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彼女から、たった今、『あなたとはもう二度と縒りを戻す気はない』ってはっきりと書かれたメールが来た。
自分の中ではそんな風にはまだ思えてないから、そう書いてしまう事にはすごく抵抗があるんだけど。
ここ数日、自分のやった事を後悔して、なんとか縒りを戻せないかとメールや電話で連絡をしていたんだけど、そりゃそうだよな。
メール何度も読み返して、もうどうしようもないってのは、悲しいけど判ったよ。
自分の選択だし、それは仕方のないことだ。
遠距離恋愛だったんだけど、最後の数ヶ月は俺が自分の弱さに負けて、彼女の気持ち疑ったり、随分とひどい事ばかり言って傷つけてしまった。
あげくの果てに一方的に別れを告げたのも俺の方だ。
あっさり縒りを戻せるなんて、最初から思ってもなかったんだけどね。
それでもはっきりこう言われると、なんだか凄く切なくなってくる。
こう書くと、なんて勝手な生き物なんだ俺は、って感じだけど、きっと事実そうなんだろうな。
彼女と別れた直後は、はっきりいって清々したよ。
「これで自由だ」なんて言って友達と合コンの計画練ったりだとか、そんな感じ。
今思えばなんてお気楽な馬鹿野郎って感じだけど、でも、解放感でいっぱいだったんだ。
仕事の方も忙しくて色々と責任が増えてきたり、プレッシャー感じてる時期だったし、正直重荷に感じてたんだろうな。
でも、別れてから数日。
日ごとになんだか物足りなくなってって、自分の心が荒れてくのが手に取るように判るんだよね。
何やっても心にぽっかり穴が空いてる感じで、全然満たされない。
酒も普段より飲みすぎて、全然いい酔い方しないし、友達や職場の後輩に対する態度もなんだか刺々しくなってしまってる。
これじゃなんかまるでこっちがフラれたみたいだ。
何故か別れた後になって、彼女の良かったところだけが思い出されてくるんだよね。
楽しかった思い出とか、やさしかったところとか、大好きだった明るい笑顔とか。
なんなんだろうこれ。
拷問か？
初めて出会った夜のこと。
すぐに怒る短気なところ。
すぐに泣く泣き虫なところ。
大して上手くもない俺の料理を、「美味しい！」って言って食べてくれた時の、無邪気な笑顔。
なんでもないプレゼントに、馬鹿みたいに喜んでくれた日のこと。
朝起きて、隣にいる時のなんだかほっとするような感じ。
そんな取りとめの無い感情が次々と溢れて来て、胸が潰されそうだ。
こんなに辛いならいっそ記憶を全て消去して欲しい。
なんで別れてしまったんだろう。
なんであんな事言ってしまったんだろう。
もしやり直せるならなんだってする。
お願いだから戻ってきて欲しい。
あいつがいなきゃがんばる意味なんて無い。
この先、一人で生きてたってしょうがないのに。
なんて、今はこんな感じの感情が胸の中をぐるぐると渦巻いてる感じ。
こんなこと増田に書いてる時点で、冷静なのか、動揺してるのか、自分でもよく分かったもんじゃないけど。
もちろん、自分が全部悪いのも、こんなとこに書いてるのがひどく自慰的だってことも、十分自覚はしてる。
それでもどこかにこうやって吐き出さないと、俺の心が、きっともう、もたない。
最後に彼女へ。
こんな俺を好きになってくれてありがとう。
こんな俺に何度も何度も会いに来てくれてありがとう。
「こんな俺でも誰かを幸せにできるかも」ってもう一度思わせてくれてありがとう。
前の彼女と結婚直前まで行ってから別れた後、もう一生一人で生きて行こうって思ってた俺に、もう一度誰かの為に生きてみようって思わせてくれたのは君でした。
今まで本当にありがとう。
好きにならせてくれて、ありがとう。
なんなんだろうな、この気持ち。
本当に、勢いで別れたりするもんじゃないね。
もし今別れを考えてる人がいるとしたら、行動に移してしまう前に、少しだけ冷静になってみてくれよな。
みんなが幸せでありますように。
後日談。 http://anond.hatelabo.jp/20100518232540 なんとかあがいてみたけど、結局、駄目でした。 がんばってまた誰か好きになるしかないなぁ・・・。 がんばらなきゃ、ね。
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