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基本的に、「男になりたい」とか「来世は男に生まれ変わりたい」なんて全然思わない私ですが、『結婚』って二文字を考えたとき、男っていいよねーって考える。
いい女と遊びまくってポイ捨てして、二十歳の可愛い女の子と結婚できるじゃん。
なんてそれは一部の現象だってわかってるけどね。
最近は周り結婚出産ラッシュだし、未婚な同世代の子と話すと結婚とか子供はやっぱり欲しいよねって話になる。
でも、今したくはない。
わかってる。
わがままなんだよ。
実家暮らしだし、今がそこそこ楽しいような気もするし、基本インドアだし、自分勝手だから他人のご飯なんて作りたくないし（むしろ作ってくれ！とは思う）
あと、恋愛めんどくさい。
あんたモテないだけじゃんと言われればそれまでなのかもしれないけど、やっぱめんどくさい。
惚れっぽいから「いいな」とは思うんだけどそれ以上進むことをどこかで拒絶してる。
がんばりたくない、傷つきたくない。
どーせ私なんかって思ったらもう進めない。
わーなんてネガティブ。超うける。
でもさ、人生全て思い通り全部ハッピー！ってわけにもいかないじゃない？今がんばらなかったら、我慢できなかったらできないなりのものがあると思うのよ。
だから、一人で生きていくには、どうしたいいのかって考えた。タラタラ三十になって、なんとなく一人で生きていけなさそうだから結婚しまーすってのはかっこ悪い。
少なくとも私の変なとこだけ潔癖（？）な価値観はそう言ってる。
そこに愛があるならいいけど。
お金があったらしなかった、とか仕事があればしなかったって結婚はお互いに不幸だと思うのだよ。
そしてワーキングレディー目指すなら社会の役に立たなきゃだめでしょ。だって子供生むエネルギーってすごいと思うし、お母さんリスペクトだし。そのエネルギーあればなんでもできるんじゃん？とか思ってみたり。
それに自己満だったとしても、「私すげー！」って思わなきゃ生きてても楽しくないんじゃないかと思うんだよね。なんとなく。
ということで真剣に考えてみた。
多分一年くらい考えてた。
んで「もしかしたらこれやりたいかも。ついでに人の役にたつかも」なんてことが見えてきた。
そしたらお金の価値がわかってきた。逆に言うと今までわかってなかったことがわかった。だから貯金して、ついでに転職もしようと思う。
ほら女で手に職ないと、三十過ぎたら厳しいじゃない？
私、苦しいのも貧しいのも絶対嫌だ。
だってつらいもん。
すっげー苦しい。
鬼婆みたいな顔になる自信がある。
だってうちの母お金ない時超怖かった。
家にお金なくって子育てした母、今は尊敬してるけど当事まじ鬼だと思った。お金持ちの家の子と自分比べて超惨めだった。
だから今からがんばらないとなって思う。そんな感じ。
えーと、つまり何を言いたいのか。
がんばって自分のやりたい仕事して、振り返ったあとでも結婚して子供が持てる。
それってうらやましいなーと思った。
それだけ。
だって子供可愛いじゃん。
27歳でこれでは一人で生きていくのは無理だから素直に結婚した方が良いと思うよ、と老婆心。
女は顔さえよけりゃ、働かなくても養ってもらえるし正直楽だと思うが、
お金の価値がわかったところで、一人で生きていくために必要な一生分のキャッシュフローを計算してみるといい。 大雑把でいいから。
うだうだ言っていられるのは、今が暇で、楽な状態で、恵まれているってこと。 深刻な悩みや、仕事に忙殺されてる時期って、ぐじぐじ考えられないし余裕ない。 時間があるなら...
>女は顔さえ― を書いた増田です。正直こんなにどろどろになるなんて思わなかったです。匿名って恐ろしいですね・・・ 結婚して子供作ると結構幸せだと思うんだけどなぁ。
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