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こういう話を、もう40間近の妻子持ち既婚男性の僕が「自分の問題」として考えてしまうのはやばいんでしょうか。
私は、元増田サンの気持ちも想像できそうな気がしますが、どうしても元増田さんにフラレタへたれオタさんに自己投影してしまいます。
これ、ポイントは元増田さんから「水を向けられた」ところにあるんじゃないですかね。要はへたれオタさんが、100％内発的に口説き始めたわけじゃないわけです。
気になる女性がいて、その女性と自分が、スムーズに、自分の好きな趣味の話で盛り上がれる、なんて経験はとても貴重で。
これだけのことで、もうへたれオタさんは頭沸騰しちゃうのではないですか。ましてや勇気だして食事に誘ったらOKしてくれる。
いけそうな気がする。自分の目の前に「成功」の可能性がある。
これは凄いテンパリです。どうしよう。どうあと1つ行動すれば、この「可能性」が実現できるんだろう。わからない。
そこに、相手の女性から「水を向けられた」わけです。
はっきり言いますが、これは元増田サンの親切（優しさ、とは少し違う）ですよね。元増田サンはへたれオタさんのことを、十分に観察してます。で、彼があと一歩、のところにいて、でもその一歩をどう踏み出していいのかわからなくなっているのを見越して、手を引いてあげたわけです。
ここでへたれオタさん、自爆。
なんで自爆したんでしょう。それはたぶん、元増田サンとは反対に、元増田サンのことをきちんと見る（観察する）ことができなくなってたんだと思います。
何を見てたか、といえば、自分（の弱点）だけ見ちゃったんですね。
どうして、そうなっちゃったんでしょう。想像するに、元増田サンの「親切」が、少しだけ、早すぎた気がします。
元増田サンを責めてるんじゃないんですよ。ここまで親切な事していて、それが悪いわけではない。ジャストなタイミングなんて、そうそうわかるもんでもないし、そもそも、それこそ過保護、というものでしょう。
ただ、結果として、そうなってしまったんだと思います。
恋が芽生えて、それが育って、花が咲いて、実がなって熟して落ちて、新たな種子からまた芽吹く、そういうサイクルがあります。
このサイクルの中で、お互いの気持ちを確かめ合う、というのは、いくつもある、でもやっぱり特別な場面でしょう。
この場面の一歩前で、へたれオタさんは、十分に悩みきれていなかった、と思います。
死ぬほど悩む場面でしょう。相手は自分の事を好きでいてくれるのか。自分はいったいどう思っているのか。この二つの間を延々往復する。
相手の気持ちを考えるときは、いろいろバイアスがかかっているにしろ、とりあえず相手を観察するでしょう。仕草。口調。距離。大事な情報です。元増田サンの発しているいろんな信号をキャッチするところです。
逆に、自分の事で頭が一杯になる場面もある。ふられたらどうしよう。自分はどういう行動をとっているだろう。相手に、周囲に、自分はどう思われているだろう。etc.
この2極を振れて振れて、あるポイントに来た時、上手くすると、すっと花が咲いて実が成るんだと思います（元増田サンは後にそれを経験したようですが）。
ところが、へたれオタさんは、まだ100％この往復作業をやりきっていなかった。へたれオタさんの敗因は元増田サンのことをきちんと観察しなかったことだ、と書きましたが、これが出来ていれば、こんな下手なプレゼンは打たなかった筈です。
だって、元増田サンは、なんだかんだ言って、へたれオタさんとおつきあいすることを考えていたんですから。
そのためのサインを、きちんと発していたんですから（だから周囲も感づいていたんでしょう）。
このサインを、しっかり受け止めて、理解していれば、あんな自己卑下はする必要がなかったんです。好きな人がいて、そのひとは自分にポジティブなサインをおくっている。あとは真っすぐ自分の気持ちを伝えればいいでしょう。
「どういう自分が」という説明はいらんですよ。そんなもん、元増田サンは、ある程度しっかり観察してたんですから。おおよそばれてます。その上で、付き合ってもいい、という判断があったんです。だから、ただ単に、へたれオタさんは、「好きです」と一言言えばよかった。
しかし、この、相手をよく観察して、サインを受け止める、という事を、へたれオタさんはできなかった。
サイン、というのは、単なる誘い水じゃないんですよ。それこそ元増田サンの弱さ、ダメさを含んだものだった筈です（このへんは推測ですけど）。それを受け止めなきゃいけなかった。元増田サンには打算もあった。30歳というライン（僕から見れば十分若いけど）上で、彼氏なし。気になる人もいるけど、明白に自分に気持ちを向けてくれているへたれオタさんもいる。ここで揺れる心は、見方によっては卑怯でしょう。でも、その卑怯さを責められますか？
良いプレゼンしてくれ、というのは、元増田サンの、弱さ=ダメさです。あなたも弱い人なのはわかっている。そういうあなたと付き合ってもいい、と考える自分にも弱さが在る。その弱さを、少しだけ肯定してくれ、と言ってるわけです。
こういう、元増田サンのダメさを含んだサインを、へたれオタさんはしっかり見て、受け止めればよかった。そうすれば、それは、自信になった筈なんです。自分が好きな人が、良くはわからないけど、なんか心の震えを含んだサインを送っている。自分はそういうサインを発してもらえる。
なんで元増田サンはへたれオタさんとつきあってもいいと思ったか。そこに弱さの共振みたいなものを見るのは私の想像でしかないんですが、それは全然悪いことじゃない。そういう側面を含まない恋愛なんてありますか、てなもんです。
