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http://anond.hatelabo.jp/20090103111359 のつづき
たとえば体育の授業があって・・・
女子更衣室が使えない、 着替えられない、しょうがないからどっか校舎のすみに走っていって、トイレで着替える
で、その女子トイレも実は使いたくない
じゃあ荷物どこにおくか・・・
今度は女子ロッカーが使えない
んで、体育にいく・・
ま、ひどいときは着替えないですね 着替えないで体育にいく・・・
必修だから授業とんなきゃいけない
で、そうすると、体育の授業が剣道で。。。
なんか男子は黒いどうぎで女子は赤いどうぎなんですよ
で、自分しょうがないから女子の赤いどうぎをきて・・・
そういう生活を送っていると
友達になんてカミングアウトしたらいいのかも分からない
だってつらいんだっていっちゃっても、次の週になればまたそのどうぎを着なきゃいけないし
そんな状態の中で本当に自分の気持ちをその人が理解できたら
そんな状態で一緒に剣道やってられる場合じゃないんですよ
何だろう・・・
まともに考えたらおかしいんだけど
おかしすぎる状態にいると言いづらいんですよ
何なんだろうなと思うんですけど・・・
何だろう・・・
普通に色々会話をしていくとか、、、そういうことがすごくやりづらくなるんじゃないかなと思っていて
んん・・なんか、先入観で色々決め付けられている気がして
それをどうやっていったら、じゃあ会話してくれるのかなと思ってるんですけど
で、、えっと、、、
そうだ、で、えっと最後に・・・
ん・・・
まぁ何があったらいいかなと思うんですけど
まぁ高校のときにすごい悩んでいた時期に、好きな子に聞いたことがあるんです
あの・・
「体がおかしいのかな・・
頭がおかしいのかな・・・
一致してないのがおかしいのかな・・・
何がおかしんだろう？」
って聞いたら、聞いて、そのときもよくわかんなくって
で、今気づいたのが
あ、別に何もおかしくないんだけど
その人が苦しんでるんならそれがおかしんだなと
で、苦しませているのが何かっつったら
別にその人が自分のことをどう思ってるとか、その人自身が何かっていうことじゃなくって
なんだ、状況でそんなのがんがん変わるんじゃんってことに気がついたんですね
だから・・なんか、
全然男に生まれればよかったとかどっちかになれればよかったとかって思ってなくって
ただ、なんか・・・
すごい・・・ちゃんと向き合って、色んな人が話し合えるような場所ってのがすごいほしいって思ってます。
なんかドラえもんの道具がもし一つあれば、
なんか性別が変えられる道具があるんですけど ドラえもんで。その「あべこんべ」って言うんですけど
あべこんべはいらないから
男子だけとか女子だけとかに分かれるんじゃなくって
なんか
そういう枠組みで分かれるんじゃなくって
なんだろう・・・
もっとそういうのとっぱらって自由に話せるような机が一つあればいいなって思ってます。
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当シリーズここまで。おわり。
http://anond.hatelabo.jp/20090102145517 のつづき
それまで女子高だと
女子高って案外性別で分かれることはなくって
変な女子ともうちょっと変な女子と・・て女子の中でいろんなじょしがいるけど
男女でスパンて分かれることはなかったけど
大学にいくと
男の子グループと女の子グループにあからさまにパッと分かれてしまって
それが自分にとってはすごい、なんか暴力的な風景におもえてしまって
たとえばご飯食べにいくときでも
男のこは男の子たちだけで集まっちゃうし
で、なんか混ざってる・・
話題についていけないしとかで
で
一人でご飯とか食べるようになってしまって
そんななか色々からかわれたりして
で、、もうぶちきれてしまってですね
その・・
全然口が聞けなくなってしまった
てのがあって、今こんなにベラベラしゃべってるんですけど・・
そう・・
学食にいって
「あ カレーMサイズください」っていって
カレー食べて、
それしか一日で話さないみたいな
そんな状態になってしまって
で
これは何なんだろうっとかおもってるときに
あ、じゃあ自分の近くにもセクシャルマイノリティーの人がいるのかもしれないと思って
色々でかけてみて
あ いろんな人がいるんだなてのをみてくなかで
まぁ、少しずつしゃべれるようになったんですけど
今までそれで思ったのは・・・
何かになんなきゃいけないんだっていう情報があまりに多すぎるんじゃないかなってことで
それは自分が小さいころに女の子になりなさいっていうのもすごいあったし
じゃあ女の子じゃないなら
たとえば自分がともだちに
自分が女じゃないんだっていったら今度は男にされそうになるんですね
で
それとかもそのせいにされる
自分が女じゃないから女が好きなんだっていわれる
でもそうじゃなくって・・・
だって同性愛者の人だっているんだし
そこは違うよねって言いたいんだけど・・・・
でも・・
もういちいちいちいち話さないと相手に伝わらない
で
なんでこんなに何かにさせたがるんだろうって思います
自分も
なんか・・・・・・・トランスジェンダーとかいうと
なんか自分自身になるとか何かになるとか
そんな言われ方をすることが多い気がするけど
自分は別に何かになりたかったわけじゃないし
何かになりたいってなろうと思ってした結果じゃないし
結局何かにさせられたくなかったんだけど
なんか
自分がその状態でいると
すごい・・色々摩擦が大きいんだなぁと感じてきたっていうのが
生きづらさですね・・・
で、
思ったのが、じゃあ男になればいいのか？って思ったんですね。
で、
まぁそれまでもま、体はいやだったけど すごいもっと嫌になってしまって
何だろう
胸があるのが許せない
朝おきて夜ねるまで許せない
とか
電車の窓もみえないし
何かまち歩いててそのへんの窓、ガラスに自分の姿がうつるのも許せないし
頭の中から自分がスカートをはいていることを消したいんだけど消せないし
学校いきたいし
ていうんで
すごいストレスフルな状態になってしまって
その状態から抜け出すには
でも情報が・・・
何かにならなきゃいけない
何か、何だろう
自分がこのままでいていんだっていう情報があまり入ってこなくって
じゃ なんか筋トレとかしたほうがいいのかなとか
何だろう
たしかに体とかは嫌だったんだけど そのときに
でもそれ
何だろう
自分のからだを否定しなきゃいけないんだ？
何かをとんなきゃいけないのかなとおもったんですね
男か女かになんなきゃいけないし
自分の心が男なら
他のぶぶん・・
それを尊重しなくちゃいけないのかなとかとおもって
それはそれですごい苦しかったんですね
で
大学とか入って
それまではすごい自分のまわりには友達とかいっぱいいて
で
クラスの中のすごい・・・わっかの中心みたいなところもあったんですけど
大学にはいって
自分のふるまいが男っぽいってことで
すごい入った当初笑われたりからかわれたりしたんですね
