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はてなキーワード: 元カレとは
元カレの家が某宗教やってて本人も洗脳されてたヤツだったけど、付き合い始めにそれを打ち明けられて、相手の宗教のこといろいろ調べたよ。宗教やってる相手っていうのを理解したうえで、でも私は入信する気ないよ、もし先々結婚することになってもねときっぱり伝えたら相手も理解してくれて勧誘してくることは無かったけど、結局別れた。宗教やってることが理由でなくって元カレの性格が問題で、こっちの気を引くためか連絡してこないヤツでね。連絡無いなら用事があるんだろうと思ってほっておいたら、お前は俺が好きじゃないんだろうとか始まったから、こっちから別れてもらったの。別れたあとも勧誘してくるって事は無かったから、理解しあえてたんじゃないかと思う。
http://anond.hatelabo.jp/20070301011510
その時、俺は人生で一度しかないほどのモテ絶頂期だった。２人からほぼ同時期に好きになられて、まさにど・ち・ら・に・し・よ・う・な、というぐらいの状態だった。
どちらもそれほど好きではなかった。で、何かのジョークじゃないけど、おっぱいの大きい方を選んだ（あくまで結果的にだ！）。なんとなくこっちの方がいいかなぁと思ったから。とはいっても正直下心の方がでかかったので、ガツガツ行きすぎてしまった結果、数ヶ月で別れることになった。どういう過程だったのか忘れた。お互いガンコだったからかな。距離置いてみる？ってなって、じゃ別れようかと。そこで俺が「もう付き合うことなんてないだろうな」なんて言った気がする。今じゃなんでそんなこと言ってしまったのか昔の自分の気持ちがわからない。
その頃からだんだん「好き」な比重が俺＞相手になってきて、ちょくちょく声かけたりして、結局やっぱり好きなんだって言った。でもだめだった。どちらかといえば恋人というより、弟という感じなんだと言う。ああこれはもうあきらめなくちゃいけない、って思うのだけど、全然忘れられない。ここから俺の矛盾を抱えた日々が実に（現在まで）３年半ぐらい続くのだが。１、２ヶ月会わなくて、あぁもう忘れられたかなと思っても、ほんの少し彼女に会うだけで気持ちが元通り。ゴミ箱へ削除しても何度でも復元できてしまうファイルみたいに好きな気持ちが復活する。ちなみにこの頃からちょうど「愛とは何か」を考えるようになり、「エロス」とか「アガペー」といったキーワードを知ることになりました。
忘れられない最大の原因はもしかしたら向こうはまだ好きなんじゃないか？と思わせられることがあるからだ。彼女は何か俺のことを特別視するような目で見る。恋人でも友達でもない、大切な人なんだそうだ（これが元カレということなんだろうか）。何かにつけて世話を焼いてくれるし、ここ最近（といっても１年ぐらい）はたまに向こうから甘えてもくる。それに何かはっきりとはしないけど、とても大きな愛を感じている。でも、何故かそれに応えることはしなかった。
最初の頃は本当に好きだ好きだアピールしていた。でも恋人にはならないかも発言を受けてからは、表面的にはクールを装って心の中では熱く燃えていた。近くにいても自分からは話しかけに行かず、ひたすら我慢。でも時折我慢できなくなってメールなりメッセなりでコンタクトとってしまうことはあったけど。「ふ、ふん俺はもうお前のことなんか好きじゃないもんねー。まぁたまには連絡するけど」という態度を取った。うわ、今思うとこれあからさまなツンデレじゃないか。
最近俺と彼女を知る人から「もう話かけちゃだめですよ、あきらめて次行きましょう」みたいなこと言われた。その時俺はかなり酔っていたため、思わず大泣きしてしまった。俺は４年間もなんて中途半端なことをしてたんだろう。思えば俺はこんなにもあいつのことが好きなのに、この気持ちはたぶん1/10も伝わってないだろうなと思ったら、悔しくなってきたし、やっぱり俺はまだ本当にあいつのことが好きなんだと改めて思った。
でもなんで俺はあいつが好きなのか未だに全然わからない。どこが好き？と言われても本当に説明ができない。向こうが好きだから好きというだけなのかもしれない。じゃあなんでもう一人を選ばなかったんだろ？どっちかと言えばもう一人の子の方が俺のことを好きだった。だから向こうが好きだから好き、ということだけじゃない。でも、何か説明はできないんだけど、彼女の「好き」の方が好きだったから。もう一度あの愛にがばっと包まれてみたいと思う欲求が起きたから。全然論理的じゃないけど、人を好きになるってそういうもんなんやな。
今、この４年間に区切りをつけないといけないと思う。もしかすると一生好きでいるかもしれない。それぐらい好きだ。今月中、いや、しばらく会えなくなる最後の日ぐらいまでには伝えないと。あきらめようと思い始めた時に、会う機会を完璧に絶つことをしなかったのが悪かったかもしれない。だらだらと続けてしまった。だから思いを全部伝えて、そして全部、頭の片隅の奥の方にしまおうと思う。
ああ、なんかこういう意見頂けて、やっぱうれしい。
なんだか変な気分ではあるんだけど、私としては彼女と両親との仲に入ってどうこうするつもりは無いんです。彼女自体に未練とかはさっぱりなく、ただ、ちょっと当時のことを思い返してムカツク対応だったなぁ、と感じているだけ。
先の記事は私の視点で書かせてもらったけど、環境の変わっていく彼女側の心情を良く汲み取れていなかった自分もダメだったのだろうし、お互いに思いやれずに互いに自分勝手な思いをぶつけての別れだったのだと思う。そして、そのときに私の両親が大人な対応をして良き友人同士になったというのは、別に私が怒るようなことではないのかと。
でもやっぱ誰かに聞いて欲しかったんだと思う。やっぱオカシイよね。元カレの両親と旅行する彼女も、息子の元カノと旅行する両親も(笑)
で、ちょっと元記事に影響されて書かせてもらったわけ。なんか増田だから話せたことなような気もする。このちょっとした反応が予想以上に嬉しかった。ありがとう。