へたれオタさんは、弱い自分を肯定してあげればよかった。そうすることが、そのまま、弱いへたれオタさんになびく可能性のあった元増田サンの弱さの肯定に繋がった筈だったんじゃないですか。二人の夢は、そこに接点があったんじゃないですか。
しかし、へたれオタさんは、繰り返しますが、そこを観察しきれていなかった。そこに水を向けられてしまったから、あわてて、いっぱいいっぱいの自分を取り繕うのにしどろもどろになって、玉砕。
元増田サンは、その後、ポジティブな道を歩まれたとのことで、本当によかった。
僕が心が痛むのが、へたれオタさんです。昔の、10代20代だった頃の自分がどうしても重なってしまう彼です。
惜しかった。いい線まで来てた。でも今回は失敗した。
別に、恋をしなければならないわけではないし、お付き合いをしなければならないわけでもない。そんなもの、なければないで困らない。本当です。
しかし、恋というのは、理不尽に落ちることがある。
そんな理不尽に見舞われた時、その理不尽を、どうか肯定的に受け止めてほしいなと。
あなたは弱い。弱いあなたと接点がある人も、きっとどこか弱い。その弱さを、全否定しないでほしい。自分の弱さにリンクしてきた人の弱さを、すこしだけ肯定してあげてほしい。それは恋にかぎらない。これからの、いろんな人生の場面で、そうしていってほしい。
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これだけの短所があるならば、隠された長所があるはず、みたいな考えなんじゃなかろうか。 株を底値で買おうとするようなものでさ、悪材料出尽くした感あるし、みたいな。
株や商品はひょっとしたら価値があがるかもしんないけど、こと人生の伴侶に関してはそういうわけでもないからなぁ。
なんつうかこの「プラスにならなきゃ一緒の意味がない症候群」はどうにかならんもんか？
癒されるわけでもなく、楽しいわけでもない人と一緒にいなきゃならない意味が分からない。
そんな事言うあんたは一緒にいてつまんない人に自分の人生を捧げる事ができるのか？すごいな。
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付き合ってくださいといわれたけど好きになれないから断ったってだけの話で、 ナントカ症候群とか言われるようなものじゃないと思うけど。
きっと彼が短所アピールをしてきたのは、付き合った後にボロが出てすぐ別れるくらいなら、最初からわかっていて欲しいという思いがあったのではないだろうか。 それだけ本気だった...
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ネガティブ編 空気を読まずに自分語りと自己讃美に終始しちゃうよ。
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これが「ダメな俺を丸ごと受け止めてくれ、俺も君をを丸ごと受け止めるから」ならうまくいったと思うんだけどね。片方だけが受け止めて受け止められる関係だと恋愛は絶対に続かない...
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違うな…、間違っているぞ！
元増田のような女を落とすにはその方が効果的だってことは認める。長続きするかどうかはわからんが。 ただ、ダメアピールをすることで「あ、この人私と同じ！」みたいな共感を与え...
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逆に、よく考える妄想なんだが、自分が事業で一発当ててそこそこ金持ちになったとして、それ以降女性と出会う際に、「普通のサラリーマン、年収は平均くらい」と言おうと思ってる。...
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俺にもその気があるので、彼女に振られた彼に同情する。 彼女は結局、好きな男と一緒につきあえたのだから、結果オーライと言える。 だが、もしもこれ以降、彼女を好きだと言ってく...
というかそもそも、一個人をまるごと受け止めてくれるような人、なんて存在自体が幻想なんですが。 何故って？ そもそも皆さん、『相手に自分を全部伝えきる』ことが出来ますか？...
本音を表に出さない君のような人には恋人なんてできない。 できるわけがない。 「途中で相手が違和感を覚えるようだ。」 それは、君のことを好きになる『うつっぽい人』や『変な...
■「努力すれば報われる」の罠 http://anond.hatelabo.jp/20081202215824 つ ■ダメな俺をまるごと受け入れてくれ症候群 http://anond.hatelabo.jp/20080825123643 ■「ダメな俺を丸ごと受け止めてくれ症候群...
ダメな俺を丸ごと受け止めてくれ症候群（http://anond.hatelabo.jp/20080825123643）みたいな感じかなあ。
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でも、営業をかけるからにはダメな自分は隠す、克服していかねばならないと思うわけです。 恋愛というのは、人生というのは、ダメアピールからじゃどうにもならないでしょう。 ...
貴方の記事を全部読んで思ったんですが、 人間に興味がなさそう ムダが嫌いっぽい 女性でも男性でも、この人のココが魅力的だとかこの人のココが面白いとかそういうのから 好きって...
元増田さんは誰かを好きになったことがあるのかなあ。 ずっと誰かをに好きになってもらうことばかり考えてるんじゃないの？ 自分のための努力じゃなくて誰かに認めてもらうための努...
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