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考えに考えたのですが
どう考えても
自分が自分勝手
という呪縛からは離れられない。
結局それが自分の足を引っ張っている。
僕は
自分勝手になること
を抑圧されていた。
それは当然のことです。
周りの人間、相手のことを
考えられないのだから。
そういう人間は嫌われるというのはとてもよく分かる。
周りの人間からも
そして自分自身でも
ただし、それは今思えば過剰なものであったと思う。
周りの人間にとって
それが誰かのためを思ってしたことであっても。
何がなんでも。周りの人間にはそう映る。
もう、なにが自分勝手なのかも分からなくなっていた。
だれだって自分勝手なんだと僕は思う。
人生には理不尽なことなんかいっぱいあるし、自分もどこかでは他人に幻想をぶつけてきたのだろうし、自分と他人は違う人間だからそういうすれ違いが起きることは避けられない、お互い様だと思ってる。
それに、もっと現実的で差し迫った問題がいろいろあったので、好かれ方が気に入らないなんて相対的に小さいことだった。
自分はそんな感じで流してきちゃった
パフォーマンスとしては「そんなん忘れちゃえ」とか言って
表向きは気にしてないぜーって感じで
は自分にはもう、うまく処理することができなかったんじゃないかと思う。
自分勝手さを排除するあまりに。
そうやって、自分が分からなくなってしまった。
だから
僕は自分のことをもっと知りたいと思ったし
可能な限り自分に近づきたいと思った。
自分から目をそらしても何も進まない。
この何年も何かに苦悩していても自分は何も進んでいない。ただ苦悩していただけだ。
苦悩している自分に苦悩していただけだ。
これが何も省みず、未来を魅ることも拒んだ結果なのだ。
もうこんなナイーブな心臓では
この先は
絶対に！
生きていけない。
この自分勝手さ具合。
図太い心臓でないと割が合わない。
自分勝手らしく”うまく”振る舞わなければ
生きていけないのだ。
抑圧されて
自分の内側に溜め込んだとしても
自分の中で腐敗していくだけなんだ
なんの栄養にも成りはしない。
自分は
自分勝手になるのが怖くて
自分勝手になりきれなかったのだ
みんないい具合に自分勝手に生きているのだ
自分に”いい具合”ができるのだろうか。
きっとみんな考えずに自然にできるのだろう。
みんな"自分勝手"にではなく
他人のことを自然に考えられるのだ。
自分にはそれがうまくできない。
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