■最後にこの日記を書いた頃

1年前くらいだな。

朝起きて、飯食って、歯磨いて二度寝するのが

幸せで幸せでしょうがなかった。

ニートなんだが、うつ病って言い訳があった。

もうしょうがないんですよ。再起不能。

また頑張っちゃたら、元通り。。。

どうして生きていいかわからなかった。

とにかくアクセル全開にオフってのだけわかった。

幸せだった。薬のせいなのか、なんなのか、多幸感

でいっぱいな10時が楽しみでしょうがなかった。

石橋さんに呼び戻されて、しばらくその多幸感は

続いた。

テレビ会議室を独り占めして眠る午前中は幸せだった。

スケートを再度、始めた。

6時には家に帰ってきて、少し横になってから、大久保に

むかう。

もう少し、仲良くなっとけばよかったかな。

でも、前歯がはずかしくて、なかなか話せなかったし

しょうがない。

だけど、あの3ヶ月は僕の東京のハイライトで、俺は

帰ってきた。いろいろあったけど、全部無駄じゃない。

俺は、うつを乗り越えて、少し色気のある男子に成長

したのだ。

もう、遜る必要はない。

ただ、黙っていれば、相手が気を使って、道をあけたり

ご飯を食べさせたりしてくれる。

あいかわらず、24時間フル稼働はできなかったけど

とても幸せな毎日だった。

吉野家ばっかりくってた。

フロントもバックもあそこで削ったトラックは吉牛

の味がしたはずだ。

9月くらいから状況は変わった。

おかしかった。休職前の状態に戻っていた。

芝公園でやたらと汗をかいて、毎晩12時まで、、、

2時過ぎに吉野家を食べて、泥のように眠り、また

芝公園にすいこまれていく。

スケートにもまったく行くにならなくなった。

8月くそあつかったのが、気がついたら11月になっていた。

Ghettoはなくなった。

最後の日にもっとうまく滑れたら良かった。

とにかく抜け毛で排水口がつまる。。

吉野家をやめよう。

紙はくったもので出来ている。

たくさん給料をもらっているんだ。ストレスをフリー

にする為にけちって禿げたらバカだ。

そんなに野菜はとれないけど、吉野家からメインを弥生軒に

変えた。

抜け毛はすくなくなったのか、抜ける髪の毛自体がやせたのか

排水口はつまらなくなった。

髪を後ろにむすんで、なんだかイケメンになった気がしていた。

当時の写真をみてもさほどかわらないし、いうほどイケメンでも

ないが、なんだかモテる気がした。

でも前歯がなくて、誰にも話しかけられなかった。

あれから1年たった。

測ってないからわからんけど、髪の毛の量は1/2くらいに減った。

後ろで結ぼうにもボロボロこぼれてくる。

あと一年したら去年の4分の１になっちゃうんじゃないの、俺の髪って

すごく不安で、そんな不安バカみたいじゃん。なんでうつになって

開き直ったんだよ。

あんなに見栄がバカで自己マンでしかないと思ったのに、悟ったと

思ったのに。。。醜い自分を受け入れる。

受け入れようが、髪が生えてても、前歯があっても、あんま変わらないよ。

３６に普通の子はよってこないし、それを挽回するパワーもない。

最初からないのだよ。

妄想ナルシスト。もういい加減飽きてください。

もういい加減、気づいてください。

優しい気持ちで世界をみれたら、張りあうことなく、外界を傍観できたら

きっと素敵になる。きっと世界は素敵になる。

マイスリーを入れたあとの口の渇きが、前歯の痛みを取り去ると

とても幸せな気分になる。

あの頃の午前１０時のころのよう。

もう一度、あの季節に帰ろうかな。

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