また、止められないから、止めても無駄だ、と言いたいわけでもありません。力になることもあります。でも、それを全て忘れる瞬間も存在するんです。

「止められなかった場合に」責めてほしくない、と言いたかったのです。私の表現が悪かったと思うので表現を「止められない」から「止められなかった」に変更しました。

7/4 13:37 追記

こんなにたくさんのはてブありがとうございます！！多くの人の目にとまる事ができたんじゃないかと思います。

また「タイトルにも追記希望」ってコメがあったんですが、追記の内容をはてブや注目エントリのタイトルに反映させることって可能なんですか？方法ご存じの方いらしたらご教授いただけると嬉しいです。

「自殺」と「自死」という言葉の使い方に関しては私が無知でした。実は今でもよくわかりません。全部訂正した方がよいのでしょうか？タイトルはこのままの方がキャッチーな気もしますし・・・

Permalink | 記事への反応(9) | 19:28

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