■恋人には奴隷がいる。

私の恋人はいわゆる「ドＳ」な人だ。これは、いわゆる普段の会話などを指す表現としてではない。正真正銘、性的嗜好としての「ドＳ」なのである。これに対して私はと言えば、多少の許容範囲はあるにしろ至ってノーマルで、彼の性的嗜好にお応え出来る程の素養は、持ち合わせていない。

彼とは同棲を始めて一年程になる。付き合いだした当初から彼の性的嗜好は話には聞いていて、「申し訳無いけれど私はお応えできないよ」という話をした。それに対して彼は「恋人に対してしたいのとは違う。お前に対してそういうのを望んではいないんだ。」と言われた。実際、ＳＭ無しでのセックスは普通にする。

とはいえ、やっぱり欲求は欲求としてあるらしくて、ただ我慢しろというのもかわいそうだなと思い、「本当は嫌だけれど、お仕事でＭ嬢をしている人としたりするのは怒らないよ。私には出来ない事だから仕方が無いからね。」という話をした。(もちろんそこに至るにはいろんな会話が交わされているのだが、長くなり過ぎるので割愛。)

もともと私は束縛するのもされるのも苦手で、浮気だとかそういったものに対する考えも、かなりゆるいタイプである。恋人が風俗に行くのも(通い詰めは嫌だけど)、女友達と遊びに行くのも、気にならないわけではないけれど、かといって特別どうこう言う気は無い。酔った勢いやらで何処ぞの女性とセックスしてしまったとしても、そりゃあ嫌だけれど、多分まだ許せると思う。

私にとって「浮気」と感じるのは、彼の心が他の女性に動いた時だからだ。本能が反応するのなんて、どうでもいい。逆に極端な話をすれば、一緒に食事に行った事も、会話を交わした事さえ無くても、彼が他の女性に心惹かれていたら、それが一番悲しい。

少し話がそれてしまったけれど、本題に戻る。そんなわけなので、おそらく彼は「そういうお店」に時々行ったりしているだろう、とは思っていたし、それに対して責めるつもりは無かった。ところが、先週末に二人でドライブに行った際、給油を終えた彼に「これ、入れておいて」と、財布とカードを手渡された時の事だ。カードを入れようと財布を開けた時、それは何気なく目に入った。

ディズニーランドの半券。

(・・・なんで？)

日付を見ると、割と最近のものだ。そしてそれは、私は仕事で居なかった日。当然次の瞬間、思う。

(・・・誰と？)

知りたい。知りたくない。二つの気持ちの狭間で、ぐるぐるした。

(いや、でも只の友達とみんなで、とかかもしれないし。)

(というか、そうであって欲しい。)

だけど、その場で何をどう言ったら良いのかわからなかった。

(何か言うにしても、自分の中を整理してからじゃなきゃ、ダメだ。)

私はそのまま財布を閉め、その時は何も見なかったフリをした。その日普通に会話を交わしている間は、不思議な程その事は忘れていられた。だけど、ふいに会話が途切れると、あの半券の映像の記憶が首をもたげる。その度に、心臓のあたりを鷲づかみにされたような感じがして、息が詰まった。

次の日、仕事に行く電車の中で自分のメールの履歴を見た。数日前、「今日は友達と遊んでて帰らないから」というメールが来ていたのを思い出したからだ。「事故にでも遭っていないか」と要らぬ心配をしないように、遅くなったり帰らなかったりする時、連絡だけはする事になっていたから、連絡をよこしたのだろう。お互いにそんな事は時々あったから、その時はさして気に留めなかったけれど。

ビンゴだった。あの半券の日付と、帰らなかった日の日付が、一致していた。だけどその日帰ってからも、なかなか言い出せなかった。言いだそうとする度に動悸がして、喉が詰まった。寝る間際になって、震える喉を振り絞ってようやく聞いたその内容は、私をより混乱させた。

彼は包み隠さず、正直に話してくれた(多分)。その日帰らなかったのは二人でホテルに泊まったわけではなく、最終電車に間に合わなかった為、一時間歩くのが面倒でネットカフェに泊まった事。一緒に行った相手は、いわゆる「奴隷」であること。元々仕事でＭ嬢をしていた人で、お店で知り合った事。半年位は客としてではなく、プライベートで会って、プレイをしていた事。奴隷にはアメも必要で、ご褒美として連れて行ったこと。私に対する感情とは全く別物なのだという事。恋人が別に居るのも、全て向こうには話している事。私と別れようとか別れたいという気持ちは無いという事。

どこまで信じればいいのか解らなかった。とりあえず信じた上で、頭で解っても、気持ちがついていかなかった。ぐしゃぐしゃ泣いた。凄いブサイクだったと思う。

仕事でしてる人とするのと、そうじゃないのは違うよ。

同じ人と長い期間、定期的に会ってするのは、全然違うよ。

「やましい」と感じているから言わなかったんじゃないか。

いやでもそりゃあ、性的な事に関してやましくない訳が無いか。

だけどだけど。

せめて、私が理解できる為の努力をして欲しいと思った。たとえば、私には仲の良い男友達が居て、よく一緒に飲みに行ったり遊んだりするけれど、彼が不審に思わずに過ごせるように、時々彼も交えて三人で呑む機会を設けたり、遊びに行くなら何処で何して遊んでたのか、あえて話したりする。相手の素性がわかるだけでも、多少違うと思うからだ。全部内緒にされてて「自分の知らない」「二人きりの世界」があるのが嫌だ。多分私は、やましくないなら「やましくないんだよ」というポーズをとって欲しいんだ。まぁそれが本当かなんて、もちろん判らないのだけれど、相手を信じる一つの支えになる気がする。

だけど本当は、せめてお仕事でしている人だけにして欲しい。私が男友達と遊ぶのとは、わけが違うと思うのだ。多分そんな我儘は言っていないと思うし、最大限の譲歩をしているつもりなのだけれど。どうしたらいいんだろう。

結局次の日も早いし、泣き疲れたし、その日はとりあえず寝た。今は少し落ち着いたし、もっとちゃんと話をしたいと思う。けれど、一体何を話したらいいのかわからない。

Permalink | 記事への反応(10) | 17:07

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