■さて今朝もくだらんことで妻と口論になった。

くだらんこと、というのは、よく考え直してみれば結局双方とも、その主張に誤りも正しい点もある、ということで、わざわざ口論によって時間やら体力を消耗するにはくだらない、という意味だが、わざわざ相手がキレたということは、相手自身はそうは思っていないということでもある。それがいかに非経済的かがわかれば口論もなくなるだろうが、二十代も過ぎた人間の考えを変えさせようというのは不可能に近い。

軽い気持ちで念押しに言った一言で、あんたは妻の私を信用していないのか、信じられない、別れる、などと水をひっかけられたナトリウムのごとく炎上するのだが、以前でこそこんなことで別れられてはたまらないと、慌てて取り繕ったりなだめたりしてみたものの、概ねそれは逆効果であることがわかりつつある。だいたい自分でも納得しきれないことを謝る、というのはどうしても不自然な謝り方になるので、最終的には無意味だったりする。

仮定

• 女は時々感情に支配される
• 男は常々理屈をこねたがる

脳の働きについて云々する能力は私にはないが、経験に基づくとりあえずの共通認識としては、これらの傾向はあるのではないかと思う。ゆえに異性というものは（他人というものも）腹の底から理解はし得ない。違うものと思ってあきらめるしかなく、罵倒にも意味がない。

唯一の対策

• 炎上する女には、生返事と悟られぬよう生返事だけを返し、息を潜めて鎮火するのを待つ

ボーダーだ何だと騒ぐのはもっと後でいい。多くの人が反発を覚えるかもしれないが、他者に対する強い感情とは、喜怒哀楽いずれでも、他者への強制力を持っている。より嫌味な表現では、自身の主張の押し付けであるのだが、押し付けと自覚している者はそもそも自制するものなので、自覚していないがゆえに炎上する相手に対して、否定をぶつけても悪化しかしない。落ち着けだの何で怒るの？などというのは全く無意味であって、わかったわかったとその怒りを肯定するか、肯定も否定もせず黙って見てる（保留する）かのいずれかとなる（というわけで強い怒りとは即ち暴力なのだが、もちろん相手はそれを理解していない）。

かつ女性は自分が無視されることを最も嫌うので（これも理解しがたいが、そういうものらしいので仕方がない）、怒りを保留しつつ、話を聞いているというサインを出すために「わかったわかった」などというようなことを、投げやりな感じでなく、相手の目を見て言う必要がある。稀に図に乗って、本当にわかってんのか一から説明し直してみろこの野郎などと追及されるが、この場合は真剣に悩む、フリなどして沈黙すべきであり、双方とも一時の間違いはあるのだから、どのみち真剣に悩む必要はなく、忘れても構わない。怒りに対しては全てのものが燃料になるので、無理に言葉を発する必要もない。

後日論点整理して文書による反論を試みる必要もないし、よくわからない嫌がらせをして裁判沙汰になる必要もない。ずるい話だが、さっさと忘れてもらった方が都合がいいのはお互い様である。口論の終盤に確実に曲げられない主張だけを述べる、という場合もあるが、理解するもしないも相手の自由だし、主張する自由もあると付け加えれば不自然ではない。思ったことは言えるうちに言っておけばいい。

いずれにせよ他人は一生他人であると考える方が理に適っているし、これは他者を尊重する心得とも矛盾しない。別段人は完璧でなくてもいい、とすれば、キレる必要も逆ギレする必要もないということになるが、偶に相手が自分を理解していないのは間違ったことである、などという誤った思い込みをするので口論は絶えない（こんな思い込みがなぜなくならないか、については、人は常に愛されていなければならないということはない、的なことを女性の前で発言すればたちどころにわかる。と思われる）。

Permalink | 記事への反応(8) | 13:18

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