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退職しようか、それは逃げか毎日考えてる。
毎日帰宅は日付が変わる頃。（帰れるだけマシなのかもしれないけど）
給料はネット難民になるほどひどいわけでもない。（けど贅沢三昧できるほどでもない）
ただとにかく責任ある立場に時間とともに自分が立たされるのがたまらなくめんどくさい。
それは自分が評価されたってことだと受け取る人もいるだろうし、
それをこなして自分がもっと成長するんだって思う人もいるだろう。
だけど、ごめん。私めんどくさくて仕方ない。
チームリーダーとか課長とか班長とか店長とかそういう肩書きと一緒に
お前があらゆるケツを拭いていかないといけないんだゾ！
って言われてるようにしか聞こえない。
自分に見合うだけの期待をもらってそれに少しおつりが出るくらいでがんばってる状況が好き。
で、今までは実際そうだった。
人が努力してる姿を薄ら笑いながらなんとなく冷や汗をかいてる。
わけのわからない状況である程度の給料をもらってたからある程度でがんばってた。
でも上に立たされて話の通じない人間と話す機会が増えたり
したくもない折衝をしなくてはいけなかったり。
もちろんそういうのこそが「仕事」なんだと思うよ。思うけど。
だからこれはただの考え中のつぶやきなのであんましそこには突っ込まないで欲しい。
それで仕方ない給料分はやろうって気を取り直すと
自分こそが上に立ちたかったのにという人間が私の足元をすくう。
上ばっかり能天気に見て進んでた私は見事顔面からすっころんでやっと気づく
いつも笑顔で「詰まってたら手助けするからね」なーんて言ってた人間が
足を突き出してたことに。これもまためんどくさい。
それである日全部かなりめんどくさくなった。
その日からずっと考えてる。
でもすぐ辞めるって決めれないのはそれなりに私にも「ここまでがんばって評価されたのに！」
って気持ちがあるからかなって思ってみたんだけど
ただ欲しいものがあるからお金欲しいしな。っていう単純な話。
考えてる間ぼーっとしてるより適当でも今の仕事してたら給料が入る。
でもものすごく悪循環でものすごく時間の無駄でものすごく馬鹿らしくもある。
好きではじめた仕事だったんだけど、私次は嫌いなことを仕事にしたほうがいいのかもしれない。
それでほらまた後何時間かしたら行かなくてはいけない。
何かややこしいことを言われるたび口から「めんどくさいなぁもう」っていう言葉が出ないように
必死に飲み込むのが今最大の苦痛だ。
何がめんどくさいってギラギラした人間と揉めることが一番めんどくさい。
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