■http://anond.hatelabo.jp/20090915211802

＞俺が10代の頃、女には誰にも相手にされなかったし、友達はみな同棲してたり結婚してたりするやつらばかりで傷を舐めあうような童貞はいなかったし、衣食住は狭い部屋でユニクロとダイソーと半額弁当と発泡酒だった。

あの頃も、それからも、今も、あらゆることに頑張ってきた。

大学でも、就職した会社でも、同期の誰よりも勉強した。

休みなく動いた。

プライベートじゃ空気読めないヤツとして煙たがられていたけど、仕事の上ではなにを任せても大丈夫という信頼は得ていた。

何度かの転勤や転職、役職つきで新しい職場に迎えられ、女性になって食事に誘われたり、連絡先の交換をせがまれたりするようになった。

休憩時間ごとに女性に囲まれる。

羨ましい。

今私は、色んなことを犠牲に頑張ってる段階にいる。でも、それが報われるか分からない。

あなたは最終的に、努力を通して今のその昔とは比べものにならない安定した環境を手に入れたわけでしょ？

それが十分羨ましい。私は、自分の努力が報われるか分からない。

もちろん、結果的に自分の望んでいたことを実現させなければ、その努力の仕方が間違っていた＝自分が悪いってなるだけだから、またあれこれと“努力”を重ねる…もしかしたら、夢を実現できなくても、その時はその時で違う何かを手に入れているのかもしれない。だけど、それも“その時”が来てから初めて分かることだと思う。

今の私は、ひたすら不安。怖い。だからまた努力する。

周りの友達には、心を開けない。孤独で寂しい。恋愛にのめり込むのが怖くて、恋愛自体を怖がってる。

＞「おまえなんか一人いきおくれて、男の人には誰にも相手にされず、友達もみんな結婚して一緒に遊んでもらえず、非正規の職しかみつからず、

100均でかった小物としまむらで買った服にあふれた狭い部屋で、半額弁当と発泡酒の生活を送ればいいんだ！！！」

と言われるのは、人並みにモテた人生を送ってる20代30代にとっては死ねといわれるよりも心をえぐるらしい。

例えば、そう言われたらどうする？と聞いたら、独りぼっちになるくらいなら、死んだほうがマシという人すらいた。

心をえぐるよ。ほんとにそうなっちゃたらどうしよう。

私は今孤独。悲観的になってどうしようもない時がある。いつか…いつか…って、社会主義みたい。その先には荒野が広がってたらどうしよう。

だけど私があなたと違うのは、私はもし今のあなたみたいな“安定した立場”を手に入れることができたら、ちゃんと明るい自分になりたい。結婚もしたい。周りと仲良くして、尊敬されたい。今まで自分を蔑んだ相手のことを考えると悔しいけど、彼らとも笑って話したい。

もちろん今だって“明るい自分”だよ。人にはちゃんと接そうとしてる。だけど、孤独なのはどうしようもない。自分で自分の心を勝手にコントロールして、甘えないようにしちゃうから。

だけど、こんな自分が本当は嫌だから、もし“その時”がきたら、心から明るくなりたい。人に弱みを見せれる強さを持ちたい。今の私は弱すぎて、泣き言も言えない。でも、“その時”が来るのかすら分からない。

あなたは、その我慢の時代、どんな風に頑張っていたんですか？教えてください。

その時心に描いていた自分の将来像には、恋愛においても満たされた自分の姿はなかったのですか？

＞旦那としてはそこそこ適格でも、彼氏としてはきっと不適格だ。

＞肩書きとか、収入をとったら、俺身魅力なんてないんだろうなっと思う。

それでもちやほやされたくて、

「結婚願望ないんですか？」

とよく聞かれるたびに、適当な返事をして誤魔化してる。

今の私の状況からしたら羨ましいから言わせてください。

“彼氏として適格”な自分になることって、楽しいことじゃないですか？そんな風に今まで色んなことを変えてきたなら、そんなに自分に厳しく頑張ってきたなら、あとちょっとだけ自分を変えることもできる人だと思うんです。

他の考え方をすれば、あなたの生き方とか考え方に魅力を感じて、共感する人も絶対いると思うんです。その人にとったら、あなたそのものが“彼氏として適格”な存在かも知れません。“彼氏として適格”っていう“規格”を作っているのはあなた自身のように見えます。女だって人間です。適格な彼氏よりも、もっと心でつながることのできる相手を求めている人はいるはずです。

勝手な願望かも知れません。自分に重ね合わせて、仕事以外の人生もうまく行っているあなたを見たいのかも知れません。

だからこそ教えてください。

あなたが頑張っているとき、心に描いていたことは何だったのですか？

Permalink | 記事への反応(2) | 04:27

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