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今年の３月に大学卒業して、今はひきこもりのニート。

４月はずっと何もせずに家に篭って、寝ているかボーっとしているか。

頭に薄い膜みたいな物（牛乳をあたためた時に出るアレみたいなもの）がずーっと張ってるような状態で、

物事をしっかりと考える事や、本を読む事、遊ぶ事（ゲームをしたり、テレビを見る事）が出来なくなってる。

ぼんやりと「ああ、生きていたくない」って事ばっかり考えてる内に一日が終わる。マジで。

実際自分が早く自殺してしまったほうがいい事は解るし自殺したいんだけど、それを行動に移す事すらできない。

同期の知り合いはもちろん就職していて、出たばかりの初任給で家族と食事に行ったり、GW（今だよな？）に旅行に出かけたりしているそうだ。

そういう話聞くと自分が情けなくて情けなくてしょうがない。どんどん自分が人の輪から切り離されていく感覚。

文章がおかしかったり解りづらかったりしたらごめん。これでも２日に分けてシコシコ書いたので許してください。

昔はそうでもなかったのに今はきちんとした文章を書く事も出来なくなってる。なにもかも、全ての事がどんどん出来なくなっていく。

大学時代はかなりアクティブな生活をしてたのに（といっても４年生の途中までだけど）なんでこんな事になってしまったのか。

大学の時に纏めてたサークルの同期や後輩、OBOGからの連絡が怖くて携帯解約してしまった。恐ろしい。

自分が恐ろしい。怖い。どうしたらいいのかわからない。まともな判断ができない。怖い。辛い。

追記した。

Permalink | 記事への反応(2) | 19:42

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