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今までの考察

• 保育所で虐待されてきた。誰に訴えても所詮ガキの戯言ときいてもらえず、そして今言っても誰も信用してくれないだろう、永遠に黙殺される事となる。ここから卑屈にならなければ僕は生きていけないという事を無意識に自覚し、今の今まで気付かずに過ごして今に至る。
• 父親は家族に良心的なフリをして、自分の殻に閉じこもっているのだ。父親は平均的な人より少しみじめな環境で育った。本人に確認した事ではないが、どうせ『自分もそうしてきたんだし、家族は人並みのそれより少し下の暮らしでもしていれば良い』とでも思っているのだろう、父親は高給ではあるものの、生活費をそれほど多く家に入れるという事はしない。だから家では代わりに母親が仕事をして生活を支えている。家族を認めようとしないのだから家族を下のランクに落とすという事が平気で出来るのだ。そしてこの行動は間違っている。完全な僕の憶測でしかないが、『自分もそうしてきたんだし』――家族の皆が父親の様に器量が良い訳ではない。だから生活のランクが下がれば生活そのものも破綻しかねないし、現在しかかっている。それに自覚が無い。
• 母親は単なるキチガイで、精神的に中学生レベルで、とてもうるさいし子供の前ではカミサマにでもなったつもりでいる。無責任。
• 高3の姉は高校に入るまでは良心的な普通の人間だったが、高校に入ってからは今まで築いてきた信頼の貯金を急速に切り崩す様にモラルのない生活を送っている。うるさいし僕の意見なんてきいてくれない。
• 中学生の妹は、僕が小学校にまだ通っていた時の頃、僕が散々苛めてきた。それ故、僕ほどではないにせよ性格はかなり曲がっている。今はそれなりに仲良くやっているが、やはり苛めてきた妹には今、僕の良心によって僕は頭が上がらない。だから騒いでいても何をしていても僕からは文句は言えない。
• 小学生の妹は、姉と妹のストレスのはけ口みたく罵られたり蔑ろにされているので、家族の事を怖がっている様だ。気持ち悪いので僕もあまり近づきたくない。
• 僕は今世間では高2の年齢だけど、入学した定時制高校へは通算2ヶ月も行ってないので立場は1年以下だ。ひきこもりだ。そもそも何故定時制高校に居るかを順を追って書く。両親が結婚して数年、まだアパートに暮らしていた頃、姉の次に僕が生まれた訳だが、暫くの間保育所に預けられてそこで歪んでしまったのは上に書いてある通り。その後両親は家を建て、僕達は今住んでいる家に引っ越してきた。その年齢が来るまで数ヶ月待った後、地元の保育園に入ったが、勿論知り合いなどひとりもおらず、上記の理由からほぼ対人恐怖症といって良い性格だったので真っ先に良くない人間のいじめの対象になった。性格はもっと鬱屈した。保育園のバスに乗せられる所を必死でもがいて大声で泣きじゃくり、母親、先生の腕に噛み付き「行きたくない！」と拒否したのを覚えている。その時からもう既に「ひきこもりたい」という気持ちは僕の心に深く根付いていたのだ。中学校に入り本格的にひきこもるまでの間、ほぼ感覚で過ごす。感覚で過ごさなければあの反吐が出る様な生活はできなかったのだ。とにかく考えてはいけなかったのだ。そんな生活が何年も続く。勿論卑屈で曲がったところにつけこまれ、常にいじめられ通しだった。『攻撃的で若干明るい性格』と『内向的で暗い性格』とを数ヶ月サイクルで行き来していた。中学校に入り、とうとう周囲の思春期特有の能動的な攻撃が本格化すると、当時内向的なサイクルにいた僕は学校に行くのが耐えられなくなり、ひきこもるのを開始する。引きこもっていても活動の範囲が狭まるせいかあまり良い気分ではなかった。自分で勝手に疲れる生活を送っていた。学力はどんどん下がる。中3にあがる直前、転校の話が来る。非行少年のための学業及び生活支援の寮が近くにできたので、入らないかという話だった。そこに入り1年間を過ごした。鬱屈しきった性格が浄化されきれていなかったからそれがどうしても尾を引いたものの、それなりに幸せな環境だった。もしかしたら今まで生きてきた中で一番この生活が心安らぐものだったのかもしれない。その後寮を出、1年間で学力が取り戻せるはずもなく止むを得ず入った定時制高校に籍を置く。生活の拠点は再び家に戻ったが、僕が寮に居る間は父親は仕事（本当に仕事か？）で殆ど家に居ない、後に居るのは女ばかりでとても気違いじみた雰囲気になっていて、僕が気の休まる場所ではなかった。高校への通学も体力を使う。かくしてもう卑屈になりたくない僕は今の生活に満足する事ができず再び引きこもる事にしたのだ。どう考えても他人のせいにしている文脈です本当にありがとうございました。

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