■愛しています、君の笑顔を

最近増田に彼女のことを書いてばかりいる。いや、向こうはもう"彼女"だとは思っていないかもしれない。ぐちゃぐちゃな感情を整然と並んだ文字にしていないと、俺を保てない。

22歳にして初めて告白し、初めての彼女。知り合ったときから換算すると友達として4年の付き合いになる。それが本当に"付き合う"とは互いに思いもしなかっただろう。卒業を控え、っていうか卒業して、もう会えないと思ったら胸が締め付けられた。

中学校の初恋。卒業してバラバラになってからどれだけ好きだったか胸の痛みに教えられ、後悔する日々。いつもそうだった。後悔と自己欺瞞で過ごしてきた俺。もうそんなのは嫌だった。

正直、好きかどうか分からなかった。でも離れたくない。だから告白した。彼女の返答はすぐだったが、ずっと心に引っかかっていたし、今思えばそれがこうなる予兆だったのかもしれない。

ずっと友達だったから、急に変えられない。だから徐々にね。

そんなようなことを言われた。告白の返答としてはOKなんだろう。が、付き合い始めてからもいつから友達ではなく、"彼氏"として見てくれるのか、見てくれたのか、引っかかり続けた。

付き合い始めて起こったことは、俺にとって初めてのことばかりだった。大変だった。でも楽しかった。短かったけれど。わずか2ヶ月。初めてのキス。それが別れのキッカケになってしまった。

やっぱ友達としてのほうが良い気がする。

初め好きかどうか分からなかったが今は好きだ。今までで一番好きだ。そういう確信がようやく持てたのに、それなのに

何も手に付かない。眠れない。一睡もせずに朝を迎えた。昼は表面上は繕って過ごすことが出来た。でも何も手についてない。力が入らない。食べる気がしない。あれ？世の中ってこんなに詰まらなかったっけ？

メールでさよならは嫌だ。一度会いたい。その要望は聞き入れられた。週末、ウチに来るという。

スマートな俺は彼女の別れの決意を尊重しようとする。そうすればすぐには無理でも、まだ友達として、友達の感情の捩れで生まれた間違いだった彼氏彼女という過去を持つ友達として、いつか会える気がする。

バカか。

もう後悔したくないと告白した。俺はまた後悔したいのか。ダメでもともと！ダメな俺に、スマートなんてない！　　！！　　！！！…

常に論理的に、冷静に、冷徹に生きてきた俺。そんな仮面を20年被ってきたのに、今は論理の一つも検証できない。それくらい好きだって今更気づいた。なんで俺はいつも後手後手なんだろう。なんで自分の気持ちにその場で気づけないんだろう。なんで選択肢の第一候補が後悔なんだろう。もう傷付くのを恐れるのは止めよう。もう俺の体は後悔の傷に耐えられるほど強くはない。

彼女がウチに来たらどうしよう。思いのたけをぶつけよう。なんなら押し倒したい。でも、すれ違った彼女にそんなことをしたら。

俺が傷付くのは構わない。もうなりふり構うつもりは無い。だけど、だからこそ彼女を傷付けることは俺には出来ない

悲しい顔をする彼女はもう見たくない。彼女はバカ笑いしている顔が一番似合っているんだ。そんな顔を奪ったのが自分だと言うのが一番悲しい。

どうなるか分からない。でも最後にこう伝えたい。それが彼女とすごして一番分かったことだから。

君は笑顔が一番素敵だと言うことを。

Permalink | 記事への反応(3) | 00:11

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