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とかよく年長者の方々は言うし、実際自分でも最近そう感じる。
だけども、だからといってどうすればいいんだべ…
確かに早いよ。なんか成人したあたりからすんげー早いよ。
「新刊発売まで一ヶ月待って」と言われたら、中学生の自分だったら発狂しそうなほど待つには長い時間だったけど今の自分にとったら「あ、なんだ一ヶ月か。なんか色々してたらすぐだな」とか思えるようになった。（それはそれで利点もあるけど）
分かってる。分かってるが、でもだからどうすればいいんだ？
「人生なんてあっという間だぞ！」と父は言うが、だからといってどうすればいいのか分からない
足掻いてみても時は止まらんし。
人生短いんだからやりたいことをやれって？
やりたいことなあ……
そりゃまあ一応やりたいことは無くは無いよ。様々な制限を度外視して思うままに語ってみるなら、豪遊生活したいとか思うよ。世界一周してみてーとか思うよ。他人に凄く注目されてみたいよ。
んでも、そんなこと現実問題出来ないし。
そんなん、そんな大きなことじゃなくて、もっと小さいことだよ、って言われたら、ぶっちゃけ特にない。
そのレベルになると、「やりたいこと」というより「やりたくないこと」が上がる感じ。食事の支度もしたくねーし働きたくもねーし、家でダラダラオタク趣味にのめりこんで、時々自分のサイトでも更新してみたり、ニコニコにUPする動画作りでも時たまやってみたりとかしたい、みたいな感じになってくる。
んでもそんなこと今してたらそれこそ老後どうすんだって話で。そもそもその間どうすんだって話で。
そんな感じで、いくら「人生なんてすぐすぎるぞ！あっという間だぞ！」なんていわれたって、「んなこた知ってるよ。でも、だからどうしろっていうんだ」としか言いようがない。オッサンたちは偉そうにそんな事言うけどさ。いい事いってるつもりなのかもしれねーけど。そんなん薄々分かってきてるよ。でもどうしようもねえんだよ。「マジで好き勝手やりまくって、50で死ぬ」なんて覚悟もねえし。いや、本当言うとそうしてみようかという気は少しはあるけど、でも50になった俺の気が変わったらどうする？やりたい放題やって、後に何も無い状態で、「さあ、20歳の頃に決めた年になったぞ。死のう」だなんて本当に思ってくれるのか、未来の俺は。もしそう思えないとしたら、どれだけ悲惨な事になるやら目も当てられない。
でもだからといって働いてわずかな時間で趣味を少しばかり楽しんでそれで人生終わっていくなら
それが「嫌だ！！嫌だ！！」ってわけじゃないが、「なんか意味ねーな」って感じはする。
今死んだって同じじゃねえ？みたいな。
じゃあそれなら最後に死ぬ前にありったけの金で遊んじゃう？ってそんなことした後で俺が死に切れないチキンであることは俺が一番よくわかってるんだが。
大体やりたいことなんていったって、本当にやりたいのかなんてわかんねえよ。
今突発的にそう思ってるだけかもしれないし、もしかしたらすぐ飽きるかもしれねーし、天職めいたものが実は他にあったりするのかもしれないだろ。本当は全ての可能性をそうやって検証したいけど（俺は変な所で几帳面なため）そんなん無理だろ。とすると「やりたいこと」なんていうのも環境と運で決まることであってだな……この先全ての人生を捧げるに値するのかなんて全然わかんねえ。そんなん学生が分かるわけない。「○○になりたい！」とか思うのは、大抵の場合、「テレビで○○を見て憧れて」「本で読んで憧れて」とかだろ。ていうか社会生活してないんだからそういう理由くらいしかないわけで。そんなんで捧げる覚悟決めちゃっていいのか？って俺なんか思うんだけど、結構皆さっさと決められてるのはすげえ。例えば16歳の時立派な警察官の話を読んで、警察官になるよ！とか言ってる奴だっているわけだ。現に俺の友人にいるんだけど。そいつには言わないけど、俺はひそかに思ってしまうわけ。「じゃあお前、16の時その本読んでなかったら警察官になるって思わなかったわけだよな？逆に言うとその本読んだから思ったわけだよな？その本がお前の将来を決めてしまったんだぞ？その本だけでお前の将来決めちゃっていいの？」とか思っちゃうわけ。ていうかなんで皆そういうことを思って迷わないのか不思議なわけ。「って一生迷ってるわけにもいかないじゃん」って、まあそりゃそうなんだけどさ。それにしたってなんでそんな迷いが無い感じなの？俺は上のような事を考えるだけで大袈裟な話発狂しそうになる。この人生の、「帯に短し襷に長し」ぶりがもう腹が立って仕方ない。人生腐ったふりしていじけてすごすには長すぎる。かといってやりたいことやるには短すぎる。もうその「人生」自体に腹がたつんだよ、俺はどうしようもできないから。人間ってシステムっつーのか、この生命体の仕組みに腹が立つわけよ。いっそ何も考えず犬のように生きられたらいいのに、中途半端に自我とかあるからうざったい。ある種、生まれてきた時点で望みは叶わないって決定しているようなものだ。このジレンマっつーか、なんつーのか、俺はもう物凄い八方塞感を感じている。
すぐすぎるなんて分かってるけどじゃあホントどうすればいいんだ。
オッサンたちだって、んなこといってるけど、じゃああんたら若い頃にそう気がついていたとして、何か出来たのかよ？
どうせ気付いても何も出来ないなら寧ろ気付かないほうがいいのかもしれないな。
空しいっつーか腹が立つっつーか、色々とやりきれない。畜生。
多分考えすぎ。人生なんか思った通りには行かないのでもっと大らかに構えてろ。 （念のため言っとくが無為に過ごしてもオッケーという意味合いではないぞ）
なるようになる。なるようにしかならん。 特に老後の事なんか考えずダラダラ生きてるが、将来悲惨な、こんな最後は嫌だと喚きながら死んでいくような末路を迎えたとしても、結局は...
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