■この気持ちをどうしたらいいのかわからない

病気になった原因の人に半ば押し切られるように病院へ行き現在投薬治療中。

原因になったこと自体はもうずいぶん前から続いていることで、発病してからもおそらく10年以上経っている。医者もそういったし自分でもわかっていた。それでも何とかやってきたし一応特に支障なく日常生活をこなせてはいた。ここのところちょっと落ち込みすぎでしんどくてとにかく寝ていたいけれども、とりあえず薬の力を借りても借りなくてもそのうち上り調子になってまた同じサイクルに戻っていくことは自分でよくわかっている。今の自分に必要なものは休息なのだ。根本的な問題が取り除けるならそれでいいと思うので病院には通い続けている。自分のこの気分の上下は少々厄介だ。考えなくてすむようになるなら、それはそれで楽なことだから治せるものだというのなら治したいと思っている。でも今必要なものは休息だ。

だけれども原因になった人はいけといったのは自分のくせに、投薬治療をしていることを異様に攻め立ててくる。あれだから悪い、これだから悪い、あれをしたらどうか、これをしたらどうか、日々うるさく付きまとい自分が原因かもしれないことはうすうす感づいているらしくそのことも口にするが、しかしとりあえずうるさい。頭がいたい、寝ていたいと少しでも漏らすと「薬なんかに頼っているから」「治そうという気がないから」「とにかくあれをすればよくなるから」「怠け癖があるのが悪い」

根本的に病気のことがわかっていないにしてもうるさいし、ますます頭痛がひどくなる一方だ。おかげさまでどんどんうつ状態が加速している。あの人に干渉されるとそれが原因で欝状態になる。しかしそれらしいことを少しでも口の端に上らせれば激昂する、匂わせれば拗ねていじけて生活の邪魔をする、かといってはいはいと流していれば過干渉。おそらく認めたくないのだろう。自分が原因であるということもそのせいで病気になっているということも。いい人でありたいだけなのだ。鬱陶しい。

どうしたらいいんだ。とにかく寝ていたいだけなんだが。病院やめればいいのか。正直もう一人でがんばるのも耐えるのも抱え続けているのもつらいししんどいし、原因になるひともうっとうしいので縁を切りたいのだがいかんせん気力がない。病気にしては正しい判断ができているように思われるが理性のコントロールができすぎているだけでそれで疲れているときいた。一日中いらいらして仕事は手につかないし頭は痛いし食欲は湧かないし眠いしもうなんていうか。消えたい。

Permalink | 記事への反応(2) | 21:23

ツイートシェア