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いつもは穏やかな（無愛想ともいう）親父に怒られた。
だけど何にも感じない。今までやってきたことが否定されて、いかに私がダメな娘かという理由が語られたけど、すとんと胸に落ちて擦り抜けるだけ。
顔は泣いているし、鼻水だって無尽蔵に出ているけれど、前までここまで言われたら憤っていた心が、今日は何にも感じていない。
当たり前の事実を言い当てられて、ああそうですかとただ頷いているだけみたい。
表層意識では確実に悲しいし悔しいんだけど、奥にはまるで届いてない。なんだこれ。
ここまで言われるままなのも癪に障るので、常々疑問に感じていたことを表層の勢いで言ってみたけれど、腑に落ちる回答は得られなかった。
俺が言うんだから言われた通りにやれって感じだ。回答になってない。
理想通りの娘に育たなかったのを今まで黙って見てきたけれど、今日は酒も手伝って爆発して、泣かされるくらい激怒した、というわけだ。
逆に反抗して、親父の理想とは全然違う方向に行ってみたいけれど、そうは出来ないのは仮にもこの親に育てられてきたからだろうな。
というか、23にもなって馬鹿なことをしたら、これからの人生も馬鹿なことになって終わる。だからしない。
思春期のうちに馬鹿なことやって怒られていた方が余程マシな人間になったんじゃないかな。でも出来なかったな。真面目ちゃんだったから。
こんなにもダメ人間と言われるなら、いっそ死んだほうがいいかなと思ってカッターナイフを握ったけど、左腕に細い蚯蚓腫れをいくつも作るだけで終わった。
死ぬ勇気も私にはない。どこまでも無気力な人間に育ってしまってごめんなさい。
でも困ったな、今週末は結婚式なのに、この傷跡が見られたらどうしよう。
何だか、親父に言われるがままになっていたときより、こうやって書き込んでいるときの方が余程泣けてくる。
料理そんなに出来ないよ。パソコンしか出来ないよ。ぬくぬく育った馬鹿だよ。理想の型から食み出しまくったオトナになってごめんなさい。
本当は昔から私にも言いたいことが色々あったよ。書き留めたりもしていた。
あんなに本音をぶつけられたなら、私もぶつけたいことが、２，３年前ならあったはずなのに、もう空っぽ。ゴミ箱に穴が空いたらいっぱいにはならないしね。
ここ１，２年で、自分がいかに無能な人間かということが分かって、それでも何も行動を起こせない自分が苛立たしかった。
語気は強いけど主体性のない自分。産まれてきてごめんなさい。自分でケリをつけることも出来なくてごめんなさい。
困ったな、これから職務経歴書を書きたかったのに、もう何も思い浮かばないや。
明日母さんからも、昨日のお父さんの言い方は悪いけれど、だけどお父さんの言うとおりなんだからねって話があるんだろうな。
こんな風に育ってごめんなさい。
昔から今も追い続けている目標を、打ち明けられていたならば少しは変わったのかな。
でもダメだ。どうせそんなことをしていたら生きていかれない、そう言われて終わるから、もう一生言わないよ。
本当の本音を誰にも言わなくなったのはいつの頃からだろう。
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